Juste pour rire!!!!!!

par Invité Sam 20 Juin - 10:08

Rappel du premier message :

Mes amis portuguais !!!!
Juste pour rire!!!!!! - Page 5 1366632981

Pour les connaître un peu, ils ont vraiment cet accent.
Juste pour rire!!!!!! - Page 5 1327124601

par tof Jeu 12 Mai - 23:01

par Pickland Jeu 12 Mai - 23:11

le butté a écrit:

(Ne rigolez pas, votre tour viendra !)

par Pickland Jeu 12 Mai - 23:58

Pickland a écrit:
le butté a écrit:

(Ne rigolez pas, votre tour viendra !)

Heureusement qu'il y en a qui compatie.

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par Invité Mar 17 Mai - 9:09

Une femme et un homme couchent ensemble. Après avoir terminé,

l'homme dit à la femme:

_Tu es infirmière?

_Oui pouquoi?

_Tu te laves les mains avant ,et tu te laves les mains après....

_Ah Ah! Très drôle ! Et toi tu es anesthésiste?

_Non pouquoi ?

_Parce que j'ai rien senti.

par alaindesalpes Mar 17 Mai - 10:00

par grabouille Mar 17 Mai - 12:11

par tof Mar 17 Mai - 13:38

par pitafe Mar 17 Mai - 20:41

par Invité Jeu 19 Mai - 17:00

Le maitre demande à Toto :

Si je te donne 2 chats j'ajoute 2 chats et j'ajoute encore 2 autres chats combien de chats auras tu ?

Toto : Beh 7 Monsieur.

- Le maitre : Noooon écoute bien je te donne 2 chats j'ajoute 2 chats et j'ajoute 2 chats combien de chats auras tu ?

- Toto : 7

- Le Maitre: Bon OK prenons un autre exemple :

Si je te donne 2 oranges j'ajoute 2 oranges et j'ajoute 2 oranges combien d'oranges auras-tu ?

- Toto : 6

- Le Maitre: Bien maintenant si je te donne 2 chats j'ajoute 2 chats et j'ajoute encore 2 chats combien de chats auras-tu ?

- Toto : 7

Le maitre en colère : Mais putain D'où sort le 7 ??

- Toto : J'ai déjà un chat à la maison Monsieur

par alaindesalpes Jeu 19 Mai - 17:42

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
> > > Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
Louis déclare :
> > > « Nous devons le rendre ».
Claire dit :
> > > « Qui trouve, garde ».
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte:
> > > « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »
Claire dit : « Non »
Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?
Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier.. ».
Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :
> > > «Viens on s'en va…!!!»

par le butté Ven 20 Mai - 13:09

le Turbo est a l'automobile...... ce que le Viagra est a l'homme......la résolution des problèmes de couple

par Invité Jeu 26 Mai - 12:42

C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette, et rentre donc dans le salon de tatouage :

-Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette.
-Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?
-Oui rouge.

Le tatoueur commence le tatouage. Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :
-Dites donc, c'est votre femme qui va être contente ! Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage...
-Je n'ai pas de femme, je suis gay.
- Ah.!? Le tatoueur reprend son travail.
Au bout de 2 minutes, il dit au client :
Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferais un tracteur sur vos roupettes ?
Le client surpris demande:
-Euh pourquoi un tracteur sur mes roupettes ?
-Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir

par Invité Ven 27 Mai - 9:41

Avez-vous essayé le Trythéothérhol ?

Alors je vous raconte l' histoire

C'est un couple stérile, ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter une grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique. Problème :le couple ne parle pas Anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel
devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !
Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer De retour en France, le mâle du couple se dirige vers la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherhol.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhol comme c 'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir...

- Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit en Anglais :

- TRY THE OTHER HOLE
- Traduction(ESSAYER L'AUTRE TROU)

par pat51 Ven 27 Mai - 11:43

Juste pour rire!!!!!! - Page 5 2110195008

par grabouille Ven 27 Mai - 12:26

par baba Ven 27 Mai - 13:27

par pitafe Ven 27 Mai - 21:13

par alaindesalpes Dim 29 Mai - 19:43

Un paysan du Lot part acheter une vache de race SALERS dans le Cantal, le vendeur lui fait beaucoup de "pub" sur l'animal qui est d'une lignée extraordinaire et lui vend la vache un peu cher.
Enfin le gars du Lot la prend quand même.
Dans le camion, lors du retour, le paysan dit à son fils :
"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la maison, on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, dit au paysan :
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans le Cantal ?"
Étonné le paysan lui dit :
"Oui, comment l'as tu deviné ?"
Et le voisin lui répond :
"Ma femme aussi est de là-bas !"

par Invité Dim 29 Mai - 19:56

par pat51 Dim 29 Mai - 20:37

par baba Lun 30 Mai - 6:10

par Invité Lun 30 Mai - 9:02

Sujet : Pour les cruciverbistes pas cons !

En 7 lettres : Pendouille dans le caleçon

- Réfléchissez quelques secondes, ne vous précipitez pas pour répondre.

Une indication : ce n’est pas du tout ce à quoi vous pensez

- Je vois que vous séchez lamentablement.

Alors un petit coup de pouce :

- - - - - l e

Toujours pas ?

Encore une indication :

- - - i l l e

Là c’est le dernier indice.

Maintenant vous devez trouver :

c - - i l l e

Mais non, je vous ai déjà dit que ce n’était pas ça !

Je vous rappelle la définition :

En 7 lettres : Pendouille dans le caleçon

c é d i l l e

Bien sûr !

par Invité Lun 30 Mai - 12:21

par Invité Mar 31 Mai - 13:32

Jules, le croque-mort, travaille tard le soir.
> Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
> Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu...!!!
> Il se dit en lui-même : -Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaitre un pénis aussi imposant dans les flammes...!
> -Il faut le garder pour la postérité...!!!
> Il découpe le membre et ses attributs avec précaution, et met le tout dans un sac isotherme.
> Rentré à la maison, il dit à sa femme :

-Je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire...! Il ouvre le sac et en montre le contenu :

-Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort

par alaindesalpes Mar 31 Mai - 13:33

par grabouille Mar 31 Mai - 13:45

par pat51 Mar 31 Mai - 14:30

par Fly49 Mer 1 Juin - 0:37

Un individu meurt sur la frontière franco-allemande...
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit:
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible...Quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc., etc.,..
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre...pourriez - vous m'en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
- E t l’enfer Français ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
Mais, si vous voulez un bon conseil, si j'étais vous, je choisirais l'enfer français.
- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose!
- Mais non, pas du tout!
Car dans l'enfer français:
-un jour les gnomes sont en grève,
- un jour on n'a pas livré les bûches,
- un jour le dragon est en RTT,
- un jour il est en congé maladie,
- un jour ils ne trouvent plus la marmite,
- un jour on n'a pas commandé le purin...
- Et quand la CGT s’en mêle... je ne vous dis pas!

par pat51 Mer 1 Juin - 6:42

par Pickland Jeu 2 Juin - 0:41

Rififi a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s’empêcher de remarquer que anna, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Toute la soirée, alors qu’elle observe la façon dont Rififi et anna se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d’un loyer. rififi, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
– » Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que anna et moi ne faisons que partager un appartement, c’est tout. »

Environ une semaine plus tard, anna dit à rififi :
– » Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu’elle l’ai prise ? »
– » Quand même, ça m’étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net « .

Il s’assied devant son ordi et écrit :
– » Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n’as pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, rififi. »

Et le lendemain, rififi reçoit la réponse de sa mère :
– » Mon cher rififi, je ne dis pas que tu couches avec anna, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec anna. Mais il n’en reste pas moins vrai que si anna dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.

par baba Jeu 2 Juin - 5:47

par Invité Jeu 2 Juin - 7:04

mais elle dort où alors cette anna??? 2254

par Invité Jeu 2 Juin - 9:40

Je sais pas, j'ai pas compris non plus ...
Juste pour rire!!!!!! - Page 5 769363308

par ojbz14 Jeu 2 Juin - 9:51

marindodouce 29 a écrit:mais elle dort où alors cette anna???

bah sur le canapé tiens Juste pour rire!!!!!! - Page 5 3068044926

par Fly49 Jeu 2 Juin - 9:53

Tout ça c'est louche... dub

par Invité Jeu 2 Juin - 13:13

ouiiii elle est suspecte leur collocation @!!+

par grabouille Dim 12 Juin - 15:25

tout va bien en France......

