Juste pour rire!!!!!!
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Re: Juste pour rire!!!!!!
Pour noel pas plus de 6 personnes, pour un enterrement 25 personnes
c'est décidé a noel j'organise l'enterrement de la dinde.
c'est décidé a noel j'organise l'enterrement de la dinde.
hexa- Agrinaute hors compétition
- Age : 66
lagaff3 aime ce message
Re: Juste pour rire!!!!!!
prévois en 2 , (de dindes , hein !!)
centkght- Agrinaute hors compétition
- Age : 58
Re: Juste pour rire!!!!!!
centkght a écrit:prévois en 2 , (de dindes , hein !!)
c'est un etat d'esprit beaucoup plus ouverts au risque .
mic mac- Agrinaute d'or
- Age : 67
Re: Juste pour rire!!!!!!
Gliss
Marcel réalise une étude de marché dans les villages aux alentours de Châteauroux pour la compagnie qui fabrique un lubrifiant identique à la Vaseline il frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
Marcel se présente :
– Bonjour, je fais une enquête pour la compagnie locale « Gliss » qui produit un produit identique à la Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
– Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent !
– Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ?
– Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour.
– Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.
Je sais par contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher.
J’admire votre honnêteté.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ?
– Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la
poignée de la porte de la chambre, ça empêche les enfants d’entrer.
Marcel réalise une étude de marché dans les villages aux alentours de Châteauroux pour la compagnie qui fabrique un lubrifiant identique à la Vaseline il frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
Marcel se présente :
– Bonjour, je fais une enquête pour la compagnie locale « Gliss » qui produit un produit identique à la Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
– Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent !
– Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ?
– Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour.
– Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.
Je sais par contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher.
J’admire votre honnêteté.
Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ?
– Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la
poignée de la porte de la chambre, ça empêche les enfants d’entrer.
le butté- Agrinaute hors compétition
- Age : 63
Re: Juste pour rire!!!!!!
"LE VOISIN EST MORT "
>>>> Le voisin est mort .......!
>>> Le croque- mort , travaille tard le soir .
>>> Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante .
>>> Le défunt à le plus énorme organe reproducteur qu'il n'a jamais vu ...!
Il se dit en lui même :
>>> Désolé voisin , mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes ...!
Il faut le garder pour la postérité ...!
>>> Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme .
>>> Rentré à la maison ,il dit à sa femme :
Je vais te montrer quelque chose et tu vas pas le croire ...!
>>> Il ouvre le sac et en montre le contenu :
>>> Sa femme s'écrie
Ciel le voisin est mort .....!
le butté- Agrinaute hors compétition
- Age : 63
Re: Juste pour rire!!!!!!
Je suis allé me promener avec ma copine et nous avons vu des chiens s'accoupler.
Elle a dit : Comment le mâle sait-il quand la femelle est prête pour le sexe ?*
*J'ai répondu : Il peut sentir qu'elle est prête. C'est comme ça que la nature fonctionne.*
*Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutons et le bélier était en train de s''accoupler avec la brebis. Ma petite amie m'a demandé à nouveau : comment le bélier savait-il que la brebis était prête pour le sexe ?
*J'ai répondu : C'est la nature. Il peut sentir qu'elle est prête.*
*Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches et le taureau s'accouplait avec une vache.*
*Ma copine m'a dit : C'est bizarre. Ils en sont tous là. Le taureau ne peut sûrement pas sentir quand elle est prête.*
*Je lui ai dit : Écoute, c'est la nature. Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe.*
*Après la promenade, je l'ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir.
Elle m'a dit : Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19.*
*Surpris, je lui ai demandé : Pourquoi t'exprimes-tu comme ça ?*
*Elle a répondu : Je crois que tu as perdu ton odorat...
Elle a dit : Comment le mâle sait-il quand la femelle est prête pour le sexe ?*
*J'ai répondu : Il peut sentir qu'elle est prête. C'est comme ça que la nature fonctionne.*
*Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutons et le bélier était en train de s''accoupler avec la brebis. Ma petite amie m'a demandé à nouveau : comment le bélier savait-il que la brebis était prête pour le sexe ?
*J'ai répondu : C'est la nature. Il peut sentir qu'elle est prête.*
*Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches et le taureau s'accouplait avec une vache.*
*Ma copine m'a dit : C'est bizarre. Ils en sont tous là. Le taureau ne peut sûrement pas sentir quand elle est prête.*
*Je lui ai dit : Écoute, c'est la nature. Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe.*
*Après la promenade, je l'ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir.
Elle m'a dit : Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19.*
*Surpris, je lui ai demandé : Pourquoi t'exprimes-tu comme ça ?*
*Elle a répondu : Je crois que tu as perdu ton odorat...
Pierre31- Agrinaute hors compétition
- Age : 53
westvar aime ce message
Re: Juste pour rire!!!!!!
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Ô mon Dieu ..! ma soeur ....
>>>>> Nonne coquine
>>> Un jeune nonne fait du stop et monte dans un camion .
Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose .
Le chauffeur gare son camion sur un parking , et le couple fait son affaire sur la couchette .
>>> Les galipettes terminées , ils reprennent la route , et arrivant dans un village , la nonne demande au routier de s'arrêter
car elle veut se confesser . Revenant au camion au bout d'un quart d'heure , le chauffeur lui demande :
>>> Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
Que nous avions fait l'amour deux fois .
Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
>>> La nonne lui répond alors .... On ne va pas se quitter comme ça !..
le butté- Agrinaute hors compétition
- Age : 63
Re: Juste pour rire!!!!!!
La Blonde qui voulait téléphoner en CHINE " pour
>>>> Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en CHINE .
