Juste pour rire!!!!!!

[Invité]

Rappel du premier message :



Mes amis portuguais !!!!
   
Pour les connaître un peu, ils ont vraiment cet accent.

[pat51]

[Invité]

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.
Ce dernier accepte, contre 150 euros.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est lui qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes !  Il paye même nos impôts !"
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.

[guy37]

La voilà l' idée quelle est bonne

Dons à la sortie des grandes surfaces...
Les collectes d'aliments vont commencer.
Comme chaque année si vous désirez donner, sélectionnez exclusivement des boîtes sur lesquelles le mot PORC est bien
indiqué :
Choucroute garnie à l’'alsacienne
Petits pois aux lardons fumés
Petit salé aux lentilles
Pâté de campagne pur porc
Pâté de jambon
Rillettes pur porc
Soupes de légumes au lard
Tranches de lard paysan
Jambon blanc avec couenne
Cassoulets aux saucisses pur porc.

Faire comme ça, c'est aider d'abord les vrais Français dans le besoin, puisque l’ État s’'occupe déjà très bien de tous les parasites qui votent pour avoir toujours plus.
La solidarité, ça marche aussi comme ça, en donnant la priorité aux Français...
Le porc c'est bon en plus !!!....... De la tête à la queue tout est délicieux

[alaindesalpes]

LORSQU'ON AVANCE EN AGE !!!
Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.
Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.
Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.
Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.
Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
«Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moment-là.
«J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
Il y eu une période de silence.
Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
Il aboya: «C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »
Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »

Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
«Pourquoi? » demandai-je.
«Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture !
Parce que j'ai oublié les papiers !!!

[jean-pierre-45]

      La voilà l' idée quelle est bonne                                                                                      

 Dons à la sortie des grandes surfaces...
  Les collectes d'aliments vont commencer.
 Comme chaque année si vous désirez donner, sélectionnez  exclusivement des boîtes sur lesquelles le mot PORC est bien
indiqué :
 Choucroute garnie à l’'alsacienne
 Petits pois aux lardons fumés
 Petit salé aux lentilles
 Pâté de campagne pur porc
 Pâté de jambon
 Rillettes pur porc
 Soupes de légumes au lard
 Tranches de lard paysan
 Jambon blanc avec couenne
Cassoulets aux saucisses pur porc.

 Faire comme ça, c'est aider d'abord les vrais Français dans le besoin, puisque l’ État s’'occupe déjà très bien de tous les parasites qui votent pour avoir toujours plus.
 La solidarité, ça marche aussi comme ça, en donnant la priorité aux Français...

on a fait il y a quelques années avec un copain pour plaisanter , on a acheter des boites de cassoulet 1 prix que l'on a voulu donner aux gens de la collecte à la sortie du magasin, ils nous les ont balancer dessus ce qui les a obligés à quitter les lieux sous les hués de certains clients
on a pas trainer longtemps sur place
Le  porc c'est bon en plus !!!....... De la tête à la queue tout est délicieux

[wh 26]

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[grabouille]

un fils a son pere

"papa,c'est quoi une feuille d'impot ? "

-c'est l'inverse du bulletin scolaire ,mon fils
quand tu as bien travaillé ,tu es puni !!!

[pat51]

Barrack Obama : yes we can
Flamby : yes week end

c'est ma fille qui me l'a racontée

[Invité]

AIMEZ-VOUS FAIRE LES MOTS CROISES ET FLECHES ?

> >
> >

[size=32]Belle définition, en 7 lettres :   Pendouille dans le caleçon[/size] Réfléchissez quelques secondes, ne vous précipitez pas pour répondre Une indication : ce n’est pas du tout ce à quoi vous pensez Je vois que vous séchez lamentablement. Alors un petit coup de pouce :   [size=32]      -    -    -    -    -   l e[/size] Toujours pas ?  Encore une indication :   [size=32]-    -    -    i    l   l  e[/size] Là c’est le dernier indice.  Maintenant vous devez trouver :   [size=32]c    -    -    i    l   l  e[/size] Mais non, je vous ai déjà dit que ce n’était pas ça !   Je vous rappelle la définition : En 7 lettres :   [size=37]Pendouille dans le caleçon[/size] Bon Dieu, mais c’est bien sûr  [size=35]c    é   d    i    l   l  e[/size]  [size=35]Bravo ![/size]

[papou]

[le butté]

Il est des jours ou il faut faire gaffe !


La Mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli.
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semble que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit.
Cette réponse lui semble étrange mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
- Bonjour Sœur Marie-Christine, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli.
- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semble que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit.
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Sœur Marie-Thérèse, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère.
- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !

