Juste pour rire!!!!!!

[Invité]

Rappel du premier message :



Mes amis portuguais !!!!
   
Pour les connaître un peu, ils ont vraiment cet accent.

[Pierre31]

[Invité]

Un Basque et un Landais veulent sortir
un samedi soir à Bayonne, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
Le Basque dit
« -Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
« T'es con » dit le landais, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant.
T'occupes, tu vas voir...».
Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et les boivent...
Après l'avoir bu, le Basque dit au landais : " Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ca ne rate pas, le patron les interpelle : « Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».
Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème Ricard, hop, saucisse, expulsion... et même manège de bar en bar.
Mais au bout du 20ème bar et autant de Ricard, le landais fait au Basque : « Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
Et le Basque de répondre : « Et moi alors, c'est pas mieux, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar »........

[baba]

[grabouille]

[david24]

C’est un anglais qui passe ses vacances en France dans un petit village et qui n’a plus de lames pour son rasoir. Il se rend chez l’épicier du coin et demande :
- Do you avoir des lames de razor ?
- Oui monsieur (et l’épicier lui tend une boite de Gilette)
- Aow, mais ce ne sont pas des Wilkinson. Vous n’avez pas Wilkinson ?
- Non monsieur, désolé. Mais les Gilette, c’est des bonnes aussi vous savez !
- Mais elles sont beaucoup inférieures à Wilkinson, this is british steel you know... Grande qualité !

Alors l’épicier lui répond :
- Écoutez bien, je peux vous assurer que les Gilette n’ont rien à envier aux Wilkinson. La preuve : l’an dernier, ma femme en a avalé une. Ça lui a fait une amygdalectomie, une ovariectomie, une hystérectomie, ça a coupé deux doigts au postier, circoncis le maire, émasculé l’instituteur... et j’ai encore pu me raser 10 fois avec après !

[pat51]

[tof]

Et toi David tu n'as pas été touché ?

[pat51]

Et toi David tu n'as pas été touché ?

il est pas prêt de redonner un coup de main au facteur

[Invité]

Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 4 leçons
> > > > > > > > Communication - Procédures - Hiérarchie - Gestion des affaires
> > > > > > > >
> > > > > > > > 1°) Communication :
> > > > > > > > Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque
> > > > > > > > la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une
> > > > > > > > serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la
> > > > > > > > porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu
> > > > > > > > dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses
> > > > > > > > tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et décide
> > > > > > > > de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.
> > > > > > > > Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se
> > > > > > > > faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari,
> > > > > > > > encore sous la douche, lui demande:
> > > > > > > > - "C'était qui ?"
> > > > > > > > - "C'était Laurent"
> > > > > > > > - "Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ?"
> > > > > > > > Morale n°1 :
> > > > > > > > Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
> > > > > > > > concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus
> > > > > > > > désagréables !
> > > > > > > >
> > > > > > > > 2°) Procédures :
> > > > > > > > Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre
> > > > > > > > ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
> > > > > > > > Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde
> > > > > > > > et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?" Penaud, le prêtre
> > > > > > > > retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la
> > > > > > > > tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main
> > > > > > > > effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : "Mon père, vous
> > > > > > > > souvenez-vous du Psaume 129 ?" Il rougit une fois de plus et retire sa main,
> > > > > > > > balbutiant une excuse.
> > > > > > > > Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un
> > > > > > > > mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la
> > > > > > > > Bible, à la recherche du Psaume 129.Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez
> > > > > > > > toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
> > > > > > > > Morale n°2 :
> > > > > > > > Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour
> > > > > > > > atteindre les objectifs...
> > > > > > > >
> > > > > > > > 3°) Hiérarchie :
> > > > > > > > Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent
> > > > > > > > du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent,
> > > > > > > > sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en
> > > > > > > > échappe.
> > > > > > > > "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en
> > > > > > > > aurez qu'un chacun".
> > > > > > > > L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
> > > > > > > > " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en
> > > > > > > > vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de
> > > > > > > > profiter de la vie" Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
> > > > > > > > Le représentant s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une
> > > > > > > > pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf,
> > > > > > > > le représentant disparaît.
> > > > > > > > "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
> > > > > > > > "Je veux que ces deux-là soient de retour au bureau après la
> > > > > > > > pause-déjeuner..."
> > > > > > > >
> > > > > > > > Morale n°3 :
> > > > > > > > En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et
> > > > > > > > méfiez vous du DRH.
> > > > > > > >
> > > > > > > > 4°) Gestion des affaires :
> > > > > > > > A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui
> > > > > > > > injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra
> > > > > > > > l'abattre."
> > > > > > > > Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
> > > > > > > > Mais le cheval est trop fatigué.
> > > > > > > > Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"Le cheval est toujours
> > > > > > > > aussi fatigué.
> > > > > > > > Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont t'abattre !" Alors
> > > > > > > > dans un dernier effort, le cheval se lève.
> > > > > > > > Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça : on tue le cochon !
> > > > > > > >
> > > > > > > > Morale n°4 :
> > > > > > > > Toujours s'occuper de ses affaires et la fermer...

