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Message par Invité Sam 20 Juin - 10:08

Rappel du premier message :



Mes amis portuguais !!!!
Juste pour rire!!!!!! - Page 10 1366632981  Juste pour rire!!!!!! - Page 10 1366632981  Juste pour rire!!!!!! - Page 10 1366632981
Pour les connaître un peu, ils ont vraiment cet accent.
Juste pour rire!!!!!! - Page 10 1327124601 Juste pour rire!!!!!! - Page 10 1327124601 Juste pour rire!!!!!! - Page 10 1327124601

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Message par amDBs9 Mar 29 Nov - 20:35

Bien répondu ... Juste pour rire!!!!!! - Page 10 2110195008
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Message par le butté Jeu 1 Déc - 17:48

Difficultés de la langue française
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Ne dit-on pas que la langue Française est très difficile à apprendre ?

En voici un exemple

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
  

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
" Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"
 
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

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Message par achille Jeu 1 Déc - 18:03

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Message par frontalier Jeu 1 Déc - 18:27

Juste pour rire!!!!!! - Page 10 2110195008 Ah sacré butté

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Message par le butté Jeu 1 Déc - 18:29

EDF Notre énergie C’est vous.

 
Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :
« Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous n’aurons pas le résultat, on n’en parle à personne. »
Le lendemain, un conseiller clientèle d’E.D.F. téléphone chez eux au sujet d’une facture impayée.« Vous êtes bien Mme Dupont ? »
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais… comment le savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument ! »
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.
« Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? »
« Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. » 
« La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter,on va vous la couper. »
« Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »
«Je ne sais pas… elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! »
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Message par sylvain47 Jeu 1 Déc - 18:42

Juste pour rire!!!!!! - Page 10 1327124601 Juste pour rire!!!!!! - Page 10 1327124601
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Message par varadero Jeu 1 Déc - 18:50

Dis donc, une fois!
Avec ta blague, tu aurais pu être un petit peu chauvin et citer une compagnie Belge, une fois! Juste pour rire!!!!!! - Page 10 769363308
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Message par pitafe Jeu 1 Déc - 19:52

Juste pour rire!!!!!! - Page 10 2110195008 Juste pour rire!!!!!! - Page 10 2110195008 Juste pour rire!!!!!! - Page 10 1327124601
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Message par gwen Jeu 1 Déc - 20:53

Juste pour rire!!!!!! - Page 10 1327124601 Juste pour rire!!!!!! - Page 10 1327124601 Juste pour rire!!!!!! - Page 10 1327124601 Juste pour rire!!!!!! - Page 10 1327124601 vilup
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Message par Faby Jeu 1 Déc - 20:56

APERÇU DE LA CULTURE DES ADOS

QUAND ON EST PROF, IL VAUT MIEUX AVOIR LE SENS DE L'HUMOUR !



- Quel est le plus grand navigateur au monde ?
- Internet Explorer  !
------------------------------------------------
- Quelle  est la capitale de Taïwan ?
- Made-In
--------------------------------------------
- De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?
- De "Questions pour un champion".
---------------------------------------------
-  Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
- Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois; il était très rapide.
 --------------------------------------------
- Quelle est la taille de Hong-Kong ?
- 10 m, peut-être plus; il est très grand  !
------------------------------------------
- Qui était Léonard De Vinci ?
- Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code.
 --------------------------------------------  
- Qui était Galilée ?
- Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.
 -------------------------------------------
- Qui était le Général de Gaulle ?
- Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même. C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.
 ------------------------------------------
- Expliquez-moi la règle des probabilités.
- C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas.
- Vous êtes certain ?
- Eh non, puisqu'elle n'est que probable  !

--------------------------------------------

- Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité  ?
- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court je crois.
 ------------------------------------------

- Comment est mort Napoléon ?
- Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.
 ---------------------------------------
- Parlez-moi des croisades.
- C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.
------------------------------------------

- Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?

- Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans; c'était un des apôtres du Christ.
 ----------------------------------------
- Parlez-moi de la Révolution française.
- Les Français s'insurgent; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice.
 -------------------------------------------
- Qui a inventé le zéro ?
- Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à 2.
 ------------------------------------------
- La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M.
 ------------------------------------------
- Un ovale est presque rond mais quand même pas.
 -------------------------------------------
- La décolonisation est quelque chose de nécessaire, car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année.
 -----------------------------------------
- Si De Gaulle n’apparaît pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites... évidemment !
-----------------------------------------
- Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation
 -------------------------------------------

Et la préférée :