[le butté]

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.

 Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
 "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et

 dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
  La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa demi-soeur, complètement nue et recroquevillée par terre.
 "Salope ! dit-elle. Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants."

[le butté]

Albert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.

Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner. A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.

- Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes

- Oh, Albert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !

La jeune femme se rue dans la chambre :

- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Albert ?

- Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

[alaindesalpes]

[alaindesalpes]

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée.
 
Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire :
“Un remède à votre problème médical garanti pour 500 €.
On vous paye 1000 € si on ne réussit pas."
 
Un vrai médecin, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 € sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.
 Docteur : 
> >  “J’ai perdu mon sens du goût.”
Ingénieur :
> >  “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
 Docteur : 
> > “ARK.... c’est de l’essence !”
 Ingénieur : 
> “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 € svp.”
 
Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.
 
Docteur :
> >  “J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”
Ingénieur :
> > “Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
Docteur :
> “Holà ! minute là, je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !”
Ingénieur :
> >“Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 €.”
 
Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique. Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.
 
Docteur :
> > “Je perds la vue, je ne vois plus rien.”
Ingénieur :
> >  “Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1 000 €”
Docteur : 
> > “C’est un billet de 500 €,  pas  1 000 €...”
Ingénieur :
> >« Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 €.”

[Invité]

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi,  que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres. Le jeune moine se précipite et demande :"Père abbé, que se passe-t-il ?
"Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons, les cons, les cons...  "
"C'était vœu de charité, et pas de chasteté !!!"

>

[pat51]

[grabouille]

ne jamais retenir un pet,sinon ils traversent votre corps,remontent jusqu'a votre cerveau,et c'est comme ça que naissent les idées de merde .......

[le butté]

Il n'y a pas d'âge pour ...

La scène se passe à la maison de retraite 'Les cheveux blancs'.
Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une petite nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans .
Rapidement, comme deux aimants,leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte
au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux et voilà que Fernand tient parfois Félicité par les épaules pendant les farandoles.
Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent un même lit, chambre 320.
Le lendemain matin, au réveil, Fernand, dit à sa compagne : Félicité, ma chère, je vous dois des excuses.
Si j'avais su que vous étiez encore vierge, j'y serais allé plus doucement.
- Mais non, mon bon Fernand, lui répond Félicité, c'est à moi de vous présenter les miennes : si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants.

[le butté]

Un petit test à l'embauche...
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] 


Cas n°1 : Candidat formé à l'ENA 

D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? 
 Candidat : - C'est la pensée. 
D. R.H. : - Pourquoi ? 
 Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément. 
 D.R.H. : - Très bien, excellente réponse. 
  
 Cas n°2 : Candidat formé à Polytechnique 

D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? 
Candidat : - Un clin d'oeil. 
 D.R.H. : - Pourquoi ? 
 Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit  même pas. 
 D.R. H. : - Parfait 

 Cas n° 3 : Candidat formé à SUP de CO 

 D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? 
Candidat : L'électricité. 
 D.R.H. : - Et pourquoi ? 
Candidat : - Quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément. 
 D.R.H. : - Excellent. 

 Cas n°4 : Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province 

 D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? 
 Candidat : - Une diarrhée... 
 D.R.H. : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ? 
 Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu’avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de réussir à allumer  la lumière, j'avais fait dans mon pantalon... 
 D.R.H. : - La place est à vous ! 

 Moralité : " Fondements techniques et calculs ne sont pas tout. 
 Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les entreprises ont besoin actuellement !

[pitafe]

Anne ROUMANOFF a dit:
> > > 01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain.
Je ne sais pas comment fer.

02)  Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

03)  Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

04)   Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

05)   Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous     les soirs.

06)   J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

07)    Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des         conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

08)    Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

> > > 09)    Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.

> > > 10)     Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps
         d'en placer une.

> > > 11)     Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière

> > > 12)     Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

> > > 13)     Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

> > > 14)    Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

> > > 15)    DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

> > > 16)    Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf   quand elle a besoin de moi.

> > > 17)     C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

> > > 18)    Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

> > > 19)    Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

> > > 20)   A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

[le butté]

Fallait réfléchir

Un type arrive au service des urgences dans un hôpital et il voit les couloirs remplis de patients avec des gros pansements à chaque main et un gros pansement entre les jambes.
Effaré il attrape un toubib par la manche :
"Docteur, c'est quoi tout ces gens ?
Une épidémie ?
Pire encore !
C'est une pandémie ?
Non, ça ne touche pas le monde entier mais c'est encore plus grave et tous les hôpitaux sont maintenant complètement débordés ....
Mais docteur, je peux attraper ça moi aussi ?
Tout cela dépend de ce que vous avez fait en Mai 2012
Ah bon ?
Mais qu'est ce qu'ils ont fait en Mai 2012 tous ces gens ?

