Juste pour rire!!!!!!

[Invité]

Rappel du premier message :



Mes amis portuguais !!!!
   
Pour les connaître un peu, ils ont vraiment cet accent.

[le ghis]

Voilà une question à laquelle j'espère n'avoir jamais à répondre .....

[amDBs9]

Je pense qu'on est tous pareil ...

[baba]

tu te mets sur le dos !

[pat51]

ou un bouchon dans le cul

[tof]

Y en a qui ont réfléchi à la question
Je préfère de loin la version à baba parce celle à pat...
T'as pas peur qu'on te pousse le bouchon un peu trop loin ?

[pat51]

Y en a qui ont réfléchi à la question
Je préfère de loin la version à baba parce celle à pat...
T'as pas peur qu'on te pousse le bouchon un peu trop loin ?

j'y ai pensé après coup
je me demandais bien quel esprit tordu allait en parler ...........

[Invité]

Y en a qui ont réfléchi à la question
Je préfère de loin la version à baba parce celle à pat...
T'as pas peur qu'on te pousse le bouchon un peu trop loin ?

j'y ai pensé après coup
je me demandais bien quel esprit tordu allait en parler ...........

moi je me demandais juste si le remede n'etait pas aussi genant que le mal(e)

je vois quand meme pas l'interet qu'il soit dans le lit ce gars. il suffit de le renvoyer sur le canapé, une tite explication on est entre gens civilisé, il pourra comprendre qu'on prefere faire ça tranquillement a deux. on est pas des sauvages!!

[Invité]

Une prof décide d'interroger ses élèves.

- Toi là-bas, cite moi une dizaine de verbes du 1er groupe.

 l'élève désigné répond :

Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher ..

Et la prof furieuse lui dit :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne un zéro !

 Alors l'élève dit :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber….

[le butté]

Question du Douanier : Avez-vous quelque chose à déclarer ?
Le Corse : Non, rien
Question du Douanier :Qu'avez-vous dans le coffre ?
Le Corse :Des calculettes uniquement.
Question du Douanier :Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
Le Corse :Quatre ou cinq
Question du Douanier :Ouvrez votre coffre, je veux voir çà, c'est curieux de mettre des calculettes dans un coffre !
Le douanier ouvre et là ....surprise !!
1 révolver
1 fusil de chasse
1 pistolet mitrailleur
1 lance-roquette

Le douanier luit dit : "Vous appelez çà des calculettes ...vous ?
Le  Corse : : "OUi, parce que c'est avec çà que je "Règle mes comptes" MOI !

[Anestel]

[guy37]

comme il y en a qui n'ont pas face de plouc
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[Invité]

MARINE & FRANCOIS
François et Marine sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangés. Soudain ils aperçoivent une mosquée au loin…
Marine :
Nous sommes sauvés !
François :
Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés !
Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant je m’appelle Hakim. Et toi ?
Marine : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !
François :
Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !
Les deux personnes arrivèrent dans la mosquée.
François :
Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…
l'homme de la mosquée:
Mes pauvres…Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arriva pour Marine qui se régala.
François :
Et moi ?
L’homme :
 Allons
Hakim !  C’est le ramadan !!!.

[Fly49]

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher :
L’enfant dans le berceau est tout……. Noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique :
»Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. «
> > – »Ah bon? C’est pour ça?’
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.
– « Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble? »
-« Je suis l’homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu..hum, bon à vrai dire, il est noir… Mais j’ai l’explication. » Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite,son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. »
-« Ah oui, je comprends », répond la mère. « C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que tu as des cornes !….. GRAND c.. !

[le butté]

Un mec se lève un matin et s'aperçoit qu'il pisse des bulles. Alors il va chez le médecin et après les analyses, le médecin découvre que l'homme urine du champagne.
Le mec rentre tout content chez lui et annonce à sa femme qu'il pisse du champagne.
Sa femme lui dit "cool, je ...vais chercher deux flûtes !".
Le mec lui ...dit "Non, ramènes en juste une pour moi, toi,tu bois à la bouteille !!!!

[Jéjé33]

Un mec se lève un matin et s'aperçoit qu'il pisse des bulles. Alors il va chez le médecin et après les analyses, le médecin découvre que l'homme urine du champagne.
Le mec rentre tout content chez lui et annonce à sa femme qu'il pisse du champagne.
Sa femme lui dit "cool, je ...vais chercher deux flûtes !".
Le mec lui ...dit "Non, ramènes en juste une pour moi, toi,tu bois à la bouteille !!!!

[Pickland]

[Jéjé33]

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[sévi]

POUR SOURIRE UN PEU ... !!!

Comment les guêpes font-elles l’amour ?
Dard dard

Quel animal court le plus vite ?
Le pou, car il est toujours en tête

Que fait un canard quand il a soif ?