- "Parlez-moi des capacités du cerveau"
- "Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui, presque tout le monde en a un."
- "Je n'en suis pas persuadé !" a répondu le professeur
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Message par jean-pierre-45 Ven 2 Déc - 6:37

ça n'as rien de surprenand
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Message par alaindesalpes Ven 2 Déc - 13:30

Suite à sa décision de ne pas briguer un second mandat, des journalistes ont demandé au Président Hollande ce qu'il comptait faire par la suite, s'il pensait faire des tournées de conférences lucratives dans des pays ensoleillés du Golfe ou s'investir dans la carrière artistique de sa compagne Julie?
Il a répondu que finalement, il allait rejoindre le rayon frais d'un supermarché entre ses compagnons: [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] et [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
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Message par grabouille Dim 4 Déc - 12:30

L' père Victor est allé en ville voir l'Docteur
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il ,
à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra.Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs,
l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir
la tête haute jusqu'à la ferme ? lui demande Victor.
-J'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle coure vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ?
En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus.
Pendant tout l'été j'tirais en l'air...
la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les broussailles !
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?

- Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus
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Message par centkght Dim 4 Déc - 13:00

un brave nonagénaire va voir son médecin
ce dernier l'examine et ne trouvant rien lui dit :
mon cher vous vous portez comme un chêne !!

ben oui , mais pas du coté du gland!
centkght
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Message par le butté Lun 5 Déc - 22:47

Le génie...
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Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, ô surprise, apparaît un génie:
 - “ Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
 - « Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient. 
 Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »
 Le génie regarde la carte et dit :
 Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
 - Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale!
 Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent.
Le génie soupire profondément et dit :
 « Refais voir ta carte de merde !!!! »
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Message par le butté Lun 5 Déc - 22:47

Attention à la grippe...
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1er décès 

Un fonctionnaire de Besançon vient de décéder de la grippe!
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout. 
Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc.
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 3 aspirines et.
Le lendemain, elle l’a trouvé mort dans son lit.
Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans le corps.
- Mais, Madame, vous l'avez tué. 
- Comment dit la dame, vous m'accusez ? 

- Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !
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Message par le butté Lun 5 Déc - 22:48

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Le coran vu par une femme corse

 


Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi ...
Mohamed arrive dans la cuisine, pointe le doigt à la figure de Pauline et lui dit :  "À partir de maintenant, conformément à la charia, JE suis le maître à la maison et ma parole sera la loi ! Pour fêter cela, demain dimanche, je veux que tu me prépares un grand déjeuner suivi d'un somptueux dessert.
Ensuite, tu me feras couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'aurai terminé, devine un peu qui va me peigner et m'habiller? "
Et sa femme corse de répondre :
- "Les pompes funèbres !"
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Message par guy37 Mer 7 Déc - 6:45

Une (vieille) dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note de 250€.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...
-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner ! "
L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.
- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle.
-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
- " Mais je n'y suis pas allée ", insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit :
- " Mais Madame, votre chèque est de 50€ ! "
- " C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi ".
- " Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! " s'exclame le directeur.
- " Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"
> >
Faut pas se moquer du troisième âge !
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Message par le butté Jeu 8 Déc - 22:12

C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour  l'anniversaire de sa belle-mère.
 
Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
 
Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
 
- Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?
 
- C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière.
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Message par sévi Dim 11 Déc - 20:29

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Message par kiki le nain Lun 12 Déc - 20:53

Un camion s'arrête à un feu rouge. Derrière lui, une blonde descend de sa voiture, frappe à la fenêtre du camion et crie :
- Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.
Au feu suivant, le même manège reprend et, encore une fois, le chauffeur n'a pas le temps de lui répondre.
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant :
- Monsieur, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !
Le camionneur descend sa vitre, visiblement énervé, et dit :
-Et moi c'est Norbert, on est en hiver, et je conduis une saleuse...
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Message par le butté Lun 12 Déc - 21:13

L'institutrice demande à la classe :
 - Que voulez-vous être en grandissant ?

Le petit Bébert répond:
- Moi, je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1 000 000 d'euros , un appartement à Copacabana, un hôtel particulier à Paris, une villa à Saint Tropez, un yacht, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et, feignant de l'ignorer, demande :

- Et toi Lola ?
- Moi, je veux être la salope à Bébert !
le butté
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Message par Invité Lun 12 Déc - 21:15

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Message par Pierre31 Mar 13 Déc - 21:22

le butté a écrit:L'institutrice demande à la classe :
 - Que voulez-vous être en grandissant ?