Ben en mai 2012, ils ont voté Hollande et aujourd'hui ils s'en mordent les doigts et s'en bouffent les couilles."

[Pickland]

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l’amour avec une jeune Femme belle et S E X Y. ? Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte Cette maison, je demande le divorce !
– Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te Raconter ce qui s’est passé.

– OK, mais c’est la dernière chose que j’entendrai de toi!

Le mari commence alors à raconter son histoire.
– Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. – Je la vis si désemparée que je m’arrêtais et la fis monter. Elle était jolie Mais sale et en guenilles. Elle m’expliqua qu’elle n’avait pas mangé Depuis 3 jours… Très ému, je l’amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j’avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n’avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche…
Pendant qu’elle se douchait j’ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu’il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t’ai offert à l’occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n’ai pas bon goût. Je lui Ai donné le pull que ma sœur t’a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma sœur.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n’as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m’était très reconnaissante et je la raccompagnais à la Porte. …
L’histoire aurait dû s’arrêter là … Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :
– Vous n’avez rien d’autre que votre femme n’utilise pas ?

[Invité]

L'archevêque doit engager un nouveau jardinier.
> > >
> > > Le bedeau
> > > aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur
> > > un point : tout le personnel doit être catholique !!!!!!!
> > > Alors le bedeau a une idée :
> > >
> > > Ahmed, on va dire que tu t'es
> > > converti il y a plusieurs années à la religion catholique
> > >
> > > - "Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à
> > > ta religion catholique..."
> > >
> > > - Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur
> > > pose toujours les mêmes questions. Il va te demander :
> > > « qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie ».
> > > « Qui
> > > était le père de Jésus, tu répondras : Joseph ».
> > > « Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix."
> > > "Arrête, ji
> > > m'rapellerai jamais tout ça !"
> > >
> > > "Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur
> > > ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire."
> > >
> > > Ahmed est engagé.
> > > Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse,
> > > l'archevêque s'approche de lui.
> > >
> > > Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier.
> > > Comment vous appelez-vous ?
> > > "Ahmed, m'sieur
> > > Monseigneur."
> > > Mais...vous n'êtes pas catholique ?"
> > > "Si, m'sieur
> > > Monseigneur. J'i m'suis converti."
> > >
> > > "Comme c'est beau
> > > ! Voyons si vous êtes un bon chrétien."
> > > Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?"
> > > Ahmed se penche sur sa
> > > tondeuse ; "Marie."
> > > "Et le père de Jésus ?"
> > > Ahmed se repenche sur sa tondeuse ; "Joseph."
> > >
> > > "Très bien Et comment Jésus
> > > est-il mort ?"
> > > Nouveau coup d'œil sur l'engin. "Sur la croix."
> > > "Parfait !"
> > >
> > > L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis,
> > > pour être vraiment certain que ce Musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
> > > "Pourriez-vous également
> > > me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?"
> > > Ahmed se penche sur sa tondeuse
> > > et relève la tête avec un grand sourire:
> > > « Black et Decker ! »

[Invité]

Quand on est vieux, c'est comme ça, on oublie……

Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher.

Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre,

il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.

Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux,

faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu.

Après la messe, l'homme a changé d'avis.

Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre..

Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien,

mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.

Soyez béni, mon fils !

Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement,

"tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d' avis ?

Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère",

que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'ai laissé mon chapeau.

[Anestel]

[centkght]

apres le décollage , une hotesse dit a l'autre :je vais voir s'il y a de nouvelles tetes dans la queue de l'avion , et l'autre de répondre : bon ben moi je vais faire le contraire ......

[baba]

apres le décollage , une hotesse dit a l'autre :je vais voir s'il y a de nouvelles tetes dans la queue de l'avion , et l'autre de répondre : bon ben moi je vais faire le contraire ......  

7
toi tu as écouté ruquier hier !

[centkght]

pour une fois que je me rappelle

[bic86]

apres le décollage , une hotesse dit a l'autre :je vais voir s'il y a de nouvelles tetes dans la queue de l'avion , et l'autre de répondre : bon ben moi je vais faire le contraire ......  

