Juste pour rire!!!!!!

par Invité Sam 20 Juin - 10:08

Mes amis portuguais !!!!
Juste pour rire!!!!!! 1366632981

Pour les connaître un peu, ils ont vraiment cet accent.
Juste pour rire!!!!!! 1327124601

par gé des lavandes Jeu 25 Juin - 7:48

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par le butté Jeu 25 Juin - 8:55

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par sylvain47 Jeu 25 Juin - 10:12

Je connais ils sont trop marrant Juste pour rire!!!!!! 1327124601

par guy37 Ven 10 Juil - 6:28

Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :
>
> - Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !
- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !
> Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
> - Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?
> - Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !
> Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
> Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.
>
> C'est une blonde qui va voir son médecin et lui dit :
Je pense que j'ai une diarrhée mentale.
> Le médecin lui dit : Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond : "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."
>
>
> C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes ...
Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Mireille, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : C'est MIREILLE !!!
>
>
> Un homme très grand et très beau comme moi entre dans un bar .........

Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît. C'est un célèbre joueur de basket-ball.
La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatouage. C'est écrit REEBOK.
"Que signifie ce tatoo ?" demande la femme.
"C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça. "
Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe. C'est écrit NIKE.
"Et ça ?" lui demande-t-elle.
" Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage. C'est écrit AIDS.
"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
"Non, Non ! Calmez vous !. "Attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS"
>
> Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »
>
> Celle là, j'adore ....
> « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! ».
>
> Entre voisines :
> « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!
>
> Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> - Oui, putain qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

> Et ma préférée :
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
"Moshe Rosenberg" répond-t-il. "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
« ..... J'ai l'impression de parler à un mur......»

par Cerisalo Ven 10 Juil - 9:37

guy37 a écrit:(...)
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
"Moshe Rosenberg" répond-t-il. "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
« ..... J'ai l'impression de parler à un mur......»

Celle-ci me fait rire jaune.

par baba Ven 10 Juil - 13:03

j'aime !

par guy37 Ven 17 Juil - 10:12

La journaliste:

Madame Ségolène Royal, que pensez-vous du fait que le Président Français ait une vie conjugale mouvementée et qu'il collectionne les maîtresses ?

Réponse de Ségolène Royal:

« Grâce à l'éducation que j'ai reçue, voir mon ex-compagnon avec une autre ne me rend absolument pas jalouse.
> Mes parents m'ont en effet appris, dès l'enfance, qu'il fallait savoir partager les jouets usagés avec les plus démunis. »

par guy37 Ven 17 Juil - 10:13

Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose
> > ses seins sur la table, et déclare :
> > Ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !!
> >
> > David CAMERON, voulant avoir le dernier mot,
> > baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :
> > - elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !!
> >
> > Pour ne pas être en reste, François Hollande,
> > ouvre sa braguette, sort sa zigounette,
> > la pose sur la table et dit à son tour :
> > - elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS !

par guy37 Sam 18 Juil - 19:22

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par David speleo Sam 18 Juil - 19:58

par bubu16 Sam 18 Juil - 20:37

par guy37 Dim 19 Juil - 7:30

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par Invité Dim 26 Juil - 18:17

La jupe serrée

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches.

Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.

Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.

Alors, au moment où elle s'apprête à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !

- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

par baba Mar 28 Juil - 12:55

pourquoi met-on du chatterton autour des hamsters ?

par pat51 Mar 28 Juil - 13:02

baba38 a écrit:pourquoi met-on du chatterton autour des hamsters ?

j'sais pô,j'donne pas dans la zoophilie Juste pour rire!!!!!! 769363308

par Anestel Mar 28 Juil - 14:12

baba38 a écrit:pourquoi met-on du chatterton autour des hamsters ?

Rhooo baba tu vas quand même pas oser mettre la réponse ici!!! Juste pour rire!!!!!! 2110195008

par Invité Mar 28 Juil - 14:15

baba38 a écrit:pourquoi met-on du chatterton autour des hamsters ?

