Juste pour rire!!!!!!

[Invité]

Rappel du premier message :



Mes amis portuguais !!!!
   
Pour les connaître un peu, ils ont vraiment cet accent.

[Invité]

Rétablissement historique de paroles anodines.....






Entendu sur France Info.


On a tous appris cette chanson dès la maternelle : "Il court il court le furet, le furet du bois, mesdames. Il court il court le furet, le furet du bois joli. Il est passé par ici, il repassera par là."


C’est magnifique de tendresse et de naïveté, mais pourquoi est-ce un furet qui court ? Pourquoi pas un petit lapin, un chat, un chien, une souris, ou même un ourson ?


Vous allez me dire : parce que c'est une chanson très ancienne, et qu’autrefois, à la campagne, on avait parfois un furet comme animal domestique. Ou alors elle fait référence au jeu ancien jeu du furet…


Pas du tout ! Son succès remonte aux années 1710-1720, pendant l'épisode de la Régence, quand le pouvoir était exercé par Philippe d’Orléans, neveu de Louis XIV. Son principal conseiller était le cardinal Dubois, réputé pour son amour des femmes.


Cette rengaine de cour d'école était à l’époque une chanson populaire, connue de tous. Il s'agit d'une contrepèterie qui se moquait de ce curé trop porté sur la gente féminine. "Il court il court le furet" est à comprendre ainsi : " Il fourre il fourre le curé". Ce n'est pas un furet qui vient du bois, mais le curé Dubois, en un seul mot. Sinon quel intérêt de rajouter "Mesdames" dans le refrain? Pardon si j’ai cassé un mythe. Car ce n'est pas fini : beaucoup de ritournelles enfantines obéissent à ce principe;


Même la plus célèbre : Au clair de la Lune, qui remonte à au moins trois siècles. "Au clair de la lune, mon ami Pierrot, prête-moi ta plume, pour écrire un mot." Voici l'explication de texte du spécialiste "chanson" de France Info, Bertrand Dicale : "La lune, c’est la paire de fesses. La plume c’est le sexe masculin. Toute la chanson est à double sens. A l’époque, les adultes comprennent parfaitement ce qu’elle signifie. Le plus étonnant est le deuxième couplet : "Au clair de la lune / Pierrot répondit : Je n'ai pas de plume, je suis dans mon lit. Va chez la voisine, je crois qu'elle y est. Car dans sa cuisine on bat le briquet". Battre le briquet, cela signifiait à l’époque "tirer un coup."


Exactement comme dans "Les sucettes à l’anis", le tube écrit par Gainsbourg pour France Gall. Il n’y est pas fondamentalement question de confiserie.



Jusqu'à preuve du contraire….

[le butté]

Grand-mère italienne
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Un jeune homme,  avec sa nouvelle épouse,  va visiter sa grand'mère italienne. 

Il l'appelle avant de partir,  pour s'assurer qu'il a bien la bonne adresse,  et surtout se faire expliquer le chemin.

"Jé souis à l'appartamento  301.  Dans le hall d'entrée   tou sonnes avec ton coude sour lé 301.

Jé réspondé et tou entra dans l'ascenseur.

Avec ton coude tou  prèses sour lé numéro 3... si , si, l'étage. 

Quand tou sorté,  c'est à gauche. 

Avec ton coude,  tou sonnes à ma porta." 

Grand'mère:  ça me semble facile,  mais pourquoi je dois me servir de mon coude?

Quoi !!!...  tou arrives les mains vides???

[Anestel]

[le butté]

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[Fly49]

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?

- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> > > > > > > > > > > > > > > > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :

- Tiens, passe la mobylette à ton père !

[grabouille]

Théorie de Cicéron

> > > > > > > >

> > > > > > > >

> > > > > > > > « Les finances publiques doivent être saines,

> > > > > > > > Le budget doit être équilibré,

> > > > > > > > La dette publique doit être réduite,

> > > > > > > > L’arrogance de l’administration doit être combattue et contrôlée,

> > > > > > > > et l’aide aux pays étrangers doit être diminuée de peur que Rome ne tombe en faillite.