ça me rappel une réplique des grosses têtes d'hier

[centkght]

[papou]

La petite dame s’en va au travail…
Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s’arrêter.
Le flic:
– Pressée ma p’tite dame ?
La dame:
– Je suis en retard pour mon travail.
Le flic:
– Vous faites quoi comme travail ?
La dame:
– Je suis étireuse de rectum »
Le flic:
– QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ?
La dame:
– Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70 !
Le flic:
– Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ?
La dame:
– On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc!

[pat51]

[grabouille]

en lisant au début tu te demandes comment peut finir la fin de l'histoire ,excellent

[Anestel]

C'est trois femmes qui sont dans un avion qui va s'écraser. La brune se met plein de rouge à lèvres les deux autres demandent pourquoi.
Elle répond : c'est parce que les secouristes croiront que c'est du sang et ils viendront m'aider.
La rousse met tout ses bijoux. Les deux autres demandent pourquoi.
Elle répond c'est parce que s'il y a des voleurs , ils voleront mes bijoux et ils m'aideront.
Et la noire elle enlève sa culotte et colle ses fesses au hublot. Les deux autres demandent pourquoi.
Elle répond, c'est parce que quand il y a un accident d'avion on cherche toujours la boîte noire.

[Fly49]

J'ai appelé un vieux copain pour avoir de ses nouvelles,
il m'a dit qu'il travaillait actuellement sur "un traitement aqua-thermique de l'aluminium, de l'acier, du verre et des céramiques dans un environnement contraignant" j'ai été très impressionné !!!
Mais à la réflexion, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude... sous le contrôle de sa femme .

[rb42]

très bon à ressortir

[le butté]

c'est qui ?

ATTENTION AUX TERRORISTES DE L'AVEYRON...

 
Un cultivateur de l'Aveyron a été arrêté par les gendarmes et placé en garde à vue, suite à une conversation téléphonique interceptée, dans laquelle il annonçait à sa femme: "Je pars pour la scierie".     
Aveyron 17 janvier 2015 : arrestation d'un dangereux terroriste présumé      
C'est le jeudi 14 janvier dernier que la DGSI se met en rapport avec la brigade de gendarmerie de Réquista dans l'Aveyron ; un terroriste présumé se préparerait à partir pour la Syrie faire le  Djihad.    
Il n'en faut pas plus au brigadier-chef Jean-Loup Sanaïre pour mettre en place un plan épervier sur le Réquistanais.
Une opération d'envergure qui a porté ses fruits puisque quelques heures plus tard, sur la D 902 qui relie la commune de Réquista à Cassagnes-Begonhès, le suspect barbu est intercepté au lieu-dit Le moulin de Clary.
À bord de son véhicule, une Citroën C15, c'est un vrai arsenal que découvrent les gendarmes : arme blanche de type couteau Laguiole en corne de vache Aubrac véritable, une hachette à manche fibré bi-matière de marque MacTruchon de chez Brico, Pipo, un fusil de chasse a priori bien entretenu, une cartouchière richement fournie de plombs Tunet n°6 ainsi qu'un sac complet d'engrais Monsatanas qui entre, notamment, dans la composition de certaines bombes artisanales.
Le suspect, Raymond Cubombet, un Réquistanais de 57 ans jusqu'alors inconnu des services de la gendarmerie, est immédiatement placé en garde à vue pour y être interrogé. 
 
Ce n'est que 7 heures plus tard qu'il en ressortira libre mais choqué par cette expérience.
Il témoigne : 
 – Bon, c'est vrai que cet été, entre le fauchage, l'agnelage tardif et les moissons, raconte-t-il, j'ai pas trop eu le temps de faire du bois... On s'est vite retrouvé à court à la maison avec les températures de ces jours-ci ! Du coup, j'ai appelé mon épouse sur mon Nokia pour lui dire que je partais pour la scierie. Acheter des chutes de bois quoi... C'est moins cher... Je pensais pas me retrouver au trou !
 Une bavure qu'ont bien du mal à dissimuler les gendarmes de la petite  bourgade. Le brigadier-chef Sanaïre s'explique : 
 – Dès le début de l'interpellation on a eu des doutes. Alors qu'on s'attendait à entendre 'Allahou Akbar' comme il est de coutume avec les terroristes, le suspect n'arrêtait pas de répéter « Diou me damne ! Diou me damne ! » à tout bout de champ. 
 