[Invité]

"LE PETIT TROU VERT... "
Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.
Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire "Le Petit Trou Vert".
Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles).
Il alla chez elle et lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert". Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira......
Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert". Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : "Que se passe-t-il donc ici ?"
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le "petit Trou Vert".
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel. Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean l'emmena et lui proposa de faire "Le Pe tit Trou Vert". Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit : que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou... Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire "Le Petit Trou Vert". Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Trou Vert" autant de fois qu'il le souhaiterait.
Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture. Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit Trou Vert".... Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Sylvie décéda dans l'accident!
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "Le Petit Trou Vert" et moi aussi !!!.
J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé. Et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de "Petit Trou Vert". ....^^Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir, je vous fais suivre cette blague. C'est normal ne me dites pas merci

[pat51]

c'est vraiment dégueu le petit trou vert

[Pierre31]

c'est vraiment dégueu le petit trou vert

+1, pefffffffffff

[le butté]

Terrible incendie dans le centre de Marseille

Une famille de 6 Musulmans vivait au premier étage, ils ont tous péri dans l'incendie
Une famille de 8 Pakistanais vivait au deuxième étage, ils ont tous péri également
Une famille sénégalaise vivait au troisième étage, tous morts aussi
Un couple blanc vivait au dernier étage, ils ont survécu

L'association musulmane locale a exigé de savoir pourquoi les blancs ont survécu alors qu'ils sont tous morts
La ligue des noirs a insisté pour qu'on ouvre une enquête public
L'agence de protection des réfugiés a aussi insisté pour qu'on crée une commission d'enquête sur leur situation

Le chef des pompiers a été formel : si le couple de blanc a survécu c'est uniquement parce qu'ils étaient partis travailler

[polo40]

Un Basque et un Landais veulent sortir
un samedi soir à Bayonne, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
Le Basque dit
« -Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
« T'es con » dit le landais, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant.
T'occupes, tu vas voir...».
Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et les boivent...
Après l'avoir bu, le Basque dit au landais : " Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ca ne rate pas, le patron les interpelle : « Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».
Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème Ricard, hop, saucisse, expulsion... et même manège de bar en bar.
Mais au bout du 20ème bar et autant de Ricard, le landais fait au Basque : « Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
Et le Basque de répondre : « Et moi alors, c'est pas mieux, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar »........

celle la je suis concerné etant landais mais je te la pique demain j ai réunion au pays basques (je vais juste changer le mec qui se met a genoux )

[Invité]

Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner,
> > > > > > > > > > il demande à maman :
> > > > > > > > > > - " Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier ? "
> > > > > > > > > > La mère, gênée, improvise :
> > > > > > > > > > - "Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !"
> > > > > > > > > > Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> > > > > > > > > > - " ça ne marchera jamais ! "
> > > > > > > > > > Sa maman, amusée, lui demande : - " Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ? "
> > > > > > > > > > Le bambin explique :
> > > > > > > > > > - " Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle papa."