Oui, pourquoi pour les hamsters et pas pour les mouches ? Juste pour rire!!!!!! 769363308

par alaindesalpes Mar 28 Juil - 14:52

C'est un mec qui est invité à fêter le départ en retraite d'un collègue et ils partent à plusieurs en bordée puis en fin de soirée, ils font la tournée des bars.
Ca se termine tard et le gars rentre chez lui complètement bourré.
Le lendemain matin, il se réveille et sa femme lui dit:
-Ben dis donc, vous avez dû boire comme des trous à ta soirée, tu es rentré à moitié ivre-mort!
Le gars lui dit:
-Pas du tout, je me souviens de tout ce qu'on a fait, je peux même te dire qu'on a terminé dans un bar où les toilettes étaient en or!!
Sa femme, blasée, lui dit d'aller se recoucher car il n'a pas cuvé vu les inepties qu'il sort.
Le gars lui dit:
-Eh, bien, je vais te prouver que j'étais lucide et e vais retrouver ce bar!!
le voilà parti et il refait la tournée des bars (du moins ceux dont il se souvient) et demande partout s'ils n'ont pas des toilettes en or.
Bien sûr, tout le monde lui répond que non en le regardant bizarrement tout de même!
Enfin il arrive dans un bar et explique ce qu'il cherche à la patronne qui est derrière son comptoir, et là, elle se tourne vers l'arrière -salle en criant très fort:
-Robert, viens voir, je tiens le connard qui a chié dans ton clairon hier soir!!

par Invité Mer 29 Juil - 16:49

les mauvaises langues parlent

les bonnes, elles , donnent des orgasmes Juste pour rire!!!!!! 769363308

par Jardinier du 70 Mer 29 Juil - 18:24

baba38 a écrit:pourquoi met-on du chatterton autour des hamsters ?

Mais j' ose pas donner la réponse ... vilup

par Invité Mer 29 Juil - 18:29

baba38 a écrit:pourquoi met-on du chatterton autour des hamsters ?

Stop à la maltraitance et à la pollution.
Il y a des chèvres, et pas besoin de chaterton!! Juste pour rire!!!!!! 2110195008

par baba Jeu 30 Juil - 5:57

pour les chèvres il faut porter un treillis !

par Invité Jeu 30 Juil - 7:26

Je n'ai pas d'expérience, je ne savais pas que les chèvres avaient des fantasmes

par pat51 Jeu 30 Juil - 8:01

c'est plus subtil Juste pour rire!!!!!! 2110195008

par Invité Jeu 30 Juil - 8:17

pat51 a écrit:c'est plus subtil

special Agrinautes à visionner d'urgence .

par Invité Jeu 30 Juil - 8:26

À se presenter d'urgence surtout

par pat51 Jeu 30 Juil - 13:17

anne aunime a écrit:

special Agrinautes à visionner d'urgence .

il est chiant celle là denonce

va voir en fACE si j'y suis Evil or Very Mad

par Faby Sam 8 Aoû - 9:50

Je sais! Elle est horrible....mais elle est bio
C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille.
> Toutes deux, elles ramassent les pommes de terre.
> La mère est penchée sur son dur labeur.....
D’un coup sa fille se met à hurler:
- " Mais Maman, tu n’as pas de culotte? "
Et la mère répond : > > > >
- " J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure ! "

par Faby Mer 23 Sep - 22:59

quelques définitions du nouveau p'tit robert (le copain de rachid )
RAMADAN : ce que disait eve pour faire avancer le bateau.
chauffeur de corbillard : pilote décès
entrer dans l'arene : action permettant d'assurer la descendance du royaume .
tequila : interpellation d'un inconnu chez soi.
cedille : invention débile de mr duçon.
syntaxe : fete des impots.
mercato : maman pratiquante.
je suis encore enceinte : imparfait du preservatif .
perroquet : accord du père
mon amirale : copain jamais content
les ciseaux a bois : les chiens aussi.
lybien : bon en lecture
un enfoiré : une année de perdu
bâtiment : si ti di pas la vérité ...
gevaudan : ce qu'on dit a mamie quand on a retrouvé son dentier
expatriées : anciennes petites amies pas rangées .

fin

par pat51 Mer 23 Sep - 23:45

par baba Jeu 24 Sep - 5:49

par pitafe Jeu 24 Sep - 8:14

Excellent !

par guy37 Sam 26 Sep - 17:09

3 femmes , 3 regards , 3 désirs ...............
Tout un programme.....

La prostituée regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il finir ?"

La maîtresse regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il revenir ?"