Le petit Bébert répond:
- Moi, je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1 000 000 d'euros , un appartement à Copacabana, un hôtel particulier à Paris, une villa à Saint Tropez, un yacht, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et, feignant de l'ignorer, demande :

- Et toi Lola ?
- Moi, je veux être la salope à Bébert !
trop bon
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Message par quoi 29 Mer 14 Déc - 22:05

Quelle ressemblance y a-t-il entre des poils pubiens et du persil?
- On les repousse tous les deux sur le côté avant de bouffer.
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Message par baba Jeu 15 Déc - 5:50

le silence est le plus beau bijou d'une femme, il est vrai qu'elle le porte rarement.
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Message par Invité Jeu 15 Déc - 12:48

qqun sait à quelle page de la bible on trouve la recette pour changer l'eau en vin; c'est pour une fête ce week end Juste pour rire!!!!!! - Page 10 700926278


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Message par Papy 26 Jeu 15 Déc - 13:02

Bastien a écrit:qqun sait à quelle page de la bible on trouve la recette pour changer l'eau en vin; c'est pour une fête ce week end Juste pour rire!!!!!! - Page 10 700926278

c'est après  la multiplication des pains !!!!!! Juste pour rire!!!!!! - Page 10 1327124601
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Message par Invité Jeu 15 Déc - 13:10

en fait toute cette histoire romancé dans la bible tient d'une anecdote.

jesus etait serveur dans une taverne, un client pas mal ivre a qui il a refusé de resservir du vin sous pretexte qu'il ne restait que de l'eau.
le client lui a mis un pain dans la gueule. jesus a tenté de le raisonner, mais l'a en fait bien plus enervé et a ainsi multiplé les pains que lui donnaient le type.
quand jesus en a eu marre d'etre un pushingball il lui a finalement reversé du vin faisant croire qu'il y en avait a nouveau...

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Message par Papy 26 Jeu 15 Déc - 13:12

c'était pas dans une taverne !!!!!!!!!! mais pour les noces de cana !!!!!! Juste pour rire!!!!!! - Page 10 1327124601
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Message par grabouille Jeu 15 Déc - 13:45

Moshé et Samuel......l
Moshé se rend chez son ami Samuel et lui dit: J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l’amour....Peux- tu me rendre service
et le retenir à la synagogue...une heure de plus après le service ? Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshé est son ami de très longue date, il finit par accepter. Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui
pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l’occuper. Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.....


Alors, pris de remords et de culpabilité, Samuel finit par lui avouer : Voilà Rabbi... Mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme qui est sa maîtresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure. Le rabbin sourit et posant
fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui dit :
A ta place Samuel, je me dépêcherai de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans !!!!
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Message par pat51 Jeu 15 Déc - 13:47

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Message par Papy 26 Jeu 15 Déc - 14:23

y c'est baisé tout seul !!!!! Juste pour rire!!!!!! - Page 10 1327124601
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Message par Fly49 Jeu 15 Déc - 14:39

Bastien a écrit:qqun sait à quelle page de la bible on trouve la recette pour changer l'eau en vin; c'est pour une fête ce week end Juste pour rire!!!!!! - Page 10 700926278


Evangile de Jean chapitre 2, versets 1 à 12 concernant les noces de cana comme indiqué plus haut Juste pour rire!!!!!! - Page 10 1893818206
L'histoire ne dit pas si ils sont tous reparti avec deux grammes dans chaque poches Juste pour rire!!!!!! - Page 10 769363308
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Message par Jéjé33 Jeu 15 Déc - 14:44

grabouille a écrit: Moshé et Samuel......l
Moshé se rend chez son ami Samuel et lui dit: J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l’amour....Peux- tu me rendre service
et le retenir à la synagogue...une heure de plus après le service ? Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshé est son ami de très longue date, il finit par accepter. Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui
pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l’occuper. Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.....


Alors, pris de remords et de culpabilité, Samuel finit par lui avouer : Voilà Rabbi... Mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme qui est sa maîtresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure. Le rabbin sourit et posant
fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui dit :          
A ta place Samuel, je me dépêcherai de rentrer à la maison.     Mon épouse est décédée depuis deux ans !!!!
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Message par tof Jeu 15 Déc - 17:43

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Message par amDBs9 Jeu 15 Déc - 19:36

Rira bien qui rira le dernier ... Juste pour rire!!!!!! - Page 10 2110195008
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Message par le butté Jeu 15 Déc - 22:56

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On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu,le départ en retraite du curé de la paroisse.

Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.

Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

Moralité : N'arrivez jamais en retard...!
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Message par le butté Sam 17 Déc - 23:06

Bon ...j'aurais pu la transformer en histoire française  Juste pour rire!!!!!! - Page 10 769363308




C’est l’histoire d’un couple belge qui part pour un voyage aux États Unis.
La femme dit à son mari :
– « Gilbert, Tu crois qu’à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l’on va offrir à nos amis, une fois ? »
– « Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt. Les amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c’est un tee-shirt de Batman. »
– « Bon, mais pour le putois ? »
– « Hé bien on va le mettre dans ta culotte. »
– « Dans ma culotte, Hans ! Mais l’odeur ? »
– « Tant pis. S’il meurt, il meurt ! »
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Message par Invité Lun 19 Déc - 9:15

Un jeune de Metz, à la recherche d'un travail, voit cette annonce :



Gynécologue cherche préparateur...



L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :

"Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue.

Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen.

Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante.

Le salaire mensuel est de 5 200 euros.

Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Thionville avec votre dossier .

- A Thionville ? Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Metz !!!


- C'est exact, mais la file d'attente commence à Thionville...



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Message par grabouille Lun 19 Déc - 20:33

UN ROUTIER S'ARRÊTE DANS UN RESTO POUR PRENDRE UN PETIT DÉJEUNER.

LA SERVEUSE LUI APPORTE UN SANDWICH, UN CAFÉ ET UN MORCEAU DE TARTE.

A CE MOMENT LÀ, TROIS MOTARDS EN BLOUSON DE CUIR FONT IRRUPTION DANS LE RESTO ET S'INSTALLENT PRÈS DE LUI.

- LE PREMIER LUI PREND SON SANDWICH,

- LE DEUXIÈME BOIT SON CAFÉ,

- ET LE TROISIÈME AVALE SON MORCEAU DE TARTE.

SANS DIRE UN MOT, LE ROUTIER PAIE ET S'EN VA.
UN DES MOTARDS S'EXCLAME:

- C'EST MÊME PAS UN HOMME !

LA SERVEUSE, SE RETENANT DE SOURIRE, S'EXCLAME À SON TOUR À L'ATTENTION DES 3 MOTARDS:

- C'EST MÊME PAS UN BON CONDUCTEUR NON PLUS ....

REGARDEZ ÇA, IL EST EN TRAIN D'ÉCRASER TROIS MOTOS AVEC SON CAMION !!
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Message par Invité Mar 20 Déc - 9:29

Le p'tit Jojo à la pharmacie ...

"Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles ..."
Tout le monde reste perplexe ...
Le pharmacien dit :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même.
Jojo ne se laisse pas démonter et répond :

- Primo : à l'école, on m’a appris à parler fort et à bien articuler !

- Secundo : ce que je veux n’est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !

- Tertio : papa n'a pas à le savoir, c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !



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Message par grabouille Mar 20 Déc - 20:48

Avec tous les cambriolages actuellement, j’ai placé le texte suivant sur les portes avant et arrière de la maison :
> > داخل دونالاتصال
> > الخارج دونالكرات

TRADUCTION:
« Rentrer sans sonnette c’est sortir sans roupettes »
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Message par Pickland Sam 24 Déc - 22:57

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Message par alaindesalpes Dim 25 Déc - 14:56

Jean était célibataire.
Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise  familiale
Quand il réalisa qu’il allait hériter de la fortune de son père malade . Il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupa le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura :
 -  J’ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions.
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois  jours plus tard elle épousa le père malade !!!!
Moralité :
En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes  !
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Message par Invité Mar 3 Jan - 15:40


Un gars amène sa maitresse dans un Hôtel.

Dans le parking de l’hôtel IBIS à Givet, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :

Le salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde, je vais le baiser.

Il s'approche de la voiture et vole la radio.

Le soir, le gars va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il le trouve très en colère.

Le gendre : Qu'est-ce qui vous met dans une telle mauvaise humeur ?

Le beau-père : J’ai prêté ma voiture à ta Femme pour aller à l’église et on lui a volé la radio.



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Message par amDBs9 Mar 3 Jan - 17:01

Ca sent le vécu ... Juste pour rire!!!!!! - Page 10 769363308
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Message par Invité Mar 3 Jan - 19:47

amDBs9 a écrit:Ca sent le vécu ... Juste pour rire!!!!!! - Page 10 769363308

Tu peux enlever le vé Juste pour rire!!!!!! - Page 10 1327124601

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Message par amDBs9 Mar 3 Jan - 20:52

... et rajouter un "l" puis retourner le mot ... oui, je sais !
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Message par Invité Mar 3 Jan - 20:55

amDBs9 a écrit:... et rajouter un "l" puis retourner le mot ... oui, je sais !

je n'irais pas jusque là honte

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