Juste pour rire!!!!!!

[Invité]

Rappel du premier message :



Mes amis portuguais !!!!
   
Pour les connaître un peu, ils ont vraiment cet accent.

[baba]

[Invité]

Ernest et Pauline sont un vieux couple de 80 ans chacun. Ils se chamaillent sans cesse. Leur jeu favori, faire tout ce qu'il faut pour pourrir la vie du conjoint chaque jour un peu plus.
> Ernest très malin a lancé un défi à Pauline, voler une boîte de conserve dans un supermarché. Et au bout du compte Pauline a été arrêtée (Ernest bien sûr n'avait rien volé).
> Et voilà donc Pauline au tribunal.
> Le juge lui demande :
> - Je vois que c'est votre premier vol ?
> - Oui, Monsieur le Juge.
> - Qu'avez-vous volé ?
> - Une boite de pêches.
> - Pourquoi avez-vous volé cette boite ?
> - Oh! Une petite faim, c'était l'heure du goûter ...
> - Combien y avait-il de pêches dans la boite ?
> - Euh... six, Monsieur le Juge.
> - Vous aurez donc six jours d'emprisonnement !
> Là-dessus Ernest intervient :
> -Puis-je dire quelque chose ?
> - De quoi s'agit-il ? demande le juge.
> - Elle a aussi volé une boite de petits pois !

[Invité]

Une mère et sa fille faisaient une randonnée dans une vieille charrette alors qu'il faisait très froid.

La fille dit à sa mère :
- J'ai froid aux mains.
Sa mère lui dit :
- Mets tes mains entre tes cuisses et la chaleur de ton corps va les réchauffer.
La fille fit ce que sa mère lui avait suggéré et ça a fonctionné, ses mains se sont réchauffées.

Le lendemain, la fille faisait une randonnée avec son copain qui lui dit :
- J'ai froid aux mains.
Mets tes mains entre mes cuisses et la chaleur de mon corps va les réchauffer'.

le copain fit ce que la fille lui avait suggéré et ça a fonctionné, ses mains se sont réchauffées.
Le jour suivant, le copain et la fille étaient encore en randonnée.
Il dit :

- J'ai froid au nez.
- Mets ton nez entre mes cuisses et la chaleur de mon corps va le réchauffer. ­­­­­­­­
Le copain fit ce que la fille lui avait suggéré et ça a fonctionné, son nez s'est réchauffé.
Le jour suivant, le copain et la fille étaient encore en randonnée.
- J'ai froid au pénis.
Le jour suivant, alors que la fille et la mère étaient en randonnée, la fille demande à sa mère :
- As-tu déjà entendu parler du pénis ?
Surprise la mère lui répond :
- Oui ..... Pourquoi me demandes-tu ça ?
- Ça fait un de ces dégâts quand ça dégèle......

[Anestel]

[guy37]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[guy37]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Pierre31]

[Invité]

pour les fautes ,c'est désespérant

[Invité]

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine...!
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 euros, elle s'exclame:
"Mais je n'ai pas assez d'argent...! En revanche, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère...!
L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif : "Vraiment tout...??"
"Oui, oui, vraiment tout", lui répond-elle...!
"OK, suivez- moi"....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond..
La blonde le suit sans réticence aucune.
"Venez et fermez la porte..!" lui dit l'homme.
Elle obéit.
"Maintenant, mettez-vous à genoux...!"
Elle obéit.
"Descendez la braguette de mon pantalon...!"
Elle obéit.
"Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête...!"
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
"Allez, Allez...vas-y, vas-y...!"
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin et le tenant près de ses lèvres, elle dit :
"Allô, Maman, tu m'entends...??"

[Anestel]

[le butté]

[Invité]

message de Robert:
La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.


Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:

Non, mon amour, je ne me sens pas bien...
Puis elle ajouta: Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.

Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme!
À mon regard ébahi, elle enchaîna:

Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.


Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistais pas et je me rendormi.



Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer une belle journée avec elle.



Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode où je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.

Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

À l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.

Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil hop, dans le panier!

Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...

Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfums et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit:

Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?

Je répondis:

Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien...

Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je dis alors:

Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.

Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais:

Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!
À défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien!


Signé: Robert
PS: Le corps de Robert sera exposé samedi prochain au salon funéraire...

[grabouille]

madame n'est pas d'accord meme pas du tout

[pti nikos]

Sacré robert !

[le butté]

Une lingerie très provocante

Ils ont de la chance les aveugles
Une femme entre dans un magasin de lingerie
et demande au vendeur s'il lui serait possible
de faire broder un message sur ses culottes
et soutien-gorge.

Pas de problème, dit le vendeur. Quel est le texte
à faire broder ? Un petit nom, un poème.

Non, un avertissement, répond la femme.
"Si vous pouvez lire ceci, c'est que vous êtes
trop près".

Hum... d'accord. Vous le voulez en minuscules
ou en majuscules ?
Ni l'un, ni l'autre : en braille... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Anestel]

[Invité]

Samedi dernier, j’étais à la mairie pour un mariage, quand le maire a dit :

« S’il y a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant. Ou qu’elle se taise à jamais ».



Alors du fond de la salle, il y a une femme enceinte qui s’est levée et a commencé à s’avancer dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.



Le marié transpirait; la mariée s’est évanouie. Tous les cœurs battaient à tout rompre.



La tension était maximum !!!



Arrivée devant le maire, elle dit: « Quand on est derrière, on n’entend pas bien…. »

[pat51]

[Invité]

Un Monsieur est assis dans un café.

Soudain il voit entrer une très jolie femme

Comment puis-je l'aborder, se demande-t-il ?

Et il décide de commander la meilleure bouteille de champagne

Il y accroche un petit mot sur lequel il demande si elle veut partager la bouteille avec lui et demande au garçon de la lui porter.



Elle le lit, lui sourit et écrit sa réponse sur le même petit billet.

Sur le billet il est écrit :

"Cher monsieur, si je dois boire cette bouteille avec vous, il faut que :

- dans votre garage, se trouve au moins une Mercédès

- sur votre compte bancaire, au moins un million d'Euros ...!

- dans votre pantalon, 18 cm !!!

- et une maison de vacances dans les îles Canaries serait également très appréciée ......


L'homme lit la réponse et, en ricanant un peu, répond à son tour :

Chère Madame,

Dans mon garage se trouvent une Porsche, une Ferrari et une Mercédès.

Sur chacun de mes 8 comptes en banque se trouve bien plus d'un million d'Euro.

Je possède des maisons de vacances à Ténériffe, sur Bali, à Rome, en Floride et encore une au Moyen-Orient
Mais jamais, au grand jamais, même pour la plus belle femme du monde je ne me ferai amputer de 4 cm..!!



Rendez-moi tout simplement ma bouteille.....!

[grabouille]

Après s’être fait exploser en pleine rue, Mouloud arrive devant Allah.

- Bijor. Ji mi suit fit explosir et ji viens pour les 72 vierges que l’imam m’avait promis, là-bas en bas.
> > - Mais bien sûr ...

Elles sont dans la grande chambre, au bout du couloir. Elles sont toutes pour toi ..
> > Mouloud revient quelques instants plus tard :

- Tit fous d’ma gueul’ ou quoi ? Tes 72 vierges, c’est que des boudins !!!

- Et pourquoi tu crois qu’elles sont vierges ??? Pauvre con

[Invité]

Helmut Kohl n'allait jamais dans des toilettes pour faire la grosse commission:

en effet: Kohl chie que dans les prés

[pat51]

[baba]

Un teckel et un dogue allemand discutent chez le véto.
Le teckel dit au dogue :
- moi si je suis là c'est de ma faute, j'avais promis à mon maître que plus jamais je ne chopperais la petite teckel du voisin. Mais la semaine dernière quand je l'ai vu de son retour de chez le toiletteur je n'ai pas pût m'en empêcher tellement elle était belle. Du coup je me retrouve ici pour me faire castrer. Et toi t'es là pourquoi ?
- Moi c'est un peu pour les mêmes raisons que toi. J'ai ma patronne qui est belle mais belle, en plus elle m'adore et on ne se quitte jamais. L'autre jour je la regardait prendre sa douche, quand elle a fait tomber la bouteille de shampoing. La voir à 4 pattes de dos m'a tout retourné, je n'ai pas réfléchi j'y suis allé franco.
- alors toi aussi ils vont te couper les couilles ?
- non, juste les griffes !