Il a donc fallu que Raymond Cubombet apporte la preuve de ses bonnes intentions pour finalement être mis hors de cause. 
 – Bon, c'est vrai que je porte la barbe, reconnaît-il. Mais ça fait 40 ans que je la cultive ! Vous savez, il fait pas chaud l'hiver ici, et la seule fois où je l'ai rasée, ma femme ne m'a plus parlé jusqu'à ce qu'elle repousse... Après, ils m'ont reproché d'être basané. Moi je veux bien, mais quand on a passé presque 60 ans de sa vie le cul dans un Massey (Note de la rédaction : diminutif pour la marque Massey-Ferguson qui est au tracteur ce que Harley-Dadidson est à la moto) à bronzer derrière un pare-brise, ça tanne la peau vous savez. 
Et quand on demande à Raymond de s'expliquer sur les armes retrouvées à l'intérieur de son véhicule, il n'est pas avare d'arguments.
– Ben, la hachette c'était pour faire du petit bois, c'est plus pratique pour allumer le feu. L'engrais, c'est pour les champs. Je venais juste d'aller le chercher à la coop. Et le fusil c'était pour tuer un ou deux lièvres cet après-midi mais c'est foutu maintenant... Ils m'ont coupé la chique avec leur histoire de terroriste... Quant au couteau, c'est traditionnel : vous connaissez beaucoup d'Aveyronnais qui porte pas de Laguiole sur lui, vous ? En plus ça permet de me couper un bout de saucisse sèche en cas de fringale.
Un bout de saucisse sèche qui a changé le destin de Raymond Cubombet puisque, en menant leurs investigations, les gendarmes ont retrouvé un bout de ladite charcuterie estampillée Serres d'Alban dans un coin de la boîte à gant, le mettant définitivement hors de cause.
 
La DGSI s'est longuement excusée pour le désagrément occasionné expliquant : « On est un peu tendus en ce moment »....

[Invité]

La vie est comme un pénis.

Elle est simple, décontractée, détendue, reposante....

Ce sont les femmes qui la rendent dure.....

[thierry]

La vie est comme un pénis.

Elle est simple, décontractée, détendue, reposante....

Ce sont les femmes qui la rendent dure.....

 

  

[baba]

[alaindesalpes]

Après Jean-François Copé qui doit donner ses consignes de vote pour le second tour ce soir à 18 h depuis son QG de campagne, on attend les déclarations de Messieurs Nul et Blanc, avec qui le candidat a lutté au coude à coude lors du scrutin d'hier.

[baba]

c'est vache, il y a quand même 12000 personnes sur les 4 millions de votants qui lui ont fait confiance.

[le butté]

<<<< DIEU veille sur nous >>>>

José Lopez , 95 ans , rend visite à son médecin pour un examen de routine :
>>> Comment ça va , Monsieur Lopez ?
>>> Très bien Docteur , puisque Dieu veille sur moi !
>>> Que voulez-vous dire ?
"Ben par exemple , la nuit dernière , je me suis levé pour aller uriner ; en ouvrant la porte des toilettes , la lumière s'allume toute seule ?
donc Dieu veille sur moi ! Quand j'ai eu fini , je repousse la porte ...et hop ! la lumière s'éteint toute seule ... donc Dieu veille sur moi !"
>>> Intrigué par ces révélations , le médecin décide de téléphoner à Madame Lopez :
"Votre mari m'a rendu visite aujourd'hui , et il m'a confié que Dieu lui aurait allumé et éteint la lumière quand il a été uriné cette nuit .....
>>> Qu'en pensez-vous Madame Lopez ?
>>> Oh Putin ! "répond Madame Lopez " il a encore pissé dans le frigo !!!!

[le butté]

Dur d'être parent!
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Une jeune fille se rend compte qu'elle a des poils qui poussent entre ses jambes.
 Toute inquiète elle demande à sa mère ce que c'est. Sa mère lui dit  calmement :
- Cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey.
 Sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux .
 La jeune fille sourit.
Au dîner, elle dit à sa grand soeur :
 - Mon singe a commencé à avoir des cheveux .
 Sa soeur sourit et répond :
 - Ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes .

 Maman s'est évanouie !!!!!!!! 

[le butté]

  Il y a différents niveaux de stress....
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Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture. Elle est belle et jeune! 


Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
                    Ça, c'est du STRESS...             
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!
                    Ça, c'est du STRESS...             
Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...


Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa!       Alors, le     STRESS   augmente d'un cran...


Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.   Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, depuis sa naissance.
Donc qu'il N'EST PAS le père du bébé  !  ..   Il est soulagé, mais le     STRESS...     revient car,
  sur le chemin du retour à la maison, le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants... 
               
ET ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS..........!!

[Anestel]

[Invité]

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.

D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :

- Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !!!!!!!...

[amDBs9]

Histoire vraie ce jour .... à Champdivers ?

[Invité]

elles ne sont pas blonde il me semble

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