[Aintzira]

Polo 40 : ne ranime pas trop la querelle Basque / Landais ----il y a aussi Basque / Béarnais avec toutes les sorcières que le bon roi Henri 4 a fait brûler en 1609
Une petite d'ici avec les Corses
-Ils sont quand même fort ces Basques !!!!
> > >
> > > Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Basque.
> > > Tous les deux sont fiers de leur talent.
> > > > > Le Corse dit :
> > > > > La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
> > > > > Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...
---
> > > > > Perplexe, le Basque hoche la tête, et dit:
> > > > > Moi, hier, à la cathédrale de Bayonne , j'ai joué devant plus de 10 000 basques, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
> > > > > Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit:
> > > > > - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
> > > > > Surpris je lui dis :
> > > > > - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
> > > > > Et il m'a répondu :
> > > > > - Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère!

[le butté]

Aaah ces Français

[pat51]

il doit y en avoir de belles aussi entre flamands et wallons

[Fly49]

Au cas, fort improbable, où mon nom apparaîtrait dans les Panama papers, je tiens à préciser tout de suite :
- c'est un mensonge,
- si, par hasard, ce n'est pas un mensonge, le compte est vide,
- si, par extraordinaire, le compte n'est pas vide, il s'agit de quelques millions seulement placés à l'insu de mon plein gré,
- si ce traître de comptable prétend que je suis au courant, c'est une machination,
- si c'est une machination, regardez d'abord ceux qui ne sont pas dans la liste...ce sont eux les vrais coupables,
- si la machination ne peut vraiment être prouvée, considérez que c'est un acte de résistance contre l'étranglement fiscal.
Si, malgré tout, ce complot infâme des médias Mainstream parvient à ses fins, rendez-vous à la fin de la procédure. Je me battrai jusqu'au bout pour la vérité. J'écrirai même un livre s'il le faut.

[pat51]

Au cas, fort improbable, où mon nom apparaîtrait dans les Panama papers, je tiens à préciser tout de suite :
- c'est un mensonge,
- si, par hasard, ce n'est pas un mensonge, le compte est vide,
- si, par extraordinaire, le compte n'est pas vide, il s'agit de quelques millions seulement placés à l'insu de mon plein gré,
- si ce traître de comptable prétend que je suis au courant, c'est une machination,
- si c'est une machination, regardez d'abord ceux qui ne sont pas dans la liste...ce sont eux les vrais coupables,
- si la machination ne peut vraiment être prouvée, considérez que c'est un acte de résistance contre l'étranglement fiscal.
Si, malgré tout, ce complot infâme des médias Mainstream parvient à ses fins, rendez-vous à la fin de la procédure. Je me battrai jusqu'au bout pour la vérité. J'écrirai même un livre s'il le faut.

c'est Virenque qui s'est fait gauler ?

[marmotte]

Au cas, fort improbable, où mon nom apparaîtrait dans les Panama papers, je tiens à préciser tout de suite :
- c'est un mensonge,
- si, par hasard, ce n'est pas un mensonge, le compte est vide,
- si, par extraordinaire, le compte n'est pas vide, il s'agit de quelques millions seulement placés à l'insu de mon plein gré,
- si ce traître de comptable prétend que je suis au courant, c'est une machination,
- si c'est une machination, regardez d'abord ceux qui ne sont pas dans la liste...ce sont eux les vrais coupables,
- si la machination ne peut vraiment être prouvée, considérez que c'est un acte de résistance contre l'étranglement fiscal.
Si, malgré tout, ce complot infâme des médias Mainstream parvient à ses fins, rendez-vous à la fin de la procédure. Je me battrai jusqu'au bout pour la vérité. J'écrirai même un livre s'il le faut.

c'est Virenque qui s'est fait gauler ?

perso ca me fait pas rire

plus tu as du pognon et plus tu es pourri pour en gagner plus

[baba]

c'est le principe même du capitalisme !