Il se tape une cannette

Savez-vous comment communiquent les abeilles ?

Par e-miel .

Une poule sort de son poulailler et dit :

"brrr, quel froid de canard."

Un canard qui passe lui répond :

"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?

Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"

Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
> > > > "STOP !!! J'ai un point de côté !!!"

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?

"Nous sommes félins pour l'autre"

2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit :

- Ou vas-tu en vacances cette année ?

- Au bord de la Manche

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :

- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?

- Taupe-modèle!

Deux souris voient passer une chauve-souris... :

- Regarde un ange !!!

[pat51]

et un asticot sortant d'un plat de spaghettis s'écrie : quelle partouze !!

[Invité]

un petit lapin va aux putes et devant son maigre pecule se voit proposer la chambre tout en haut de l'immeuble sous les toits sans qu'on lui precise que c'est une serpente toute nouvelle qui y ai installée...
cette derniere en voyant entrer le lapin le gobe tout cru, mais prise de doute, se dit que si elle mange son 1er client, elle va se faire virer...
elle le recrache...
le lapin ravie se secoue les poils "quelle pipe d'enfer!!!"

[Anestel]

[Invité]

Le mari de Najat Belkacem, Boris Vallaud, secrétaire général adjoint de l’Elysée, prend un whisky avec Manuel Valls après une longue journée de travail. à l'Hôtel Matignon.
Il fait chaud, et les verres se succèdent...
Tous les deux prennent plusieurs whisky coup sur coup et Valls finit par se laisser aller aux confidences...
Il déclare que tenir un gouvernement c' ’est formidable, que ça donne un succès fou auprès des femmes ministres et des femmes secrétaires d’' Etat et il conclut :
« D’ailleurs, dans mon gouvernement, j’ai couché avec toutes les femmes sauf une… »
Boris Vallaud revient chez lui. Il ne peut pas s'empêcher de pester contre le premier ministre et de s' ’interroger sur la vertu de son épouse qui est ministre de l’' Education dans son gouvernement.
A peine est-il rentré que Najat voit son air contrarié et préoccupé.
Elle lui demande : « Mais enfin Boris, qu’est-ce qui te met dans un tel état ? »
" C’est Valls qui se vante d' ’avoir couché avec toutes les femmes du gouvernement, sauf une"
Najat répond aussitôt et sans réfléchir :
« ça doit être la vieille Taubira !

[le butté]

[baba]

j'ai entendu ce matin à la radio une expression que je ne connaissais pas et qui m'a bien fait rigoler :
elle tenait mieux allongée qu'une chèvre sur ses cornes

[le butté]

Mémé au tribunal

Le président du tribunal : Madame, voudriez-vous nous dire votre âge ?
La gentille vieille dame : Bien sûr. J'ai 91 ans.
Le président du tribunal : Voulez-vous nous dire, sans vous contrarier, ce qui vous est arrivé ?
La gentille vieille dame : J'étais assise devant chez moi, sous la tonnelle. C'était un soir de Printemps, il faisait bon. Un jeune homme s'est approche furtivement et il est venu s'asseoir auprès de moi.
Le président du tribunal : Le connaissiez-vous ?
La gentille vieille dame : Non, mais je l'ai trouvé très sympathique tout de suite.
Le président du tribunal : Qu'est-il arrivé ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commence à me caresser la cuisse.
Le président du tribunal : Et vous ne l'avez pas interrompu ?
La gentille vieille dame : Non, Monsieur le juge.
Le président du tribunal : Et, pourquoi donc ?
La gentille vieille dame : Ben, c'était agréable. Personne ne m'avait fait ça depuis la mort de mon Grégoire, il y a trente ans de cela.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Il a commencé à me caresser les seins.
Le président du tribunal : Lui avez-vous dit d'arrêter ?
La gentille vieille dame : Non, pas du tout.Le président du tribunal : Pourquoi, ça ?
La gentille vieille dame : Ben, Monsieur le juge, ses caresses m'ont fait revivre. J'étais excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis des lustres.
Le président du tribunal : Et ensuite ?
La gentille vieille dame : Bon, je me sentais tellement sexy que j'ai écarté mes vieilles jambes et que je lui ai dit : "Prenez-moi, jeune homme, prenez-moi!"
Le président du tribunal : Qu'a-t-il fait alors ? Vous a-t-il prise ?
La gentille vieille dame : Nom de dieu, bien sûr que non ! Il s'est mis à gueuler "Poisson d'avril !" En ricanant comme un con. Et c'est là que je l'ai descendu, ce petit enfoiré...

[Anestel]

[baba]

[le butté]

Mémé et Pépé à la plage

 
Mémé: Chéri, la droite va passer !

