Juste pour rire!!!!!!

[Invité]

Rappel du premier message :



Mes amis portuguais !!!!
   
Pour les connaître un peu, ils ont vraiment cet accent.

[le butté]

Une blonde qui rentre chez elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher située à l'étage. Elle s'y précipite et trouve son mari, nu, allongé s...ur le lit, complètement en sueur et tout essoufflé.
- "Mais que se passe-t-il ?" dit-elle.
- "Je suis en pleine crise cardiaque" répond le mari. Appelle les secours !"
La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U. mais au moment de composer le numéro, son fils de 4 ans arrive et lui dit :
- "Maman, Maman, Tante Martine est cachée dans ton armoire, elle est toute nue et ne veut pas qu'on sache qu'elle est là."
La blonde raccroche alors brutalement et remonte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire et, bien sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée dans la penderie.
- "Salope ! dit-elle. Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et toi, tu joues à cache-cache avec ton neveu. T'as pas honte ?"

[papou]

[le butté]

LE PRESIDENT

C'est un président qui rentre chez lui dans son palais en hiver et qui vois écris à l'urine dans la neige:" Le président est un con".
Fâché, il convoque le chef de la police et lui demande le nom du coupable pour le soir.
Le soir même, le policier se présente au palais présidentiel. Alors dit le président, c'est qui ?
Le policier: Et bien, nous avons analyser l'urine et c'est celle de votre premier ministre.
Le président: Alors c'est lui !!!
Le policier: Pas tout à fait car nous avons aussi analysé l'écriture et c'est celle de votre femme.

[grabouille]

Dans la vie, il existe deux types de voleurs :

1. Le voleur ordinaire :

c’est celui qui vous vole votre argent, votre portefeuille, votre montre, votre téléphone, etc.


> > > > > > > 2-Le voleur politique :

c’est celui qui vous vole votre avenir, vos rêves, votre savoir, votre salaire, votre éducation, votre santé, votre force, votre sourire, etc.


> > > > > > > Une grande différence entre ces deux types de voleurs,

*c'est que le voleur ordinaire vous choisit pour vous voler votre bien,

*tandis que le voleur politique, c’est vous qui le choisissez pour qu’il vous vole.


> > > > > > > Et l’autre grande différence, qui n’est pas des moindres,

*c'est que le voleur ordinaire est traqué par la police,

*tandis que le voleur politique est le plus souvent protégé par un convoi de police.



A méditer avant de choisir votre voleur.....

[Faby]

A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande :
- "Guten morgen, mon nom est Ilsa, et j'ai dit à mon mari : Helmut, prépare le dîner.
- Le premier jour, je n'ai rien vu.
Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut a préparé les repas.
Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une italienne :
- "Buongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Giovanni, à partir di domani, tou nettoies
toi-même la maison, capito ?" !
- "Le premier jour, je n'ai rien vu.
Le second non plous, mais à partire di troisième jour, Luigi a passé l'aspirateur".
> Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une maghrébine :
- "Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.
"Le premier jour, ji rien vu di tout, le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième...
Ji recommence à rivoir un p'ti peu de l’œil gauche!"

[pti nikos]

Fais gaffe fadu, TEX viens de se faire virer de france 2 pour une blague du même genre

[le butté]

Chirurgie esthétique

Après un terrible accident de voiture, la femme d'un couple doit avoir recourt à la chirurgie.
Brûlée partout sur le corps, le chirurgien doit prélever de la peau sur les fesses de son mari pour réparer les blessures sur les joues de la femme.
Un mois plus tard, les résultats sont assez satisfaisants, la femme est presque aussi belle qu'avant.
La femme lui dit:
-Chéri, ce que tu as fait pour moi est magnifique! Que puis-je faire pour te remercier?
Le mari:
-Rien, rien, chérie. Ca me fait tellement plaisir de voir ta mère t'embrasser sur la joue

[Faby]

Un homme de 70 ans se marie avec une
jeune de 30 ans, le lendemain il demande à son ami "comment tu me vois à côté de ma belle épouse?... "
L'ami lui répond :
" Comme l'oreille du taureau !!! "
- " Je ne comprends pas ??? "
" Loin des fesses et tout prés des cornes !!!

[MDH]

[Invité]

VOILA UNE PREUVE SUPPLEMENTAIRE DES CONSEQUENCES
DU SUCROIT DE TRAVAIL DES INFIRMIERES !
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]" />

[Fly49]

–La femme : « Qu’est-ce que tu fais ? »
–Le mari : « Rien »
–La femme : « Rien..? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage…. »
–Le mari : « Je cherche la date d’expiration. »

[Invité]

Un homme plutôt mal habillé déambule sur les Champs-Élysées.
Soudain, une Rolls-Royce s’arrête à son niveau et la vitre arrière se baisse.
Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance.
Le passager le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.
Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L’homme lui dit : – Je vois que tu as bien réussi dans les affaires.
– Ben oui et toi ?
– Je dois dire que ça ne va pas très fort.
Pendant la marche, l’ami riche est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est que l’avant de mes chaussures est décollé et je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
Le riche sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique.
Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit : – Tiens ! Mets l’élastique , ça ne fera plus « clic clac ».
 