[le butté]

c'est peut etre comme ça qu'il faut l'expliquer

 
à nos élus

Un enfant d'immigré musulman, en France, demande à sa mère,
«Maman, c'est quoi la différence entre la démocratie et le racisme?"
La mère (en Burka) -

"Eh bien, mon fils, la démocratie c'est lorsque les contribuables Français travaillent dur chaque jour pour que nous puissions obtenir tous nos avantages ..... tu sais, comme le logement gratuit, la gratuité des soins, l'éducation gratuite et des terrains pour construire des mosquées et les centres communautaires, et ainsi de suite, tu comprends .... c'est cela une démocratie ".
Le fils :
"Mais maman, les contribuables Français doivent être en colère à ce sujet ?"

La mère :
"Bien sûr qu'ils le sont .... C’est ce que nous appelons le racisme !"

[fidji]

Un Belge se fout de notre gueule!!!

[Invité]

Pierre est monté à Paris avec son épouse Josiane pour assister à un
spectacle.
Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, Pierre lui dit :
- "Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier".
Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :
- "C'est combien ?"
- "100 euros chéri" lui dit-elle.
- "c'est trop cher" ça, je donne pas ! répond notre ami.
- "Tu comptais y mettre combien ?" lui rétorque la prostituée
L'Alsacien tout sérieusement: "20 "
- "Tire-toi rigolo" lui dit-elle.
Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les
voilà partis.
Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien
:
- "Tu vois, connard, ce que tu as pour 20 euros..."

[sévi]

LE CHAT :

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là.

Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison

le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le nord, et 25 km vers le sud.

Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :

«Chérie, juste une question, le chat est-il là ?»

- « Oui il vient d'arriver pourquoi ? »

« Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu ».

[lafouine]

genial

[le butté]

il vaut mieux se fier à son instinct

 
Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !
le patient est paniqué et le doc continue :
Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 EUR. En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
C'est 200 euros du centimètre. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
Parlez-en avec elle et revenez demain.
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient. Il trouve ce dernier plutôt abattu...
Alors ? Qu'avez-vous décidé ?




AVEC 4000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !...

[Invité]

Allo bonjour , j'ai une fuite d'eau dans la salle de bain...!


Ok ! j'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.

Le plombier arrive avec un gros chien.

Bonjour madame , voici mon nouvel assistant, Rex.

Surprise la femme conduit le plombier et le chien dans la salle de bain. Le plombier regarde les dégâts et dit à son chien:

Rex, apporte une clé à molette...!

Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé à molette.

Après quelques instants, le plombier....

Rex, j'ai besoin d'un joint de 3/4 de pouce.

Le chien revient avec un joint de 3/4 de pouce.

La jeune femme n'en revient pas.

C'est incroyable ce que votre chien peut faire...!

Je sais il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes....!

Ah non, ça je ne le crois pas....!

Je vous le jure.

Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous , couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez.....!

La femme s'exécute se disant que c'est impossible.

Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.

Rex vas-y.....!

Le chien ne bouge pas.

Rex , allez vas-y...!

Le chien reste sur place.

Le plombier se déshabille , alors dit :

Rex regarde bien, c'est la dernière fois que je te montre........!

[Invité]

Examen de la prostate...

Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.

La doctoresse lui annonce:

- " Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui. Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux. Pendant que j'examine la prostate, prenez une grande respiration et dites: " 99 ".

L'homme obéit et dit: "99" ...

La doctoresse dit: "Parfait.

- Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites: " 99" ... À nouveau, l'homme dit: " 99"

La doctoresse: "C'est très bien.

- Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés. Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin.

Voilà, respirez à fond et dites: " 99 " ..

- L'homme commence : "1... 2... 3... 4... 5... .... ... " (Un homme sera toujours un homme...)

[guy37]

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre:
- Le pire, c'est pour nos femmes. Elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
l'autre lui répond:
- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu... Ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres.
Puis à 2 mètres.
Puis à 1 mètre.
Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !
Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Pas de réponse...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Pas de réponse...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Pas de réponse...
Le gars n'en revient pas !
Il s'approche alors à un mètre et hurle:
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour dîner ?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

[sévi]

Ce qu'il y a de plus rapide?