L'épouse regarde le plafond et se dit :
"Quand va-t-il le repeindre ?"

par le butté Mar 29 Sep - 9:01

UN PEU D'HUMOUR

Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra.
Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression.
Une heure après, le maître ouvre le congélateur.
Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé.
Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...et le perroquet lui répond:
- " Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !!! "

*    *    *    *    *

Une mémé rentre chez elle, tard le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
> > > > > > Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer.
> > > > > > Le premier dit d'un coup :
> > > > > > - Laisse tomber, elle n'a pas de fric sur elle !
> > > > > > Et la mémé :
> > > > > > - Continuez ! Continuez ! Je ferai un chèque !

*    *    *    *    *

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt.
Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouva son mari, et court vers lui en disant :
"Mon chéri, que c'est bon de te revoir .. " .
Il lui répond :
"Ne ménerve pas Monique , le curé avait été très clair, "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" ! Alors casse toi .. !

> > > > > > *    *    *    *    *

Un fils a sa mère :
> > > > > > - Maman !
> > > > > > - Oui chéri ?
> > > > > > - Qui a acheté les fauteuils ?
> > > > > > - C'est ton oncle
> > > > > > - Et la télé ?
> > > > > > - C'est mon ami de Paris
> > > > > > - Et le tapis ?
> > > > > > - Un cousin
> > > > > > - La voiture quand même c'est papa ?
> > > > > > - Non mon chéri c'est mon parrain
> > > > > > - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né. ... ...
- Dis merci au voisin.

*    *    *    *    *

Portugaise violée
C'est une portugaisequi se fait violer par un black ....
> > > > > > Elle crie :
- Oh chécour !oh chécour !
> > > > > > Le black lui dit :
- Tu ne trouveras pas plus long !!!

*    *    *    *    *

Un senior, enfin un homme d'âge mûr (comme certains d'entre nous, quoi...),
pas vraiment en pleine forme (pas comme nous, en fait...),
faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym
quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche:
- " Quelle machine me conseillez vous d'utiliser pour impressionner
cette charmante petite chose là-bas ?"
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :
- "Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d' entrée "....

par guy37 Mer 30 Sep - 8:13

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par jean-pierre-45 Mer 30 Sep - 12:19

c'est pourtant vrai

par guy37 Ven 9 Oct - 8:17

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
> > > > > > La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
> > > > > > Sûre d'elle, la fille lui dit :
> > > > > > - Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
> > > > > > - Je vais te rappeler le bon temps...
> > > > > > - Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
> > > > > > - Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
> > > > > > - Ne t'en fais pas, pépé ... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes... que tes vêtements seront trop grands pour toi !
> > > > > > - La fille se déshabille à son tour...Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !
> > > > > > - Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
> > > > > > - T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé !

par alaindesalpes Ven 9 Oct - 9:11

La différence entre "qu'est-ce que c'est ?" ou "qui est-ce ?"
=================================================
Un vieux juif est autorisé à quitter l'Union Soviétique afin d'émigrer vers Israël. Quand on fouille ses bagages à l'aéroport de Moscou, l'officier des douanes trouve un buste de Lénine.
Le douanier :
- "Qu'est-ce que c’est ? "
Le vieil homme :
- "Qu'est-ce que c’est ? Qu'est-ce que c’est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c’est ?" , mais "Qui est-ce?" C'est Lénine : l'homme génial qui a inventé ce paradis du travailleur".
L'officier se mit à rire et le laisse passer.

Le vieil homme arrive à l'aéroport de Tel Aviv où un officier des douanes israélien trouve le buste de Lénine.
Le douanier :
- "Qu'est-ce que c’est ?"
Le vieil homme :
- "Qu'est-ce que c’est ? Qu'est-ce que c’est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c’est ?», mais "Qui est-ce?". C'est Lénine ! Ce fils de pute ! Je vais le placer dans mes toilettes , afin que chaque jour il dissuade le vieil homme que je suis de retourner vivre en URSS".
L'officier se mit à rire et le laisse passer.
Quand il arrive à sa demeure familiale à Jérusalem, son fils le voit déballer le buste et lui demande :
- "Qui est-ce ?"
Le vieil homme :
- "Qui est-ce ? Qui est-ce ? Ne dis pas "Qui est-ce ?" mais "Qu'est-ce que c’est ?".
« Ceci, mon fils, c'est quinze kilogrammes d'or pur »

par rififi Sam 10 Oct - 21:45

J'ai reçu ça hier sur mon tel!!!! Pour info j'ai 2 golf dans la cour!! Juste pour rire!!!!!! 769363308