> > > > > > > > La population doit encore apprendre à travailler au lieu de vivre de l’aide publique. »

> > > > > > > >

> > > > > > > > Cicéron – 55 Avant Jésus Christ

> > > > > > > >

> > > > > > > > MORALITE : La crise dure depuis 2065 ans ! C’est rassurant !

> > > > > > > >

> > > > > > > > En cette période, il est bon de rappeler la théorie politique de Cicéron (106 Av JC – 43 Av JC)

> > > > > > > >

> > > > > > > >

> > > > > > > >

> > > > > > > > Théorie de Cicéron (106 Av JC – 43 Av JC)

> > > > > > > >

> > > > > > > > 1 – Le pauvre : Travaille,

> > > > > > > > 2 – Le riche : Exploite le 1,

> > > > > > > > 3 – Le soldat : Défend les deux,

> > > > > > > > 4 – Le contribuable : Paye pour les trois,

> > > > > > > > 5 – Le vagabond : Se repose pour les quatre,

> > > > > > > > 6 – Le poivrot : Boit pour les cinq,

> > > > > > > > 7 – Le banquier : Escroque les six,

> > > > > > > > 8 – L’avocat : Trompe les sept,

> > > > > > > > 9 – Le médecin : Tue les huit,

> > > > > > > > 10 – Le croquemort : Enterre les neuf,

> > > > > > > > 11 – Et le politique : Vit des dix.

> > > > > > > >

[grabouille]

La petite du dimanche



Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat : Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège,

Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas,

Rat vive la flamme...

Et surtout ne Rat conte pas de conneries !



Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées : Fée le ménage, Fée la vaisselle,

Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule...

Et surtout Fée pas chier !



Alors ne fais pas le Rat bat joie et Fée circuler

[Invité]

pour la dame t'as oublier "la tion "

[vivanden]

        Théorie de Cicéron

       > > > > > > > >  

       > > > > > > > >  

       > > > > > > > > « Les finances publiques doivent être saines,

       > > > > > > > > Le budget doit être équilibré,

       > > > > > > > > La dette publique doit être réduite,

       > > > > > > > > L’arrogance de l’administration doit être combattue et contrôlée,

       > > > > > > > > et l’aide aux pays étrangers doit être diminuée de peur que Rome ne tombe en faillite.

       > > > > > > > > La population doit encore apprendre à travailler au lieu de vivre de l’aide publique. »

       > > > > > > > >  

       > > > > > > > > Cicéron – 55 Avant Jésus Christ

       > > > > > > > >  

       > > > > > > > > MORALITE : La crise dure depuis 2065 ans ! C’est rassurant !

       > > > > > > > >  

       > > > > > > > > En cette période, il est bon de rappeler la théorie politique de Cicéron (106 Av JC – 43 Av JC)

       > > > > > > > >  

       > > > > > > > >  

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       > > > > > > > > Théorie de Cicéron (106 Av JC – 43 Av JC)

       > > > > > > > >  

       > > > > > > > > 1 – Le pauvre :         Travaille,

       > > > > > > > > 2 – Le riche :             Exploite le 1,

       > > > > > > > > 3 – Le soldat :            Défend les deux,

       > > > > > > > > 4 – Le contribuable : Paye pour les trois,

       > > > > > > > > 5 – Le vagabond :      Se repose pour les quatre,

       > > > > > > > > 6 – Le poivrot :          Boit pour les cinq,

       > > > > > > > > 7 – Le banquier :       Escroque les six,

       > > > > > > > > 8 – L’avocat :             Trompe les sept,

       > > > > > > > > 9 – Le médecin :         Tue les huit,

       > > > > > > > > 10 – Le croquemort : Enterre les neuf,

       > > > > > > > > 11 – Et le politique :   Vit des dix.

       > > > > > > > >  

Et le pire c'est que c'est bien vrai....

[Invité]

Voici l'histoire très courte d'une logique parfaite (d'homme)





Une épouse demande à son mari,

« Peux-tu aller au supermarché acheter un carton de lait et s'il y a des œufs, prends en 6 »

Quelques instants plus tard le mari revient avec 6 cartons de lait.


Sa femme lui demande : "Pourquoi tu as acheté 6 cartons de lait ?"



Le mari répond : « Il y avait des œufs »

[pat51]

[le butté]

Oufti lolo

On comprend mieux

Ce qui se passe à Marseille [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Un marocain, un turc et un marseillais sont dans un bar un soir, en train de boire des bières.