[le butté]

[Invité]

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.

Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :

«Il pleut comme vache qui pisse»

et elle, répond :

Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

[pat51]

[zarouf]

[Invité]

[amDBs9]

Bonjour,

C'est avec un grand plaisir que je vous écris, en vous suppliant de lire attentivement mon courriel. Je suis BATAKA Joël j’ai 23 ans et je suis étudiant à l’Université de Cocody à Abidjan. Je suis l’unique enfant de Mr. et Mme BATAKA.
Mon père était un homme d'affaire, (Propriétaire d'une Société de Télécommunication, plus grand planteur et vendeur de Café et Cacao) en Côte d’Ivoire. Mon père est mort assassiné pendant la crise post électorale de 2010/2011.
J’ai perdu ma mère quand j’avais 5 ans. Avant la crise, mon père appela son avocat et lui fait l’aveu en lui disant qu’il a déposé la somme de cent vingt sept millions d’euros (€ 127 000 000) sur un compte bloqué en côte d’ivoire et qui porte mon nom. Il charge son avocat avec une lettre qui approuve que je suis l’unique héritier des biens de mon Papa. Mais cet argent étant sur un compte bloqué je ne peux effectuer aucun mouvement pour rentrer en possession de mon argent. Tous les documents sont avec l’avocat de mon papa pour une raison de sécurité.

Je vous contact alors Monsieur pour solliciter votre aide afin de transférer cet argent en votre nom en Europe pour des raisons sociaux politique dans mon pays puisque mon père avait travaillé pour l’ex-régime présidentiel.

La personne qui viendra à mon secours, je promets 35% sur le montant à transféré à cette personne, et je vous donne ma parole.

J’aurai besoin de ces informations suivantes pour effectuer une demande de transfert des sous auprès de la Banque en votre nom:

INFORMATIONS :
Premier Nom: ................................................ ....
Prénom: ..............................................................
Nationalité: ................................................ .........
Sexe: ................................................ .....................
Âge: ................................................ ........................
Occupation: ................................................ ................
Nom et position dans la société: .......................................
État civil: ............................................... ........................
Adresse du bureau ou de la maison: ....................................
Téléphone privé et numéros de fax: .....................................

Merci une fois encore pour votre bonne compréhension et j’attends une réponse au plus rapidement possible.

Très haute Considération.

[pat51]

avec 35% de 127 M€,tu devrais pouvoir acheter quelques aston

[pti nikos]

J’espère que tu as renvoyé toutes les infos qu'il demande sinon c'est un autre qui aura ta part

[amDBs9]

avec 35% de 127 M€,tu devrais pouvoir acheter quelques aston

Plusieurs fermes tu veux dire ...

[pitafe]

Maintenant que on a l'info ,on va pouvoir tous envoyé nos coordonnées et il risque d'en choisir un autre que toi ,là tu as vraiment pris un gros risque

[amDBs9]

Il tirera au sort = c'est çà le jeu !

[le butté]

---------  Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs :
-- Mon amour , dit son mari , je suis désolé , c'est un peu de ma faute si tu souffres .
-- Mais non , rassure toi , tu n'y es pour rien ...
        ___________________________________________________________________

--------- 2 secrétaires discutent :
-- Il est plutôt beau gosse , le nouveau patron , dit la première ; en plus il s'habille bien ...
-- Et vite ... fait l'autre .
        ___________________________________________________________________

--------- Un couple arrive dans un hôtel :
-- Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :
-- Avez-vous besoin de quelque chose ?
-- Non merci .
-- Et pour votre femme ?
-- Ah vous faites bien de m'y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre ...

[Invité]

“ Le baiser” par Raymond Devos !!!!


Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon).
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard!...

1°) Lorsque après mon déménagement, je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
« Vous ne comprenez pas , lui dis-je,
«Baiser m'empêche de dormir toute la nuit».
Mais elle me répondit<< moi aussi, ça m' empêche de dormir>>!....

