Juste pour rire!!!!!!

[pitafe]

Rappel du premier message :

[baba]

[Robur]

[22bretagne]

[le butté]

 Du monde au balcon

C’est dimanche après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire l’amour.
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l’appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu’il sorte.
Alors le papa trouve la solution :

• Pierre-Louis, pourquoi n’irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas.
  

[size]

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement.
Pierre-Louis commente ce qu’il voit :
[/size]

• Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.
  
• Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.
  
• Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d’à coté.
  

[size]

Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
[/size]

• Lili fait du vélo sur le trottoir.
  
• Un chien traverse la route.
  
• Tiens les Martin sont en train de baiser…
  

[size]

A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :
[/size]

• Et comment tu sais ça Pierre-Louis ??
  
• Parce que leur fils aussi est sur le balcon !
  

[Robur]

[pat51]

[chantou]

[ari21]

[poun47]

[mic mac]

pas assez discret ( en belgique )

[Torque du 47]

Trop bonne

[pitafe]

[lagaff3]

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[poun47]

[Robur]

[le butté]

 La chauve-souris

C’est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme.
Mais les autres chauve-souris, réveillées par l’odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.

• Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve-souris ensanglantée.
  
• Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve-souris vampires.
  

[size]

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l’entrée d’une clairière, la chauve-souris vampire ensanglantée dit :
[/size]

• On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
  
• Oui ! Oui ! crient les chauve-souris vampires, la salive à la bouche.
  
• Eh ben moi je l’avais pas vu…
  

[pat51]

[MONTIGNAC]

[chantou]

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[grumpy]

Mesures covid:
- 6 personnes maxi pour un repas
- 25 personnes maxi pour une cérémonie d'obsèques.

Donc cette année, à Noël, je vais organiser les obsèques de la dinde chez moi.

[MONTIGNAC]

[poun47]

[chantou]

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises...


Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...


Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.


Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.


Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.


Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.


Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer,récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.


Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.


Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.


Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.


Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.


Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.


Et l'odeur a persisté.


Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission...


Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.


Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante. Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.


En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.


L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses
demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison...


Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.


Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.


Y compris les tringles à rideaux...

[chantou]

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D’une voix rauque et faible, il lui dit :
- « Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- « Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort ».
- « Mais enfin, je dois le faire », insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- « C’est bon, c’est bon, je t’écoute ».
- « J’ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie »;
- « Je sais, je sais ! C’est pour ça que je t’ai empoisonné, !!! »

[chantou]

C’est un couple de paysans qui débarqueà Paris pour le salon de
l’agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas
impossible de rentrer dedans. Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais
malgré tous ses effort… c’est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes :
- Tu trouveras rien… t’as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une
petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en
disant :
- Tu ne penses pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?

[mic mac]

[Robur]

[pitafe]

[pat51]

[poun47]

[Torque du 47]

[lagaff3]

[kermitt]

C’est un couple de paysans qui débarqueà Paris pour le salon de
l’agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas
impossible de rentrer dedans. Elle essaie un chouette de bermuda élastique, mais
malgré tous ses effort… c’est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépettes :
- Tu trouveras rien… t’as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l’hôtel. Comme il a une
petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en
disant :
- Tu ne penses pas que j’vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?

c'est poétique dis donc !

[Pierre31]

Sacrée Colette....ton bon cœur te perdra.
C'est le cœur de Colette qui a parlé...
Colette sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et de gourmandises en tout genre: champagne, foie gras, saumon, etc. ...
En s'approchant du coffre de son magnifique 4 X 4, elle aperçoit un Arabe qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking .
 Colette : - "Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous
 L'Arabe: - Ji ramasse di l' herbe, c' i pour li manger, j' i ramène aussi à la kasba , j'y n'a plus rien
 Colette : - Ah bon ! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
L'Arabe: - C' i tri gentil, M' dame, mais j'i une mouquère et huit pitits zarabes
Colette : - Mais, c'est évident, venez avec votre famille.
 L'Arabe: - Oh alors ça, c'i bocoup gentil ! mais c'i qui les grands y sont déjà mariés, epi z' ont aussi di pitits zarabes !!!
Colette : - Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
L'Arabe: - Z'êtes sûr , parci qu' y a aussi mes 2 soeurs et mes beaux frères , on est une grande smala...
Colette : - Je vous le dis, j' insiste, ça me fait plaisir, venez tous; autour de chez moi, l' herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux , en trois heures c'est fait ! ! !......

[lagaff3]

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[pat51]

[chantou]

Celle là ne restera pas longtemps à la poste
Quelle répartie !!!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :

- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure;
je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce
que tout le monde l'entende : - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents: - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau. Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame: -Je T'ENCULE !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit: - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! !

[Robur]

[le butté]

 Le moine et le moineau

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d’une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
« Que faire, s’interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid. »
Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l’oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l’âme en paix.
L’oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d’être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s’approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t’en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

[jean-pierre-45]

c'est bien vrai

[poun47]

[rlt]

 Le moine et le moineau

Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d’une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains.
« Que faire, s’interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid. »
Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l’oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l’âme en paix.
L’oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d’être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s’approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t’en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !

à quelque détail près , en vidéo

[lagaff3]

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[poun47]

[jean-pierre-45]

pas forcement

[le butté]

La vegeance du plombier

---- Vendredi soir ,

--- Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto .

--- Bonsoir Monsieur le plombier , ici le docteur Dupont , votre médecin .

--- Bonsoir docteur , que puis-je faire pour vous ?

--- Ecoutez , mes toilettes sont bouchées , je n'arrive pas à les réparer . Venez chez moi tout de suite !

--- Mais docteur , nous sommes vendredi soir , j'ai réservé une table au restaurant , j'y vais avec ma fiancée ...

--- Ecoutez ! Quand vous êtes malade , vous ne demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre ; moi je viens quand vous avez besoin de moi !

--- Bien sûr docteur , je serais chez vous dans 10 minutes .

--- 10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir . il se dirige directement vers les toilettes , jette deux pastilles blanches dans les WC et les regarde mousser :
--- Voilà docteur , j'ai mis deux pastilles dans les WC , je vous en laisse encore 6 , mettez en une toutes les 6 heures , et observez bien vos toilettes pendant le week-end , et si ça ne s'améliore pas , vous me rappelez lundi !

[poun47]

[lagaff3]

[jack77]

[centkght]

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