Juste pour rire!!!!!!

[pat51]

Rappel du premier message :

[rb42]

toujours bien reçu chez david

[pat51]

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[lagaff3]

[pat51]

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur
- Eh bien ! Cela n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui… Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout .
- De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

[mic mac]

Un entrepreneur véreux est convoqué au Palais de Justice à cause de la mauvaise gestion de son entreprise :
― Je suis désolé, mais vous avez réalisé des chantiers bourrés de malfaçons, et vous n'avez toujours pas remboursé les clients qui ont été abusés...
― Oh ! ça pourrait être pire !
― Vous devez 300.000 euros à la banque pour une avance de fonds...
― Oh ! ça pourrait être pire !
― Vous n'avez pas payé vos ouvriers...
― Oh ! ça pourrait être pire !
― Il y a deux ans que vous ne payez plus vos impôts...
― Oh ! ça pourrait être pire !
― Mais pourquoi me répondez-vous à chaque fois "ça pourrait être pire"?
― Oh ! ça pourrait être pire car ça pourrait être mon argent !

[lelyboy]

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[marmotte]

C'est tellement vrai ! #Ryanair

Arrivant dans un hôtel de Dublin, Michael O’Leary se rend au Pub et demande une pinte de Guinness. Le Barman le sert et lui dit : “Cela fait 1 Euro Monsieur”.
Étonné, Michael O’Leary lui répond : “C’est vraiment pas cher”, et il dépose une pièce d’un euro sur le comptoir.

“C’est que nous essayons de rester compétitif”, dit le barman. “Et nous servons même des pintes de bière gratuites tous les mercredi de 18h00 à 20h00. Nous avons la bière la moins chère d’Irlande“.

“Mais je vois que que vous n’avez pas apporté votre verre et que vous allez probablement avoir besoin d’un des nôtres”, fait remarquer le barman, “ce sera 3 € Monsieur”.

Michael O’Leary fronce les sourcils mais paye les 3 € supplémentaires. Il prend son verre et se dirige vers une chaise.

“Ah, vous voulez vous assoir ?”, dit le barman. “Cela fera un supplément de 2 €. Si vous aviez réservé votre siège cela ne vous aurait coûté qu’un euro”.

“Mais je pense que vous êtres trop grand pour vous assoir sur cette chaise, Monsieur. Il va falloir payer un supplément de 4 € pour profiter des sièges plus spacieux de cette rangée”.

Michael O’Leary enrage en lui-même mais paye le supplément. “Je vois que vous avez emmené votre ordinateur portable et comme vous ne l’avez pas enregistré cela fera 3 € Monsieur”.

Michael O’Leary décide alors de revenir vers le bar pour boire sa bière en s’exclamant : “C’est ridicule ! Je veux parler au patron !”
Michael O’Leary s’exclame : “Vous savez qui je suis ?”

“Bien sûr Monsieur O’Leary le patron de Ryanair”.

“J’en ai marre ! Mais qu’est-ce que c’est que ce Pub ? Je suis venu prendre un verre tranquillement et regardez comment on me traite. Je tiens absolument à parler au patron !”

“Voici son adresse email, ou si vous préférez, vous pouvez le contacter entre 09h00 et 09h10 tous les jours, du lundi au mardi à ce numéro de téléphone gratuit. Les appels sont gratuits jusqu’à ce que quelqu’un vous réponde et à partir de ce moment le coût sera de 10 cents par seconde”.

“Je ne reviendrais jamais plus dans ce Pub !”

“Ok Monsieur, mais rappelez-vous que nous sommes le seul Pub d’Irlande à offrir des pintes de bière pour seulement 1 Euro”.

[pat51]

Un avion est en route pour Toronto, lorsqu'une blonde en classe économique se lève et se dirige vers la section de première classe pour s'asseoir. L'hôtesse de l'air la regarde faire et lui demande de voir son billet. Elle lui explique alors que son billet est pour la classe économique et qu'elle doit retourner à sa place à l'arrière.
La blonde réplique : "Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste ici."
L'hôtesse de l'air se rend dans le cockpit et informe le pilote et le copilote qu'il y a une bimbo blonde assise en première classe, qui devrait être en classe économique et refuse de retourner à sa place.
Le copilote retourne voir la blonde et essaie de lui expliquer que, parce qu'elle a payé pour la classe économique, elle doit partir et retourner à sa place.
La blonde répond : "Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste ici."
Le copilote dit au pilote qu'il devrait probablement faire attendre la police à l'atterrissage pour arrêter cette femme blonde qui ne veut pas écouter raison.
Le pilote dit : "Tu dis qu'elle est blonde ? Je vais m'en occuper, je suis marié à une blonde. Je parle le langage des blondes."
Il retourne voir la blonde et lui chuchote quelque chose à l'oreille. Elle répond : "Oh, je suis désolée." Puis elle se lève et retourne à sa place en classe économique.
L'hôtesse de l'air et le copilote sont stupéfaits et lui demandent ce qu'il a dit pour la faire bouger sans faire d'histoires.
"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à Toronto."