L'Anglais a dit:
« Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate. »

Le Français a dit:
« Moi, je dirais que c'est la lumière, car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière. »
Le Belge a dit:
« Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser à ouvrir la lumière que t'as déjà fait dans ta culotte. »

[Invité]

Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comportetoi
bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes

[baba]

[Invité]

Lors de l’'élection du nouveau pape, un journaliste avait interrogé une blonde place Saint Pierre à Rome et lui avait demandé :


> - Savez-vous comment on procède pour faire de la fumée noire?


> La blonde:

> - On brûle des pneus ?


> - Oui, c’est une possibilité, dit le journaliste, ironisant.

> Et pour la fumée blanche ?


> La blonde :

> - On brûle des pneus neige ?

[Invité]

Un gars amène sa maitresse dans un Hôtel.

Dans le parking de l’hôtel IBIS à Givet, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :

Le salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde, je vais le baiser.

Il s'approche de la voiture et vole la radio.

Le soir, le gars va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il le trouve très en colère.

Le gendre : Qu'est-ce qui vous met dans une telle mauvaise humeur ?

Le beau-père : J’ai prêté ma voiture à ta Femme pour aller à l’église et on lui a volé la radio.

[tof]

[sylvain47]

le baiseur baisé

[Invité]

"J'ai demandé à mes enfants où était le truc pour éplucher les pommes de terre.
Ils m'ont dit qu'elle était partie et avait demandé le divorce."

[Invité]

quel est le féminin de Baupin (elvv)














belpine

[alaindesalpes]

[le butté]

Seuls les + de 70 ans peuvent comprendre !

les p'tits jeunes faites demi tour !

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.

La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:
" Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources ! "

La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
-Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."

Alors qu'elle quitte la caisse,
la mine déconfite,
la caissière ajoute :
"Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps

Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer
qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.
Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau :
Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

Elle ajoute : De mon temps, on montait l'escalier à pied :
on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.

On ne prenait pas sa voiture

à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues :
On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On ne connaissait pas les couches jetables :
On lavait les couches des bébés.
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
On avait un réveil qu'on remontait le soir.
Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ;
on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts
et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.

Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste,
on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi,
pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.

On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées
ou autoportées :
On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
On travaillait physiquement;
on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.

On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.

On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.

On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

Les gens prenaient le bus, le métro, le train
et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied
au lieu d'utiliser la voiture familiale et
maman comme un service de taxi 24 H sur 24.

Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années,
les cahiers continuaient d'une année sur l'autre,
les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient,
pas un cartable tous les ans
et des cahiers jetés fin juin,
de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue,

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !

On n'avait qu'une prise de courant par pièce,
et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !

Tout ce qu’on regrette, c’est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule,
pour éviter d’engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s’imagine avoir tout inventé,à commencer par le travail,
qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d’orthographe,
qui n’ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel…
(pensent même que c’est un grand couturier),
qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes,
etc.
mais qui croient tout de même
pouvoir donner des leçons aux autres,
du haut de leur ignorance crasse !

MERDE à la fin !

[Anestel]

ça c'est bien vrai!!! Tu peux rabaisser l'âge, j'ai tout connu sauf l'eau de la fontaine, j'habitais à Paris et c'était l'eau du robinet (ou des fontaines Wallace)... Et ouf, la pilule existait ....

[amDBs9]

Pas mal !!

[Faby]

excellent !

[jean-pierre-45]

exellent et bien vrai

[gwen]

[guy37]

[papou]

+1

pas besoin de tout un tas de loi à la con, de ce temps, "l'écologie" se faisait d'elle même

[le butté]

On va tous y passer !

 
Pépé et Mémé sont assis dans le parc

Pépé : "J'ai une folle envie de glace"
Mémé répond : je vais en chercher, que veux-tu ? »
"Deux chocolat, et toi ?"
"Moi, je prendrai deux vanille"

Pépé réplique : "Il vaut mieux que tu le notes"
”Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"
"Notes le, je te dis que tu vas oublier"
"Non, non, je n'oublierai rien !"

Mémé part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"

Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!

Pépé l'interroge :
"où est la moutarde ?"
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !"

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(Ne rigolez pas, votre tour viendra !)

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