Juste pour rire!!!!!!

[Invité]

Rappel du premier message :



Mes amis portuguais !!!!
   
Pour les connaître un peu, ils ont vraiment cet accent.

[grabouille]

le pastis ,il ne faut pas le noyer .....

[Invité]

j'étais pas bien loin

[grabouille]

oui
facile celle ci

[Jéjé33]

A regarder jusqu'au bout (pour la chute, juste énorme) :

[pat51]

[baba]

groland est une mine d'or !

[le butté]

Jack papote avec kermit


Kermit raconte à son copain motard :
- Hier j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
- AaaaH ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
- Aaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte …
- Aaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking elle me dit : Déshabille-moi !
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
- T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?

[pat51]

[baba]

déconne pas, j'en connais des comme ça avec vieilles motos, voitures....... p't'être que je le suis aussi un peu

[alaindesalpes]

C’est l’histoire d’André et Germaine,vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
> Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.
Toute sa vie elle avait fait chier André,
décidant de tout, criant après lui sans arrêt,
se mêlant de ses affaires,
bref une vraie de vraie Germaine.

> Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine,
y lui dit :
« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »

Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait,
Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie
et continuer à lui casser le traîneau.

À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval,
le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur,
et elle est morte sur le coup…
Aux obsèques,
Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

A un moment donné Guy dit à Gaétan :

« As-tu remarqué,
chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André,
il lui serre la main en faisant signe que oui…
et quand c’est un homme,
il lui serre la main en faisant signe que non ».

Alors comme de fait,
Gaétan se met à observer André ;
une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Plus tard un homme s’avance
et André lui serre la main et fait signe que non.


La cérémonie funèbre passe et à la fin le groupe diminue,
pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à André :

« Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme
te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »

André dit :
" C’est ben simple, les femmes me demandaient :
Elle a pas trop souffert ? Est-elle morte sur le coup ? "
" OUI ! "

Et les hommes :
" Ton cheval n’est pas à vendre ?
" Non !!! "

[Anestel]

[papou]

[le ghis]

[Pierre31]

+1 trop bon la Germaine  

[carolinéa1618]

Oh purée ce fou rire que je viens d'me prendre... excellente cette vidéo!!! Ah non mé Simone,!,,

[rififi]

groland est une mine d'or !

nan, c'est vulgaire, c'est tout

[baba]

groland est une mine d'or !

nan, c'est vulgaire, c'est tout

je vais faire comme avec les enfants, on ne dit pas "ce n'est pas bon", mais on dit "je n'aime pas"

[rififi]

je suis un grand enfant et c'est vrai que je n'aime pas...

[pat51]

quel vieux machin ce Rififi !!

[Anestel]

groland est une mine d'or !

nan, c'est vulgaire, c'est tout

je vais faire comme avec les enfants, on ne dit pas "ce n'est pas bon", mais on dit "je n'aime pas"

Pas du tout, on dit "non merci, je n'ai plus faim"

[Invité]

non on dit que rififi a un balai dans...

[rififi]

Oh bah je suis pas étonné que groland soit à toi aussi ta tasse de thé mon cher marin!!! Vu le niveau de "l'humour" pipi/caca/grossier !!!

Nan sérieux le peu que j'ai vu c'est de la grosse m.... !! Enfin je voulais dire que je n'aimais pas bien-sûr!!!

[papou]

Oh bah je suis pas étonné que groland soit à toi aussi ta tasse de thé mon cher marin!!! Vu le niveau de "l'humour" pipi/caca/grossier !!!  

Nan sérieux le peu que j'ai vu c'est de la grosse m.... !! Enfin je voulais dire que je n'aimais pas n'avais plus faim bien-sûr!!!

[Pickland]

Oh bah je suis pas étonné que groland soit à toi aussi ta tasse de thé mon cher marin!!! Vu le niveau de "l'humour" pipi/caca/grossier !!!  

Nan sérieux le peu que j'ai vu c'est de la grosse m.... !! Enfin je voulais dire que je n'aimais pas n'avais plus faim bien-sûr!!!

[guy37]

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant
fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
> > Un jeune homme l'approcha et lui dit:
> > Pardonnez-moi Madame, je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais saviez-vous que
> > votre robe se soulève avec ce grand vent?
> > Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau
> > Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de culotte et vos parties intimes sont exposées
> > à la vue de tous ! La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et répondit:

"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de
> > 75 ans...et ce chapeau est neuf d'hier!"

[le butté]

Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
« Excusez moi, ma p’tite dame, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »
La femme lui répond :
« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »
« Vous devez être ingénieur », dit l'homme
« Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
La femme lui répond : « Vous devez être un homme politique ».
« Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez.Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ».

[Jéjé33]

groland est une mine d'or !

nan, c'est vulgaire, c'est tout

C'est justement, très subtile et dans certaines de leurs vidéos, ils tournent bien en ridicule certaines émissions merdiques (de télé réalité surtout) et pointes du doigt comme il faut, pas mal de trucs en politique ou bien, dans la vie de tous les jours.