* Le marocain boit sa bière "Casablanca" et tout à coup lance son verre, dégaine son pistolet Beretta, et explose le verre en l'air........... Il dit : "Au Maroc, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même".
*Le turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre...........Il dit "En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
*Le marseillais, paisible, boit sa bière Kronenbourg lance son verre en l'air, dégaine son 357 Magnum... et bute le marocain et le turc........Puis il dit : "à Marseille, on a tellement de marocains et de turcs, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes"

[le butté]

la vérité , il faut toujours la dire ...

La vérité est toujours le meilleurs moyen de ne pas se faire avoir :
Il faut toujours dire la vérité..
C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé deux étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir.
"J’ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il entre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre. Préliminaires, post liminaires,
+ préliminaires …+ post liminaires... (C’est un chaud lapin).
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit :
" Oh là là ! Comment vous allez faire avec votre femme ?"
" Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ? "
Incrédule, la dame lui refile du bleu à paupières qu'il met sur ses doits et le regarde remonter, tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
" Deux heures pour vider les poubelles ? "
Et le mari :
" Ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir et m'a dit :
J’ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...
J’ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre...le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
" Te fous pas de ma gueule... je vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !"

[le butté]

La Morale d’une histoire

En ce temps-là, des cambrioleurs braquent la banque d’une petite ville
L’un d’eux crie : Plus personne ne bouge !
L’argent appartient à la banque.
Vos vies vous appartiennent .
Immédiatement toutes les personnes présentes se couchent sur le sol calmement et sans aucune panique

Ceci est un exemple de la façon dont le bon choix des mots d’un énoncé peut conduire toute personne à modifier sa vision du monde.


L’une des femmes est allongée sur le sol dans une pose provocante.
L’un des voleurs s’approche d'elle et lui dit : Madame, ceci est un cambriolage, ce n’est pas un viol.
Veuillez s’il vous plaît vous comporter de façon appropriée .

Ceci est un exemple de la façon de se conduire professionnellement et de se focaliser sur son objectif.

Alors qu’ils quittent avec leur butin la banque, le plus jeune voleur, diplômé universitaire, dit au plus vieux.
Hé, nous devrions peut-être compter combien nous avons volé ?
Le vieux lui répond : Ne sois pas stupide, on a un gros paquet d’argent et il suffit d’attendre les prochaines infos à la télé pour savoir combien on a volé.

Ceci démontre que l’expérience est plus importante qu’un diplôme universitaire.

Après le braquage, le directeur de la banque dit à son comptable : Il faut appeler la police et leur dire combien on nous a dérobé.
Attendez , lui dit le comptable, avant de l'appeler, ajoutons-y tout ce que nous avons pris pour nous-mêmes au cours des derniers mois ainsi que les divers petits détournements et déclarons que le tout nous a été volé.

Ceci est un exemple de la façon de tirer avantage d’une opportunité.

Le lendemain, on apprend par les infos que le montant volé à la banque est de trois millions d'euros.
Les voleurs se mettent alors à compter leur butin et ne trouvent qu’un million ?
Tu te rends compte, nous avons risqué nos vies pour un million d'euros alors que la direction de la banque en a dérobé deux sans le moindre risque. Nous devrions peut-être apprendre comment fonctionne le système plutôt que de rester de simples voleurs ».


Ceci démontre que le savoir peut être plus efficace que la brutalité.

[Invité]

Une dame vient d’apprendre qu’elle a le cancer.

Elle sort du cabinet du médecin et l’annonce à sa fille.

Courageusement, elle lui dit :

- Nous les femmes, nous faisons la fête lorsque les choses vont bien... eh bien, célébrons aussi lorsque les choses ne vont pas si bien ! Je dois t'annoncer une nouvelle : J'ai le cancer. Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini. Après 3 ou 4 martini, les deux se sentent un peu moins tristes. Elles rient et ont du plaisir...

Certaines amies de la maman s'approchent, curieuses de savoir ce qu’elles célèbrent.

La femme explique à ses amies qu'elles boivent parce que son médecin vient de rendre son verdict .... :

- Le docteur m'a annoncé que j’avais le SIDA !...

