Juste pour rire!!!!!!

[pat51]

Rappel du premier message :

[poun47]

[lagaff3]

[guy37]

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[lagaff3]

Guy , tu vas te faire des copines  !!! 

[le butté]

Il y a quelques mois, comme beaucoup de mes compatriotes, j'ai été cambriolé.
la police a arrêté trois jeunes “français”. deux d'origine ...... et un d’origine ......, qui avaient déjà expédié mes biens au bled à des cousins pour qu’ils les revendent.
>
Comme il se doit, le juge les a remis dehors 15 jours après leur arrestation.
>
Écœuré, j'ai donc décidé de prendre des dispositions pour protéger mes biens et j’ai commencé par débrancher les deux caméras installées en façade de ma maison.
>
J'ai débranché le système d'alarme anti-intrusion et les sirènes d’alerte qui n’affolent plus ni les voisins ni les cambrioleurs.
>
Puis, je me suis désabonné du service de télésurveillance : une assez bonne économie.
>
Dans le même esprit, je me suis désaffilié de l'association locale des "voisins vigilants".
>
Après quoi, dans mon jardin, j'ai planté un mât avec un drapeau du Pakistan, état dominé par les talibans
>
je me suis laissé pousser la barbe et j'ai mis une serviette à motif vichy sur mon crâne.
>
Enfin, sur la façade de ma maison, j'ai étalé un drapeau noir du nouveau bordel islamique, Daesh.
>
Depuis ce jour, la gendarmerie, la police nationale et la DGSI surveillent mon domicile 24h sur 24h.
Je ne me suis jamais senti autant en sécurité et je sais enfin où passent mes impôts.
>
De plus, plus d’appels intempestifs car je suis sur écoute.

[Pickland]

Je ne t’aurais pas cru aussi intelligent mais tellement vrai en plus.

[mic mac]

Je ne t’aurais pas cru aussi intelligent mais tellement vrai en plus.

oui , mais avec le forum , va falloir faire attention à ce qu'on ecrit !!!!!

[lelyboy]

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[mic mac]

probleme
que faire quand un psy vous conseille de laisser vos soucis au pied du lit , et que votre femme refuse de dormir par terre !!

[westvar]

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Oui mais bon, si chaque fois qu'un vigneron débarque ça les mets dans ces états.
La dernière fois que j'y suis passé en C15, pareil !

[guy37]

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[lelyboy]

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[pat51]

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[Bastien39]

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[poun47]

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, vous avez 2 h  

[poun47]

Je ne la connaissais pas  



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[mic mac]

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, vous avez 2 h  

selon " jean yanne " le viagra serait en suppositoire , ça doublerai le plaisir pour certains !!!

[Bastien39]

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[pat51]

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[guy37]

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[lelyboy]

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[lagaff3]

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[baba]

ça donne l'impression de lire un programme scolaire et ses termes pompeux

[lelyboy]

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[lelyboy]

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[marmotte]

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[poun47]

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[jean-pierre-45]

[pat51]

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[guy37]

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[Fly49]

- Dany Brillant a dit " j'ai perdu la tête depuis que j'ai vu Suzette"

- Heureusement qu'il n'a pas vu Brigitte !

[Bastien39]

Un vieux, mais très fidèle, Premier ministre russe vient voir Poutine et lui suggère d’abolir les fuseaux horaires.



“Lorsque je prends l’avion pour aller à l'autre bout de l'Europe et qu'une fois arrivé j’appelle chez moi, tout le monde dort. Une fois j’ai même appelé à 4 heures du matin, car je pensais qu'on était encore le soir.

Dernièrement, j'ai appelé Olaf Scholz pour lui souhaiter son anniversaire. Il m'a signalé que j'avais un jour de retard !

Lorsque j'ai souhaité la nouvelle année au président chinois, il m'a répondu que j'avais un jour d'avance !”

Poutine admet que ces décalages horaires peuvent parfois créer des situations plutôt embarrassantes et que, très récemment, il a pu le vérifier personnellement.

“Quand cet avion s’est écrasé avec Prigojine à bord, j’ai appelé sa famille pour exprimer mes condoléances, mais l’avion n’avait pas encore décollé !!!”

[CS55]

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[rlt]

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dans le cas présent, je ne soutient pas, je laisse tomber et peut-être même d'un peu plus haut ...

[lelyboy]

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Parce qu il faut mieux en rire

[mic mac]

c'est un jeune couple qui demande à son comptable , qu'est ce que l'optimisation fiscale ?
c'est bien simple , l'etat à mis en oeuvre des moyens de reduire la pression de l'impot , il suffit de l'appliquer .
vous pouvez , me faire une démonstration , j'aimerai bien voire comment faire ??
démonstration !! , oui si vous me prétez votre femme ?? vous pouvez déja commencer par une augmentation du nombre de parts ....

[guy37]

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[pat51]

Le petit cadeau sympa ou ..... pas.!
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui... Ils s'embrassent... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : Alors, heureux ? Et l'homme lui répond :
*
Oui, ça peut aller... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

[poun47]

[lagaff3]

[Robur]

[pat51]

je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi et, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
j ai fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain. et puis je me suis souvenu que nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...
- Ah bon... répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- Voyez-vous, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais je me suis rattrapé à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.. Dingue...!
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
- J'étais caché à poil dans un frigo.
- Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...

[lagaff3]

[Bastien39]

Les expressions utilisées par les femmes...


1) BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois la fermer





2) 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par RIEN finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE : ça c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire…

5) SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf, retour au point 3).

6) OK : un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI : une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup", qui la plupart du temps peut-être du sarcasme pur).

COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir.

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? » Pour la réponse de la femme, (voir le point 3).

10) C'EST QUI? : ce n'est qu'une simple demande....souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande : "qui c'est ?", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

Envoie-le à tous les hommes que tu connais pour les prévenir qu'ils pourraient éviter des discussions seulement en se rappelant de la terminologie ! ! !

Envoie-le à toutes les femmes que tu connais pour les faire rire parce qu'elles savent que c'est vrai ! !

[marmotte]

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[Bastien39]

Une femme demande à son mec:

- j'peux savoir pourquoi tu rentres à moitié bourré à la maison ??

le mec:

-bin j'avais pas assez d'argent pour être complètement bourré

[poun47]

[Robur]

[Pickland]

Les expressions utilisées par les femmes...


1) BIEN : le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois la fermer





2) 5 MINUTES : si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN : le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par RIEN finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE : ça c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire…

5) SOUPIR : c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf, retour au point 3).

6) OK : un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI : une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup", qui la plupart du temps peut-être du sarcasme pur).

COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir.

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS : une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? » Pour la réponse de la femme, (voir le point  3).

10) C'EST QUI? : ce n'est qu'une simple demande....souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande : "qui c'est ?", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

Envoie-le à tous les hommes que tu connais pour les prévenir qu'ils pourraient éviter des discussions seulement en se rappelant de la terminologie ! ! !

Envoie-le à toutes les femmes que tu connais pour les faire rire parce qu'elles savent que c'est vrai  ! !

faudrai peut etre mettre ça en privé,on ne sais jamais ce qui peut nous tomber dessus

[marmotte]

David qui prépare le prochain repas
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