[lelyboy]

Commander une pizza en 2024 🤭🫣

APPELANT : Est-ce que c'est Pizza Hut ?
GOOGLE : Non monsieur, c'est Google Pizza.
APPELANT : J'ai dû composer un mauvais numéro, désolé.
GOOGLE : Non monsieur, Google a acheté Pizza Hut le mois dernier.
APPELANT : OK. Je voudrais commander une pizza.
GOOGLE : Voulez-vous votre habituelle, monsieur ?
APPELANT : Mon habituelle ? Vous me connaissez ?
GOOGLE : Selon notre fiche de données d'identification de l'appelant, les 12 dernières fois que vous avez appelé, vous avez commandé une pizza extra-large avec trois fromages, saucisse, pepperoni, champignons et boulettes de viande sur une pâte épaisse.
APPELANT : Super ! C'est ce que je vais prendre.
GOOGLE : Puis-je vous suggérer cette fois-ci de commander une pizza avec de la ricotta, de la roquette, des tomates séchées et des olives sur une pâte fine sans gluten et au blé complet ?
APPELANT : Quoi ? Je ne veux pas de pizza végétarienne !
GOOGLE : Votre cholestérol n'est pas bon, monsieur.
APPELANT : Comment diable savez-vous ça ?
GOOGLE : Eh bien, nous avons croisé votre numéro de téléphone fixe avec vos dossiers médicaux. Nous avons les résultats de vos analyses de sang des 7 dernières années.
APPELANT : D'accord, mais je ne veux pas de votre pizza végétarienne pourrie ! Je prends déjà des médicaments pour mon cholestérol.
GOOGLE : Excusez-moi monsieur, mais vous n'avez pas pris vos médicaments régulièrement. Selon notre base de données, vous avez acheté une seule boîte de 30 comprimés pour le cholestérol à la pharmacie Lloyds, il y a 4 mois.
APPELANT : J'en ai acheté plus dans une autre pharmacie.
GOOGLE : Cela n'apparaît pas sur votre relevé de carte de crédit.
APPELANT : J'ai payé en espèces.
GOOGLE : Mais vous n'avez pas retiré assez d'argent liquide selon votre relevé bancaire.
APPELANT : J'ai d'autres sources de liquidités.
GOOGLE : Cela n'apparaît pas sur vos dernières déclarations de revenus, à moins que vous ne les ayez achetées en utilisant une source de revenus non déclarée, ce qui est illégal !
APPELANT : QUOI ?
GOOGLE : Je suis désolé monsieur, nous utilisons ces informations uniquement dans le but de vous aider.
APPELANT : Ça suffit ! J'en ai marre de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp et de tous les autres. Je vais partir sur une île sans internet, TV, où il n'y a pas de service téléphonique et personne pour m'observer ou m'espionner.
GOOGLE : Je comprends monsieur, mais vous devez renouveler votre passeport d'abord. Il a expiré il y a 6 semaines...

[mic mac]

c'est un petit garçon qui se pose des questions sur ses origines .
il va voir sa mère et le  lui demande . mon cheri , voit tu , tes origines viennent de Dieu qui a crée Adam et Eve  .  ok
il va voir son père et pose la meme question .  fiston , nos origines viennent du fin fond de l'Afrique  chez les primates , berceau de l' humanité .  ok

ayant des réponses différentes , il retourne voir sa mère .
explique moi , je comprend pas .  toi c'est adam et eve et papa c'est des primates ??

c'est simple mon fils : ton pere a sa famille  et moi j'ai la mienne

[guy37]

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[centkght]

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on voit la l'expérience des anciens !!

[mic mac]

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on voit la l'expérience des anciens !!

oui , faut pas leur donner du café !!
au début ça les excites , mais au bout d'un moment ça les énerves !!

[guy37]

LES AVANTAGES DU SEXE

1. Faire l'amour soulage les maux de tête Chaque fois que vous faites l'amour, cela libère la tension des veines cérébrales

2. Beaucoup de sexe peuvent nettoyer un nez bouché Le sexe est un antihistaminique naturel. Il aide à lutter contre l'asthme et les allergies printanières.

3. Faire l'amour est un traitement de beauté spectaculaire. Les scientifiques ont découvert que lorsqu'une femme a des relations sexuelles, elle produit de grandes quantités d'œstrogènes ce qui rend ses cheveux brillants et doux.

4. Le sexe est un des sports les plus sûrs. Faire l'amour à presque toutes les nuances et renforce les muscles du corps féminin et masculin. C'est plus agréable que de nager 20 tours dans la piscine et vous n'avez pas besoin de baskets spéciales !

5. Faire l'amour lentement, doucement et détendu réduit vos chances de souffrir de dermatite, d'éruptions cutanées et d'acné. La sueur produite nettoie les pores et rend votre peau brillante.

6. Faire l'amour peut brûler toutes les calories que vous avez accumulées lors de ce dîner romantique avant de vous coucher.

7. Le sexe est un remède sacré contre la dépression. Il libère des endorphines dans le sang, créant un état d'euphorie et laissant aux femmes et aux hommes un sentiment d'être uniques.

8. Le sexe est le relaxant et le relaxant musculaire le plus sûr au monde. C'est mille fois plus efficace que le Valium.

9. Plus il y a de sexe, mieux c'est, car un corps sexuellement actif libère beaucoup plus de phéromones. Ce parfum naturel des glandes de notre corps est imperceptible à notre nez, mais il excite beaucoup les femmes !

10. Embrasser tous les jours vous éloigne du dentiste. L'art de s'embrasser fait nettoyer la salive les dents et réduit la quantité d'acide qui provoque la carie, prévenant d'éventuels problèmes buccaux, sans parler de garder votre haleine toujours fraîche.

[guy37]

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