Les amies, bouche bée, ne savent quoi répondre et partent rapidement...

Après leur départ, la fille dit à sa mère :

- Mais, maman, je croyais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dit à tes amies que tu allais mourir du SIDA ?

- Parce que je ne veux pas qu’une de ces salopes couche avec ton père une fois que je serai partie !!...

C’est ce qu’on appelle... « Mettre de l’ordre dans ses affaires ».

[Invité]

Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joués à leur patron.

Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, et il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup…

Ha ! Ha ! Ha ! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...

La troisième, elle, s'évanouit.

[le butté]

Quiproquo

C'est 2 frères jumeaux Robert et Richard . Robert est propriétaire d'une vieille barque et par coïncidence la fem-

me de Richard est décédée le même jour que la barque de Robert a coulé.

Quelques jours plus tard , une vieille dame voit Robert mais le prend pour son frère et la conversation s'engage .

_ Je suis terriblement désolée pour votre perte . Vous devez être attéré ?

Robert pense qu'elle lui parle de sa barque et répond :

_ Je suis en fait content de m'en être débarrassé ; elle était vieille et pourrie . Elle avait le bas tout ratatiné et

elle sentait le poisson mort . Elle prenait l'eau et elle avait un bon trou à l'avant et un autre à l'arrière . Toutes les

fois que je l'utilisais le trou s'agrandissait . Mais je crois que ce qui l'a achevé c'est quand je l'ai prêtée à 4 gars

qui cherchaient quelque chose pour s'amuser . Je les ai prévenus qu'elle n'était pas bonne mais ils la voulaient

quand même . Les crétins ont essayé d'y monter les 4 en même temps et elle s'est fendue en plein milieu .

La vieille dame a perdu connaissance .

[Invité]

[Invité]

2 secrétaires discutent :

- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première.

En plus il s'habille bien..

- Et vite... fait l'autre

[Fly49]

Ma cafetière est en panne.
Réaction de nos "politiques" :
- D'après Arthaud c'est la faute du patron de Moulinex.
- Asselineau me renvoie à l'article 127bis de la Constitution pour trouver la solution.
- Fillon précise que les pannes sont légales et que je devrais arrêter de boire du café.
- Le Pen rappelle que c'est normal puisque la machine a été fabriquée par un ouvrier polonais.
- Poutou accuse Le Pen et Fillon mais ne sait pas comment réparer ma cafetière.
- Macron est d'accord.
- Dupont-Aignan est scandalisé.
- Mélenchon propose de changer la notice d'utilisation.
- Cheminade veut délocaliser l'usine sur la Lune.
- Hamon offre 600 euros à tous ceux qui ont une cafetière en panne.
- Lassalle m'invite dans les Pyrénées pour boire une liqueur de chèvre.

[Invité]

Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache ...
Un jour, la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles ...
La police les emmène dehors, les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres ...

Soudain la grand-mère de Lulu passe par là et voit sa petite-fille ..
La grand-mère demande : " Pourquoi restes-tu debout en ligne ici , chérie ? "
Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir ...
Que c'est gentil de leur part ... Je pense que j'en veux moi aussi ... Et elle se place au bout de la ligne ... Un policier remonte la ligne et à chaque prostituée, demande des informations ...
lorsqu'il arrive à la grand-mère, il la regarde étonné et s'écrie :
Wow !!! Encore à votre âge ? Comment faites-vous ça ? ''

La Grand-mère réplique : " Oh, c'est facile , mon cher Monsieur ...J'enlève mon dentier, je repousse la peau ... et je suce tout le jus ...!!!!!!!

[vivanden]

Ma cafetière est en panne.
Réaction de nos "politiques" :
- D'après Arthaud c'est la faute du patron de Moulinex.
- Asselineau me renvoie à l'article 127bis de la Constitution pour trouver la solution.
- Fillon précise que les pannes sont légales et que je devrais arrêter de boire du café.
- Le Pen rappelle que c'est normal puisque la machine a été fabriquée par un ouvrier polonais.
- Poutou accuse Le Pen et Fillon mais ne sait pas comment réparer ma cafetière.
- Macron est d'accord.
- Dupont-Aignan est scandalisé.
- Mélenchon propose de changer la notice d'utilisation.
- Cheminade veut délocaliser l'usine sur la Lune.
- Hamon offre 600 euros à tous ceux qui ont une cafetière en panne.
- Lassalle m'invite dans les Pyrénées pour boire une liqueur de chèvre.