3°) Un jour, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre.
Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dûs le conduire chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allai le reprendre.
« Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? »
« Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.!....

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
« Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je.
Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.
6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures du matin, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors de mon divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
« Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ».
Il me répondit simplement :
« Et alors ? Moi aussi >>!.....
Sacré Raymond

[pat51]

[le butté]

PIERRE ACHÈTE SA NOUVELLE VOITURE bourrée de gadgets.

LE VENDEUR LUI INDIQUE QU'ELLE EST ÉQUIPÉE D'UN AUTORADIO À COMMANDE VOCALE NOUVELLE GÉNÉRATION....

ET LUI FAIT UNE DÉMONSTRATION.

CHOISISSEZ UN CHANTEUR DEMANDE-T-IL AU CLIENT.

"HALLYDAY"> > ! DIT L'ACHETEUR...L'AUTORADIO LUI DEMANDE : "JOHNNY OU DAVID ?" PIERRE INTERLOQUÉ..

RÉPOND : "JOHNNY." ET L'AUTORADIO DIFFUSE UNE CHANSON DU JOJO NATIONAL.

PIERRE DEMANDE AU VENDEUR S'IL PEUT FAIRE UN NOUVEAU TEST.

LE VENDEUR :" OK, VOUS ALLEZ VOIR, LA RADIO RÉPOND À TOUS LES COUPS ! "

PIERRE LANCE : "IGLÉSIAS" L'AUTORADIO DEMANDE : "JULIO OU ENRIQUE ?" PIERRE EN RESTE BABA ET DIT : "JULIO" ET LA RADIO PASSE "JE N'AI PAS CHANGÉ"

ENCHANTÉ, PIERRE PREND LA VOITURE, SORT DU GARAGE ET SE FAIT COUPER LA ROUTE PAR UN ABRUTI QUI MANQUE DE L'ACCROCHER

PIERRE CRIE AU CHAUFFARD : ENCULÉ, mot interdit, TROU DU CUL !!! ET LA RADIO LUI DEMANDE :

" MÉLANCHON, FILLON, MACRON, OU HAMON " ???

"OH, PUTAIN> > !" DIT PIERRE " IL Y A MÊME les MISES À JOUR !"

[Anestel]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Invité]

Une femme est en train de faire cuire des escalopes lorsque son mari rentre à la maison.

Il vient dans la cuisine et se met à crier:

Attention! Attention!

PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!

MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES!

ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI! RETOURNE-LES MAINTENANT!

MAINTENANT! Attention,

TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER !

Attention ! TU VAS TE BRÛLER !!

HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !

PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !

La femme, complètement excédée.

Enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi cries-tu comme ça? Qu'est-ce qui te prend?

L'homme lui répond, très calmement, en quittant la cuisine :

Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture.

[Invité]

Un avion s'écrase sur une île déserte.












Tout le monde succombe au crash sauf les deux pilotes et une hôtesse de l'air.


Ces derniers s'entraident pour survivre et vient un jour fatidique oú les deux pilotes se concertent pour parler à l'hôtesse de l'air de sexualité. Cette dernière consent alors avec plaisir à une organisation: une semaine avec l'un, une semaine avec l'autre.


Plusieurs semaines s'écoulent avec ce système sans soucis. Puis un jour un serpent mordit l'hotesse de l'air qui succomba du venin quelques jours plus tard.


Les deux pilotes se regardèrent et d'un air gêné, se mettent d'accord pour continuer ensemble.


C'est au bout de quelques autres semaines que l'un des pilotes vient parler à l'autre en disant:


- Écoute... Ça allait encore au début mais là je peux plus...


- T'as raison, c'est pas pareil...


- On est d'accord ? On l'enterre ?

[Anestel]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[grabouille]

l'emploi le plus dangereux du monde =

retraité
et oui ,personne n'a survécu ......

[pat51]

[Invité]

Trois femmes discutent de leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train :
La première :
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième :
- Quel courage !
La troisième :
- Quelle mémoire !

[Faby]

Un petit chef-d'œuvre de texte écrit par une personne qui a le sens de l'humour !