[Invité]

Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé plusieurs manteaux, la nuit, dans un magasin.
Au premier rang, une femme pleure à chaudes larmes.
Le président dit avec sévérité :
– Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman !… 
Vous auriez pu penser à elle !

– Je sais… Mais y avait pas sa taille !…

[david24]

Une prostituée est en train de pratiquer une fellation a un Belge
Soudain, elle lui dit: "Pffft elle a un drôle de goût ta bite, Elle a un goût de bouchon"
---- "Oh ça est possible une fois, je suis de Liége savez-vous"

[le butté]

Une prostituée est en train de pratiquer une fellation a un Belge
Soudain, elle lui dit: "Pffft elle a un drôle de goût ta bite, Elle a un goût de bouchon"
---- "Oh ça est possible une fois, je suis de Liége savez-vous"

  " une fois" c'est à Bruxelles,  car à Liège c'est " Oufti " 

[jack77]

[etaisere]

[amDBs9]

C'est sûr que çà le fait moins si la réponse est :
"Oh ça est possible une fois, je suis de Bruxelles savez-vous"

[papou]

C'est sûr que çà le fait moins si la réponse est :
"Oh ça est possible une fois, je suis de Bruxelles savez-vous"

faudrait qu'elle sente le choux pour ça

[le butté]

Cest un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit un jour à son mari :
- L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des ptits. 
- Diou la Marie, c'est ben vrai, mais comment fauty qu'on fasse ?
- Ben, tu prends lbestiau et tu vas lporter chez lFernand qua un cochon. Aussitôt dit, aussitôt, fait, lGustave embarque lbestiau dans sa brouette et fait le voyage, jusque chez lFernand. Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin:
- LFernand, comment jverrions qulaffaire est faite ?
- Cest simple, si demain matin lbestiau se roule dans la boue, c'est bon, sil sroule dans ll'herbe, y faut revenir. Voyage de retour, gros dodo, et le lendemain matin, lGustave demande à la Marie :
- Qué fait-y lbestiau ?
- Y sroule dans lherbe, lGustave !
- Crévindiou maudites bestiau, y va co devoir y aller ... Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, lGustave depuis le fonds de son plumard demande :
- Qué fait-y lbestiau ?
- L'est déja dans la brouette, lGustave ...

[pat51]

La passagère d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une
question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un
autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelque
centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
La passagère s'excuse en disant qu'elle ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard ..

[Jardinier du 70]

[baba]

EXCELLENTE ! je la recycle !

[Invité]

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[guy37]

vu une petite annonce
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[achille]

[alaindesalpes]

C'est papou qui a rédigé l'annonce!! 

[pitafe]

Un breque à 1500000 km elle a droit à faire un break je pense

[papou]

vu une petite annonce
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nan, j'aurais mis

a vend pejo 306 brèk, 1500000km, bonéta roul trébi1, san kartegriz

[kermitt]

vu une petite annonce
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on peut pas être bon partout ...

au moins pour les chiffres ça va .

[Faby]

beaucoup de kms pour une peugaux

[grabouille]

La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
- Alors, qué qui t'a dit l'toubib?
- Ben, qu'j'avions un "christ" aux ovaires!
- Nom de Diou, toi qu'avais déjà le diable au cul !!!

[Invité]

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[MDH]

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[achille]

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Jack , va falloir investir !!

[Faby]

mékilékon j'y ai cru un instant !

[Invité]

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Jack , va falloir investir !!  

Le plus drôle c'est les commentaires. Les mecs vont sur un journal parodique et prennent ça au premier degré.

Pas étonnant que les fake news aient autant d'auditeurs.

Misère...

[alaindesalpes]

Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé

"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?"     On leur a posé plusieurs questions : Combien parmi vous aiment leurs maris ? Toutes les femmes ont levé la main. Ensuite on leur a demandé: Quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ? Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.   On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari :   "Je t'aime, mon chéri"    Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.    Voici 11 réponses:   1. C'est qui ? 2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ? 3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ? 4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture... 5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet. 6. Qu'as-tu encore fait ? 7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ? 8. Je rêve ou quoi ? 9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder. 10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée. 11. Me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?...

[le butté]

Bernard
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] 


Une dame va renouveler son passeport. 
Le fonctionnaire lui demande : 
- Combien d'enfants avez vous ? 
- 10 
- Et leur prénoms Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard Et Bernard. 
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et , comment vous faites pour les 
appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ? 
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous. 
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ? 
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table. 
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre 
eux, Comment vous faites ? 
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

[Anestel]

[le butté]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Avec cette neige abondante...de circonstance !

Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...!
Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...
 Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit. Pas moyen de faire autrement que de le partager. Elle est évidemment très gênée et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.

 Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.

 Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit
 Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...

 La sœur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père"?

 Et le curé lui répond : "Ma sœur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines...!!

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