Après, faut prendre ça au second degré, bien entendu et aimer l'humour cynique, moqueur, un peu noir sir les bords et parfois parfois de bas étage, mais le mélange donne quelque chose, que l'on aime, ou pas en effet...

C'est sur que c'est une histoire de goût

[Invité]

Arithmétique ! 
Un patron  teste les connaissances arithmétiques de sa nouvelle secrétaire : 
-  "Si je vous donne 500.000 dollars, moins 10%, que retirez-vous ? " 
- «TOUT Monsieur....TOUT !: la robe, le soutien-gorge, la petite culotte....  Je retire tout! »

[Invité]

je l'embauche cette secretaire, elle a l'air dévouée

[pitafe]

Ouais,faut juste avoir les 500 000 dollars sous le coude

[Invité]

je lui ferais par cheque...sans provision

[fidji]

tu la payes en liquide!!!!!!

[gé des lavandes]

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[pig]

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[Anestel]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[tof]

Quand elles veulent

[Fly49]

Monsieur et Madame Lande ont un fils..

Spoiler:

Francis  


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image][Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]" />

[alaindesalpes]

Mr et Mme Ole ont cinq filles, quels sont leurs prénoms

Spoiler:

la première s'appelle : Jenny
la seconde : Lydia
la troisième Elizabeth mais on l'appelle par son diminutif: Beth.
la quatrième, c'est Nicole
et la cinquième Esther!
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ce qui donne:
Jenny, Lydia, Beth, Nicole, Esther Ole

[le butté]

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :

Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes.
Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !

Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles !
Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs !
Je vais faire que ça toute la journée !


Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain : C’est quoi un lumbago ?

Je sais pas…

Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec.

C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !


Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande : Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?




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Oh, pour rien…

C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

[vox51]

[alaindesalpes]

Dans un train aussi, il y a un militaire retraité, une jeune lycéenne et une religieuse.
Tout le monde s'ennuie ferme et le militaire qui a remarqué que ses deux compagnes de voyage ont le même journal que lui, leur propose de faire un concours de mots croisés afin de tuer le temps.
Tout le monde se concentre et un long moment plus tard, le capitaine retraité annonce qu'il a terminé.
La religieuse dit qu'elle aussi vient de finir et seule la jeune fille semble butter sur une définition et dit qu'il lui manque seulement une lettre mais qu'elle ne trouve pas.
Le militaire lui demande alors ce qui lui manque et la lycéenne dit:
- C'est le 2 vertical, à la définition : se vide quand on tire un coup, j'ai les dernières lettres : ouille mais il me manque la première
Le miltaire lui dit alors:
-Mais voyons, mademoiselle, on sait tous ça à l'armée, c'est une douille!
On entend alors la bonne sœur demander d'une toute petite voix:
-Vous n'auriez pas une gomme, par hasard?

[pat51]

[Anestel]

Encore dans un train, dans un compartiment: une femme, un curé habillé en civil, un homme en tenue de soirée, un militaire en treillis, un boucher avec son tablier....
Un tunnel... très long.... plus de lumière... Arrrrrrgggghhhhhh!!! des cris..... la femme se fait violer...


Kissékaféça????

Bon bin c'est pas le curé parce qu'il n'a pas l'habit de prêtre.....
C'est pas le boucher parce qu'il a l'habit de boucher...
C'est pas le militaire parce qu'il a l'habit de tranchées...
c'est le dernier parce qu'il a l'habit de sortie.......

A ceusses qui comprennent pas faut lire tout haut....

[pat51]

prends nous pour des demeurés tant que tu y es !!!

[Anestel]

Ah, mais on sait jamais, hein....

[alaindesalpes]

C'est un bon vieux, qui a déjà bien entamé la décennie des septante comme disent nos amis belges et suisses, et qui va voir son médecin:
-Docteur, voilà, je viens de refaire ma vie avec une femme bien plus jeune que moi, on s'entend bien mais j'ai un problème: Chaque fois qu'on fait l'amour, je m' essouffle un peu, mais surtout j'entends comme des sifflements, et ça, c'est fort gênant!!
Le docteur l'examine, ne trouve rien d'anormal et le bon vieux lui dit, passablement énervé:
- Je suis venu pour que vous m'expliquiez pourquoi j'ai ça et vous êtes incapable de me l'expliquer, c'est quand même fort, ça!!!
Le toubib, qui en a marre d'un acariâtre pareil, lui dit alors:
- En même temps, à votre âge, vous espériez entendre quoi, des applaudissements, peut-être?

[le butté]

Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi.

C'est son petit garçon qui répond :
- Bonjour papa.
- Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.
- Elle est couchée dans sa chambre.
- Elle est malade ?
- Je ne sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir.
- Le docteur ?
- Non papa, je crois que c'est un malade.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Il s'est couché avec elle.

[pat51]

un héron en train de voler aperçoit un petit canard sur sa mare qui lui crie : tapon,tapon !!
au début le héron l'ignore mais comme le petit continue,il finit par s'énerver et descend se poser à coté et lui dit :
héron!!! héron,petit pas tapon !!

[Fly49]

Je le met dans les blagues mais ...

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[pat51]

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