>> L'employé , lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 150 euros .
>> Elle s'exclame : Mais je n'ai pas assez d'argent ,par contre je suis prête à tout pour envoyer ce message à ma mère !
>> L'employé regarde la jolie blonde et lui dit , dubitatif : Vraiment tout ?
>> Oui , vraiment tout , lui répond-elle .
>> OK , suivez-moi ... dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond .
>> La blonde le suis sans réticence .
>> Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme . Elle obéit .
>> Maintenant , mettez vous à genoux ! Elle obéit .
>> Descendez la braguette de mon pantalon ! Elle obéit .
>> Maintenant , poursuivez ... sortez la ...petite bête ! Elle obéit , elle saisit l'engin avec ses deux mains , mais elle marque un léger temps d'arrêt .
>> L'employé ferme les yeux et l'encourage : Allez Allez ...vas-y , vas-y !
>> La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin , et , le tenant près de ses lèvres , elle dit :
ALLO , Maman , tu m'entends ?
le butté- Agrinaute hors compétition
- Age : 63
Re: Juste pour rire!!!!!!
le butté a écrit:La Blonde qui voulait téléphoner en CHINE " pour
>>>> Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en CHINE .
>> L'employé , lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 150 euros .
>> Elle s'exclame : Mais je n'ai pas assez d'argent ,par contre je suis prête à tout pour envoyer ce message à ma mère !
>> L'employé regarde la jolie blonde et lui dit , dubitatif : Vraiment tout ?
>> Oui , vraiment tout , lui répond-elle .
>> OK , suivez-moi ... dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond .
>> La blonde le suis sans réticence .
>> Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme . Elle obéit .
>> Maintenant , mettez vous à genoux ! Elle obéit .
>> Descendez la braguette de mon pantalon ! Elle obéit .
>> Maintenant , poursuivez ... sortez la ...petite bête ! Elle obéit , elle saisit l'engin avec ses deux mains , mais elle marque un léger temps d'arrêt .
>> L'employé ferme les yeux et l'encourage : Allez Allez ...vas-y , vas-y !
>> La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin , et , le tenant près de ses lèvres , elle dit :
ALLO , Maman , tu m'entends ?
Torque du 47- Agrinaute d'or
- Age : 62
Re: Juste pour rire!!!!!!
lumbago ???
Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un
prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du
service militaire.
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter
la quille avec mes potes. Crois-moi, pendant un
sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs !
Je vais me prendre des cuites d’enfer !
- Moi, fait l’autre, je vais me faire des filles ! Plein de
gonzesses. Je vais faire que çà toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui
s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C’est quoi un lumbago ?
- Je ne sais pas !
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation
précédente, répond d’un ton sec :
- C’est une affection extrêmement douloureuse qui
frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui
se livrent à des orgies sexuelles Au fait, pourquoi
vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien ! C’est parce que dans le journal,
ils disent que le Pape souffre d’un lumbago ...
Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un
prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du
service militaire.
- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter
la quille avec mes potes. Crois-moi, pendant un
sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs !
Je vais me prendre des cuites d’enfer !
- Moi, fait l’autre, je vais me faire des filles ! Plein de
gonzesses. Je vais faire que çà toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui
s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
- C’est quoi un lumbago ?
- Je ne sais pas !
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation
précédente, répond d’un ton sec :
- C’est une affection extrêmement douloureuse qui
frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui
se livrent à des orgies sexuelles Au fait, pourquoi
vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien ! C’est parce que dans le journal,
ils disent que le Pape souffre d’un lumbago ...
mic mac- Agrinaute d'or
- Age : 67
Re: Juste pour rire!!!!!!
Cadeaux sympa pour Noël(Une des meilleur).!
Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de noël à sa nouvelle petite amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants.
Accompagnée de la sœur de sa nouvelle amie pour être mieux conseillé, il alla les lui acheter. La sœur acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants…
Sans vérifier le colis, il envoya donc les petites culottes à son amoureuse avec la note suivante : Douce chérie, Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié noël. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.
Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.
La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien.
J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage.
J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l’an. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser.
Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.!
Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau de noël à sa nouvelle petite amie. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants.
Accompagnée de la sœur de sa nouvelle amie pour être mieux conseillé, il alla les lui acheter. La sœur acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants…
Sans vérifier le colis, il envoya donc les petites culottes à son amoureuse avec la note suivante : Douce chérie, Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié noël. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.
Si ça n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.
La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien.
J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage.
J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi au jour de l’an. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser.
Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.!
marmotte- Agrinaute hors compétition
- Age : 58
Re: Juste pour rire!!!!!!
oui , c'est mieux que d'aller dans un hopital dernier cri
mic mac- Agrinaute d'or
- Age : 67
Re: Juste pour rire!!!!!!
C'est le Père Noël qui descend par la cheminée dans une maison, et là... surprise !
Il y a une super nana, nue, lascivement étendue sur un divan et qui lui fait de l'oeil.
Le Père Noël marmonne :
" Je suis foutu ! Si je me la fais, je suis radié de l'ordre des Pères Noël,
et si je ne me la fais pas, je ne vais jamais arriver à remonter par la cheminée
Il y a une super nana, nue, lascivement étendue sur un divan et qui lui fait de l'oeil.
Le Père Noël marmonne :
" Je suis foutu ! Si je me la fais, je suis radié de l'ordre des Pères Noël,
et si je ne me la fais pas, je ne vais jamais arriver à remonter par la cheminée
mic mac- Agrinaute d'or
- Age : 67
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