Juste pour rire!!!!!!

[pitafe]

Rappel du premier message :

[guy37]

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[pat51]

[guy37]

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[le butté]

Le démon de midi

Après 25 ans de mariage, j’ai regardé ma femme et lui ai dit :

• Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 50cm…
  MAIS, je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans !
  Maintenant, on a une maison de 500.000 Euros, une BMW de 50.000 Euros, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 120cm…
  MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans !
  

[size]

Ma femme a été très vive d’esprit, et elle m’a dit :
[/size]

• T’as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 50cm !
  

[size]

Les femmes sont incroyables. Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine !!![/size]

[centkght]

tu seras bientot tranquille , te reste guere pour etre un jeune sexagenaire !!!

[centkght]

bises a madame

[poun47]

[le butté]

tu seras bientot tranquille , te reste guere pour etre un jeune sexagenaire !!!

pffff  

[le butté]

Le TESTAMENT !!!!

Jean est sur le point de mourir....  Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet.   Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés.   Quand tout est prêt, il commence:   "Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville.  Ma fille, Elodie, toi tu prends les appartements sur les Champs Elysées.   Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense.  Sandra, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde"   L’infirmière et les témoins sont émerveillés :   Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine de Jean...   Alors que Jean commence à sombrer dans son sommeil éternel l’infirmière dit :    "Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !   Madame Martin :   "Mais non ! C’est son circuit habituel de distribution de prospectus !..."

[pat51]

[pitafe]

[poun47]

[lagaff3]

[Robur]

[guy37]

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[Robur]

[grumpy]

le mari :

Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?
- La femme :
- Il y a que c'est notre 35ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !
- Merde !
Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête ! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
- Oh Chéri ! Je savais que tu n'étais pas un monstre !
Un peu plus tard, au restaurant "Chez Maxim's"…
Le Maître d'hôtel :
- Bonsoir Monsieur Roger.
Qu'on prépare la table de Monsieur Roger.
La femme :
- Ils ont l'air de bien te connaître par ici...
- Oh... J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..
Le repas terminé, en sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque.
À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, il va directement voir le portier :
- Salut René ! Comment ça va ?
- Je vais bien Monsieur Roger.
Allez-y, entrez !
Dans la boîte, le patron les aborde :
- Bonjour Monsieur Roger !
Libérez la table de Monsieur Roger !
La femme se repose des questions et demande :
- Tu viens souvent ici ?  
- Euh non, le patron est un client...
Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Roger ?
Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort :
- ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?
Et là toute la salle qui répond :
- C'EST POUR MONSIEUR ROGER ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi.
Dans la voiture la dispute reprend :
- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !
- Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne Tu es un salaud ! Ne me touche pas.
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Roger et lui dit :
- Dites M'sieur Roger... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !

[poun47]

[le butté]

[chantou]

    

[Anestel]

[MONTIGNAC]

[lagaff3]

[Robur]

[marmotte]

Si vous voulez faire une analyse d’urine gratuitement faites pipi sous un arbre, et en voici les résultats :
- si des fourmis arrivent = trop de sucre
- si des mouches arrivent = une infection
- si ça sèche vite = trop de sel
- si t’as oublié de baisser ta culotte = Alzheimer
- si tu pisses sur tes chaussures = Prostate
- si tu te vois pas pisser = obésité
- si tu en mets plein ta culotte = parkinson
- si tu ne sens pas l’odeur = Covid19

[poun47]

[guy37]

[pat51]

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[Invité]

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ah il la sort bonne...
c'est normal il a des facultés

[pitafe]

[poun47]

[le butté]

 La logique déductive

Un homme vient tout juste d’emménager dans un lotissement, et décide d’aller saluer son nouveau voisin.
Les deux hommes font connaissance, et le nouveau venu lui demande alors quel est son métier :

• He bien je suis professeur de logique déductive à l’université.
  
• Logique déductive ? Mais qu’est-ce que c’est au juste ?
  
• He bien… hum ce n’est pas facile à expliquer, mieux vaut vous donner un exemple.
  

[size]

Le professeur jette un coup d’œil dans le jardin du nouveau venu.
[/size]

• Je vois que vous avez une niche, je peux donc en déduire que vous avez un chien, par logique déductive. Mais si vous avez un chien, vous avez également sans doute des enfants. Si vous avez des enfants, c’est donc que vous avez une femme. Et si vous avez une femme, j’en déduis que vous êtes hétérosexuel !
  

[size]

Son interlocuteur est ébahi devant tant de science.
Quelques jours plus tard, ce même homme reçoit des amis. Il leur raconte sa rencontre avec son voisin professeur, et leur annonce fièrement le métier de ce dernier.
[/size]

• Logique déductive ? Mais qu’est-ce que c’est ? interroge un convive.
  
• Haha ! C’est très simple en fait, déclare-t-il fièrement. Est-ce que tu as une niche chez toi ?
  
• Non…
  
• Alors t’es pédé !!
  

[chantou]

[le butté]

L'étagère de rocco  

Le petit lot

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l’étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l’étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d’ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui… Ils s’embrassent… Ils s’arrachent leurs vêtements et font l’amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l’esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : » Alors, heureux ? »
Et l’homme lui répond :  » Oui, ça peut aller… tu peux choisir un lot sur l’étagère du bas !!!! »

[baba]

[pig]

[Robur]

[pig]

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille pour plaisanter de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse ! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement...
Pendant qu'elle souffle dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu ?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture !
Alors l'autre blonde se met à rire et dit :
- T'es stupide ! Ça ne marchera jamais !
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes

[poun47]

[chantou]

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[marmotte]

Alors, Monsieur le Curé, première question pour 250€. À quoi vous fait penser le chiffre 22?
-Oui, on dit 22, v’là les flics!
Très bonne réponse. On continue pour 2 000€?
-Oui, oui.
À quoi vous fait penser le chiffre 33?
– Euh, chez le médecin, dites 33.
Bien Monsieur le curé. Alors pour 4 000€, un peu plus compliqué. À quoi vous fait penser le chiffre 69?
Non, là franchement, je ne vois pas, je donne ma langue au chat.
Excellent, Monsieur le Curé! Langue à la chatte, très bien Monsieur le Curé. Alors, pour 12 000€, là on retourne dans votre domaine. Qu’a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace?
– Non, là vraiment, j’ai un trou.
Magnifique, Monsieur le Curé, c’est la bonne réponse. Que fait-on? On tente les 20 000€?
– Oui, oui, je suis joueur et puis c’est pour les oeuvres de la paroisse donc on continue…
Qu’a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace?
Non, vraiment, c’est trop dur…
Excellent, Monsieur le Curé ! Je suppose que nous tentons le million? Alors qu’a dit Adam quand il a su que Ève était enceinte?
Ah zut!… Je le savais, j’aurais dû me retirer plus tôt…
Mesdames et Messieurs, c’est fantastique, nous avons encore un gagnant aujourd’hui!

[lagaff3]

[Robur]

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[baba]

j'aime bien la sobriété belge

[le butté]

[pig]

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