Pépé: Qu'est-ce que tu racontes ? Il n'y a pas d'élections en ce moment ! Pourquoi tu me dis ça ?

Mémé: Parce que la gauche est déjà sortie de ton maillot !

[pat51]

l'inverse est possible aussi

[le butté]

Spéciale chti

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[vivanden]

[Invité]

le pape aurait eu des paroles legeres a propos des sexes...

"tout se perd ma bonne dame"

[Fly49]

Un jeune homme se rend à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Devant la grande sélection disponible, il demande l’aide du pharmacien en poste. Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc.
– Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervure avec lubrifiant, dit le jeune homme d’une manière vantarde. Voyez-vous, j’ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle blonde et après le souper, nous allons fêter… Et je sens que ce soir, c’est LE soir. Elle est pas mal chaude et j’ai bien l’intention de me payer une bonne b…, si vous voyez ce que je veux dire, en faisant un clin d’oeil au pharmacien. Ca va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boîte de 12.
Le soir, il arrive chez les parents de sa blonde et pendant le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie. Vers la fin du souper, elle se penche vers lui et chuchote :
– Je ne savais pas que tu étais si timide.
Le jeune homme répond :
Je ne savais pas que ton père était pharmacien.

[Fly49]

UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :
> > > > > « JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME!»
> > > > > UNE VOIX DU FOND DU BAR :

« TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES!!!

[guy37]

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles. Il prescrit un produit épilatoire: le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
"Dans ce cas, Madame , évitez le vélo pendant 8 jours

[guy37]

LUMBAGO.....
Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !

- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C’est quoi un lumbago ?

- Je sais pas…


- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :

- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

[alaindesalpes]

Plus fort que Mac et Windows réunis !!!
------------------------------------------------------------------------------------------
Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre cette info de la plus haute importance.
Petit rappel:
1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.
1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 Mo soit 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets)
Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.
Ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1 578 Go en 3 secondes.
Soit 526 Go en 1 seconde, c'est à dire:  8 000 fois plus qu'une connexion USB 2 et dix mille fois mieux que la fibre optique !!!
Comme le dit une amie, qui a l'art de la formule : " Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "
Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !...

[pat51]

[Jéjé33]

[Invité]

Plus fort que Mac et Windows réunis !!!
------------------------------------------------------------------------------------------
Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre cette info de la plus haute importance.
Petit rappel:
1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.
1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 Mo soit 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets)
Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.
Ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1 578 Go en 3 secondes.
Soit 526 Go en 1 seconde, c'est à dire:  8 000 fois plus qu'une connexion USB 2 et dix mille fois mieux que la fibre optique !!!
Comme le dit une amie, qui a l'art de la formule : " Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "
Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !...

a la portée de tous a la portée de tous

elle est où deja cette amie a l'alpin?? et puis elle a quel age??

[pat51]

Plus fort que Mac et Windows réunis !!!
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Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre cette info de la plus haute importance.
Petit rappel:
1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.
1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 Mo soit 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets)
Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.
Ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1 578 Go en 3 secondes.
Soit 526 Go en 1 seconde, c'est à dire:  8 000 fois plus qu'une connexion USB 2 et dix mille fois mieux que la fibre optique !!!
Comme le dit une amie, qui a l'art de la formule : " Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "
Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !...

a la portée de tous   a la portée de tous

elle est où deja cette amie  a l'alpin?? et puis elle a quel age??

je l'ai vue l'an dernier

[Invité]

elle vend des moules huitres??

[Invité]

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....
Il aimait l' argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort ..
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »

Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme !!!...

[tof]

Plus fort que Mac et Windows réunis !!!
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Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre cette info de la plus haute importance.
Petit rappel:
1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.
1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 Mo soit 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets)
Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.
Ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1 578 Go en 3 secondes.
Soit 526 Go en 1 seconde, c'est à dire:  8 000 fois plus qu'une connexion USB 2 et dix mille fois mieux que la fibre optique !!!
Comme le dit une amie, qui a l'art de la formule : " Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "
Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !...

Tu transmets encore souvent des données ?

[pat51]

elle vend des moules huitres??

nan,elle s'occupe d'un fossile

[alaindesalpes]

elle vend des moules huitres??

nan,elle s'occupe d'un fossile

[Invité]

elle vend des moules huitres??

nan,elle s'occupe d'un fossile

pat a fait une faute c'est tout, ça doit etre son corrrecteur d'ortographe. çàa peut arriver a tout le monde ne lui en veux pas.


donc elle s'occupe des faux cil,

et elle habite où cette estheticienne archeologue???

[centkght]

ben a la squaw , non ?

[pat51]

l'alpin s'est fait faire le maillot

[Pickland]

CRISE DE LA SOIXANTAINE
Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris ! Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : - "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...
Maintenant on a une maison à 500 000€ une Mercédès à 50 000€ un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.
Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit : - " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.
Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...

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