Une liqueur de chèvre ??

[Invité]

des restes d'un legionnaires de passages ...

[baba]

[grabouille]

Un Pdg sûr de lui !
> Le nouveau Patron était déterminé a débarrasser la compagnie de ses employés peu vaillants ...
>
> En visitant l'usine, notre PDG remarque alors un gars appuyé contre le mur, les bras croisés !!!
>
> Partout ailleurs, la pièce était remplie d'employés en plein travail ....
>
> Alors il se dit : "Je vais lui montrer que c'est du sérieux, MON AFFAIRE ! "
>
> Il s'approche du gars et lui tient ce langage : " Dis-moi, mon petit ... tu gagnes combien par semaine ? "
>
> Un peu surpris, le jeune homme le regarde et lui dit : " Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ? "
>
> Notre nouveau PDG lui dit alors : " OK, c'est bon, surtout tu ne bouges pas de là ... je reviens !!! "
>
> Il retourne dans ses bureaux, en revient une minute plus tard, donne 1.600 au comptant au gars et lui dit :
>
> " Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus ! "
>
> Se sentant bien d'avoir fait ça publiquement cet acte d'autorité, le PDG regarde autour de lui et demande a haute voix :
> - " Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ??? "
>
> Et à l'autre bout de la pièce ... une petite voix lui répond :
>
> " C'est le gars qui attendait d'être payé pour les pizzas qu'on avait commandées ! "

[guy37]

À cause de "l'innocence" de Tarzan, qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane doit lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes, c'est comme une machine à laver... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes,Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Écoute, Tarzan, tu peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge, ni pour la machine. Tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela,Tarzan fut très déçu, et après un mois sans "lessive", Jane lui dit :

- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive? Pourquoi depuis un mois, tu ne mets plus ton linge dans ma machine?

Alors Tarzan lui répondit :

- Tarzan avoir appris à laver à la main!

[Invité]

C'est une jeune femme qui se confie à une amie :



"Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"

Son amie lui dit :

" Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"

Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."

La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.

Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"!

Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi! Je suis à vous toute entière ! "

L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.

Il n'y arrive pas et se plaint :

" Çà ! C'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes!"

[baba]

Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comportetoi
bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes

[Invité]

À 21 heures, le téléphone sonne au domicile d’un médecin qui décroche.

Un collègue lui dit :
- On a besoin d’un quatrième pour un bridge !
- J’arrive dans 10 minutes.
- C’est grave ? demande sa femme.
- C’est très grave, il y a déjà trois médecins sur place !

[le butté]

[Invité]

- Dis, mon fils, il faut que je te parle ! Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses.
­ - Oui, Papa ­­­­­­
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Basque c'est fort !
- Bien, Papa
­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Basque, c'est propre !
- Oui, Papa
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Basque,c'est beau !
­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - C'est vrai, Papa
Là, tu vas regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Basque, c'est fier !
­­­­­­­­­­­­­­­­ - Oh oui, Papa
­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Basque, c'est amoureux ! Tu m'as compris, mon fils ?
­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Oui, Oui, Papa
Et la noce se passe joyeusement.
Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :> > >
­­­­­­ - Alors, mon fils, comment s'est passée cette nuit ?
­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Basque c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Basque, c'est propre !
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Basque, c’est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Basque, c'est fier !
­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Basque, c'est amoureux ­­­­­­
- C'est très bien, mon fils, et après ? ­­­­­­
- Après ....... je me suis masturbé parce qu'un Basque, c'est autonome et indépendant !!!!

[pat51]

[le butté]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] oups.

 


Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Sa chienne était en chaleur, mais elle avait une grande maison et pensait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements.
Elle se précipita en bas et trouva les chiens accouplés.
Comme elle n'arrivait pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant.
Après avoir écouté la dame, il lui donna les conseils suivants :
- Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens.Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle.
Il sera ainsi en mesure de se retirer.
Un peu interloquée la femme demanda :
- Vous êtes sûr que ça va marcher ?
- Certainement.... ça vient juste de fonctionner pour moi !