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par guy37 Ven 20 Nov - 7:54

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ...
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine.
""Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte.
""Dans ce cas, évitez le vélo pendant 8 jours

par le butté Sam 21 Nov - 21:19

Elle est horrible celle-là... mais je vous la raconte quand même !
>
> C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
>
> - "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
>
> Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :
>
> - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
>
> Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :
>
> - "Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon."
>
> Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF !
>
> L'accident.
>
> Le chauffeur est gravement accidenté.
>
> Alors les handicapés chantent :
>
> - "Il est des nôôôôôtreees...

par le butté Sam 21 Nov - 21:31

Selon certaines rumeurs, le Jihad pourrait perdre ses adeptes sous peu...
En effet, une erreur de traduction a été découverte dans le Coran: un musulman mort au combat ne serait pas accueilli au paradis par 72 vierges, mais par une vierge de 72 ans
>
> Cette regrettable erreur proviendrait du fait qu'ils effectuent la lecture de droite à gauche.... !!!!!!!!!!!!!!

par Invité Sam 21 Nov - 22:25

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par Invité Sam 21 Nov - 23:24

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par jack77 Dim 22 Nov - 11:03

quoi 29 a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

kermitt ! t'es repéré Juste pour rire!!!!!! 1327124601

par Invité Mer 25 Nov - 15:25

Des cambrioleurs braquent une banque d’une petite ville.
L’un d’eux crie : « Plus personne ne bouge ! L’argent appartient à la banque. Vos vies vous appartiennent ».
Immédiatement toutes les personnes présentes se couchent sur le sol calmement et sans aucune panique.

Ceci est un exemple de la façon dont le bon choix des mots d’un énoncé peut conduire toute personne à modifier sa vision du monde.

L’une des femmes est allongée sur le sol dans une pose provocante.
L’un des voleurs s’approche d'elle et lui dit : « Madame, ceci est un cambriolage, ce n’est pas un viol.
Veuillez s’il vous plaît vous comporter de façon appropriée ».

Ceci est un exemple de la façon de se conduire professionnellement et de se focaliser sur son objectif.

Alors qu’ils fuient la banque, le plus jeune voleur, diplômé universitaire, dit au plus vieux,
qui avait au mieux fréquenté l’école primaire :
« Hé, nous devrions peut-être compter combien nous avons volé ? ».

Le vieux lui répond : « Ne sois pas stupide, on a un gros paquet d’argent et il suffit d’attendre
les prochaines infos à la télé pour savoir combien on a volé ».

Ceci démontre que l’expérience est plus importante qu’un diplôme universitaire.

Après le braquage, le directeur de la banque dit à son comptable :
« Il faut appeler la police et leur dire combien on nous a dérobé ».
« Attendez », lui dit le comptable, « avant de l'appeler, ajoutons-y tout ce que nous avons pris
pour nous-mêmes au cours des derniers mois ainsi que les divers petits détournements et
déclarons que le tout nous a été volé ».

Ceci est un exemple de la façon de tirer avantage d’une opportunité.

Le lendemain, on apprend par les infos que le montant volé à la banque est de trois millions d'euros.
Les voleurs se mettent alors à compter leur butin et n'en trouvent qu’un, ce qui les fait râler :
« Nous avons risqué nos vies pour un million d'euros alors que la direction de la banque en a dérobé
deux sans le moindre risque.
Nous devrions peut-être apprendre comment fonctionne le système plutôt que de rester de bêtes voleurs ».

Ceci démontre que le savoir peut être plus efficace que la brutalité.

Moralité :
AVEC UN REVOLVER, ON PEUT VOLER UNE BANQUE,
A L'AIDE D'UNE BANQUE, ON PEUT VOLER TOUT LE MONDE...

par -Ch- Mer 25 Nov - 15:34

par pat51 Mer 25 Nov - 16:45

bien vu !!

par rififi Ven 18 Déc - 19:58

j'ai revu ça, je m'en lasse pas de ce truc!!!! Juste pour rire!!!!!! 1327124601

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