Le siège de Technip quitte Paris pour Londres.
Le siège d'Alcatel part en Finlande.
Le siège de Lafarge-Holcim part en Suisse.
Le siège d'Alsthom part aux États-Unis.

heureusement le siege de la cgt reste a Montreuil......

par Invité Dim 12 Juin - 15:32

ya du trafic de siege dans ton histoire...
le siege de la cgt en chine c'est faisable??

par le ghis Dim 12 Juin - 15:33

grabouille a écrit:tout va bien en France......

Le siège de Technip quitte Paris pour Londres.
Le siège d'Alcatel part en Finlande.
Le siège de Lafarge-Holcim part en Suisse.
Le siège d'Alsthom part aux États-Unis.

heureusement le siege de la cgt reste a Montreuil......

J'espère que cela va donner des idées au ministère de l'écologie. Je les verrais bien partir en Ouzbékistan. ...

par grabouille Dim 12 Juin - 15:40

marindodouce 29 a écrit:ya du trafic de siege dans ton histoire...
le siege de la cgt en chine c'est faisable??

pas possible celui la est scellé ....... Juste pour rire!!!!!! - Page 5 769363308

par grabouille Dim 12 Juin - 15:51

Petit Pierre rentre de l'école et dit à son père :
> > > - Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le Fonctionnement du gouvernement. Peux-tu m'expliquer ?

- Rien de plus facile (dit le père), il suffit de comparer la société à notre famille.

* Tu vois, moi je ramènes l'argent, je suis Capitaliste.

* Ta mère, gère le ménage et fait les dépenses, elle est le Gouvernement.

* La bonne, qui travaille pour nous , est la Classe ouvrière.

* Toi, tu es Le Peuple et ton petit frère de quatre mois est la Génération future.

As-tu compris ?
> > > _ Je pense, Papa.

La nuit Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle.

Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant pleine...

Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément.

Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit.

Il le cherche, le voit dans le lit de la Bonne et va se recoucher.

Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père :

- Tu sais Papa, j'ai tout compris !

- Ah oui, et qu'as-tu compris ?

- C'est très simple, j'ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple en laissant la Génération Future dans la merde !

par pat51 Dim 12 Juin - 15:58

par Invité Lun 13 Juin - 7:57

Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé "Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari".
On leur a posé plusieurs questions:
Combien parmi vous aiment leurs maris ? Toutes les femmes ont levé la main.
Ensuite on leur a demandé : quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?
Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.
On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari : "Je t'aime, mon chéri"
Les femmes ont ensuite été invitées à échanger leurs GSM et à lire à voix haute le message reçu en retour.
Voici 11 réponses:
1. Mais bon Dieu, qui est-ce ?
2. Hé, la mère de mes enfants, tu es malade ou quoi ?
3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?
4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture.
5. Je ne comprends pas ce que tu dis.
6. Pour l'amour du ciel, qu'as-tu encore fait ?
7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?
8. Je rêve ou quoi ?
9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.
10. Je pensais que nous nous étions mis d'accord et que tu ne boirais plus la journée.
11. Ta mère viens s'installer chez nous, n'est-ce pas ?

par Invité Lun 13 Juin - 13:36

par Fly49 Lun 13 Juin - 17:37

- Papa c'est quoi le 69 ?
-Ben... C'est quand un monsieur et une dame se font en même temps des bisous sur le zizi !

- Nan mais comme département ?

par baba Lun 13 Juin - 20:52

par kiki le nain Lun 13 Juin - 20:54

par Pierre31 Lun 13 Juin - 21:54

par grabouille Lun 13 Juin - 21:59

quelle différence entre un migrant et le pastis ?

par Invité Lun 13 Juin - 22:04

il ne faut pas trop d'eau sinon on les noie??

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