[pat51]

[Invité]

C’est un homme marié qui va à confesse …

- Mon père, » dit-il, je m’accuse d’avoir PRESQUE trompé ma femme !

- Qu’entends-tu par PRESQUE ?

- Hé bien voilà : avec une copine, on s’est déshabillés et on s’est frottés l’un contre l’autre. C’est tout.

- Espèce de cochon ! Te frotter, c’est comme si tu l’avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.

Le gars s’en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s’apprête à sortir de l’église...

Le curé l’appelle.

- Dis-donc, tu n’as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!

- Non, mon père ! J’ai juste frotté le billet sur le tronc.

Vous m’avez dit que c’était pareil que de le mettre !!!

[le butté]

Question posée lors d'un examen de chimie

quelle est la différence entre une solution et une dissolution

Réponse:

Prenez un bac d'acide et plongez y quelques ministres : c'est la dissolution
Si maintenant vous les y plongez tous : c'est la solution

[Invité]

Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu'il rase sa barbe.

Ce jour-là, très câline, elle s'y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :

" Gérard, j'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe. "

Lui : " Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose... "

Elle insiste tellement que Gérard finit par céder et rase sa barbe.

Lorsqu'il rentre tard chez lui, il s'introduit discrètement dans le lit conjugal, n'allumant pas la lumière pour dissimuler son visage.

Mais sa femme se réveille et, lui caressant le visage, dit :

" Michel ... qu'est-ce que tu fais là ? mon mari va rentrer d'un moment à l'autre... "

[tof]

[pti nikos]

[xavier89]

Emmanuel macron a realisé une grosse partie de ses réve de gosse, il a epousé sa maitresse et il est devenu president de la republique.
il ne lui reste plus qu a étre pompier et aller marcher sur la lune

[baba]

ce qui m'a fait marrer c'est que sous Sarko on avait un "jeune" papa de 60 balais, et avec Macron un "grand-père" de 39 ans

[Agrimarne]

ce qui m'a fait marrer c'est que sous Sarko on avait un "jeune" papa de 60 balais, et avec Macron un "grand-père" de 39 ans

Et avec Hollande un gamin en mobylette qui courait les gamines

[baba]

un ado !

[guy37]

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[sévi]

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :" C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :" J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. "

[le butté]

-------- Allo Pital -------

-- Coup de téléphone : Bonjour je suis bien à l'hôpital Saint François !
-- Bonjour ! c'est la réception ?
-- J'aimerais parler à quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous ; j'aurais souhaité connaître son état de santé , savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé .
-- Quel est le nom du patient ?
-- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302 .
-- Un instant je vous prie , je vous passe l'infirmière .
-- Longue attente ....... Bonjour , ici Françoise l'infirmière de service , que puis-je pour vous ?
-- J'aimerais connaître l'état de santé du patient Jean Dupont de la chambre 302 .
-- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde .
-- Longue attente ....... Bonjour ,ici le Dr Jean , médecin de garde , je vous écoute .
-- Bonjour docteur , je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302 .
-- Un instant , je vais consulter le dossier du patient .
-- Après encore une longue attente ......... Huuummm , le voici : Il a bien mangé aujourd'hui , sa pression artérielle et son pouls sont stables ,il réagit bien aux médicaments prescrits , et normalement on va lui enlever le monotoring cardiaque demain : si tout continue comme ça encore 48 heures , son médecin signera sa sortie d'ici le week-end .

-- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie . Merci docteur .

-- A votre façon de parler , je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche , certainement de la famille ?

-- Non Docteur , je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien ... Je voulais juste savoir comment je me porte !
------ Merci bien !

[Papy 26]

 .....................c'est presque çà , pour avoir fait un séjour à l'hosto  c'est ma fille qui est allé pousser sa gueulante pour mon savoir mon état !!

[Invité]

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

- Allô ma poule ! Lève ton joli petit cul, monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !

A l'autre bout du téléphone, une voix très masculine répond :

- Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Tu sais à qui tu parles ? Au directeur général !

Alors l'employé lui dit :

- Et toi connard, tu sais à qui tu parles ?

Le directeur rétorque :

- Non.

Alors l'employé (soulagé) répond :

- Ouf !!

[tof]

[lagaff3]

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