« Bloc mucilagineux à effet soustractif »...cela veut dire quoi ?
Il est vrai que les femmes de ménage étaient devenues des « techniciennes de surface » et les aveugles des « non-voyants » (ben voyons) et les sourds depuis longtemps des malentendants…
> Pour suivre à la lettre nos nouveaux enseignements... Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue Française... !
> Et contrairement à ce que l'on pourrait penser, il ne s'agit pas d'une "évolution de la langue" mais de "prospective positive modernisée d'un mode de communication oral... !
> Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas. Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais « hôtellerie en plein air ».…Ha ha, ça change tout !!!
> J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais « de taille modeste » et qu’un nain était une « personne à verticalité contrariée ».
Si, si !
> Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo. J’étais déjà tombée de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.
> Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les sorties en groupe des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés des « élèves à besoins éducatifs spécifiques »
> Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.
Z’êtes prêts ?... Allons-y.
> Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à « maitriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».
Il n’y aura plus de dictée mais une « vigilance orthographique ».
Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation ».
Mais curieusement le meilleur est pour la gym… Oups pardon !!! pour l’EPS (Education physique et sportive).
Attention, on s’accroche : courir c’est « créer de la vitesse », nager en piscine c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête », et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ». Ah ! c’est du sportif, j’avais prévenu !...
Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).
Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la « personne en cessation d’intelligence » autrement dit, le con.
Signé Martine Meunier, mère d’une élève. Ah non, re-pardon… Martine Meunier « génitrice d’une apprenante ».
> Ben oui, un "outil scriptutaire" c'est un stylo, un "référentiel bondissant" c'est un ballon, et, pour finir et revenir à l’objet de ce courriel, un "bloc mucilagineux à effet soustractif" c'est…une gomme.
>
Je pense que les "élites" qui ont inventé de telles conneries n’en resteront pas là avant d’être tous en hôpital psychiatrique pour, voyons, voyons… ah ! oui j’y suis : « remédiation de cessation d’intelligence ».

[Invité]

Dans un Café, un gars dit à son ami :
Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups:
Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste !
Euh...
Quatre !
Parfait.
Et à ta chemise ?
" Voyons... cinq... six... sept !
Très bien.
Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ?
Eh bien, douze fois !
Alors ce soir tu joues 4-7-12
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé.
La combinaison gagnante est le 4-7-1
"Putain! s'écrie-t-il dépité, Si j'avais su, j’aurais dit la vérité !

[grabouille]

Un Alsacien, un Lorrain et un Champenois



Un Alsacien, un Lorrain et un Champenois sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.

Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :



- " Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! "

Là-dessus, le Champenois dit :

- " Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Lorrain qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.

Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite ...



Maintenant, le Sultan s'adresse à l'Alsacien et dit :

- " Puisque tu es Alsacien, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de STRASBOURG, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien ! "



L’alsacien dit:

- " OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement ! "

Le lorrain et le Champenois sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit :

- " Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! "

- " Et ton deuxième désir ? "

L’alsacien répond :

- " Qu'on m'attache le Lorrain dans le dos ! "

[le butté]

Bilan de santé

70 ans. Je suis allé récemment chez un nouveau médecin.

Après 2 visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que
j'étais très bien pour mon âge.

Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui
demander:
- Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 85 ans ?

Alors il m'a demandé:
- "Est-ce que vous fumez ?
- Buvez-vous de la bière, du vin, de l'alcool ?"

-Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends
aucun médicament.

Puis il me demanda:
- "Est-ce que vous mangez du steak et des viandes
rôties au barbecue ?"

J'ai répondu:
- Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes
rouges sont mauvaises pour la santé...

- "Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ?
- Jouez-vous au golf ? Faites-vous de la voile,
de la randonnée ??? de la moto ?
- Conduisez-vous des voitures de sport ?"

- Non, rien de tout ça !

- "Avez-vous des maîtresses, et avez-vous des rapports sexuels
fréquents et non protégés ?"

- Non plus !

Alors, il m'a regardé et m'a dit:
- "Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 85 ans ?
vous allez vous emmerder !!!
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[le butté]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Contenu sponsorisé]