Juste pour rire!!!!!!

par pat51 Mer 17 Mar - 21:30

Rappel du premier message :

Juste pour rire!!!!!! - Page 20 2110195008

par Robur Jeu 23 Fév - 19:58

par poun47 Ven 24 Fév - 9:14

par marmotte Sam 25 Fév - 8:39

Je mangeais un burger.
Une nana avec sa salade me dit :
- Tu sais qu'un animal est mort pour ça ?
- C'est de ta faute, tu manges toute sa nourriture !!!

par le butté Sam 25 Fév - 8:41

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par poun47 Sam 25 Fév - 9:02

par Robur Sam 25 Fév - 9:17

par westvar Sam 25 Fév - 12:15

le butté a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Sur certains véhicules il y a carrément un viseur pour les cyclistes :
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par poun47 Sam 25 Fév - 14:02

par rlt Sam 25 Fév - 19:53

westvar a écrit:
le butté a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Sur certains véhicules il y a carrément un viseur pour les cyclistes :
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C'est un gars qui sort du fin fond de sa cambrousse et qui va à Paris pour le salon de l'agriculture. Sorti de la gare, comme il a peur de se perdre, il prend un taxi.
Au bout d'un moment , il demande au chauffeur à quoi sert cette étoile sur le capot de la voiture, celui-ci ayant jugé son passager, lui dit que ça sert à viser les piétons qui traversent en dehors des clous... quelques centaines de mètres plus loin le cas se présente et le taxi lui dit: voyez celui-là... et là , il accélère et au dernier moment évite le piéton et il entend un choc derrière lui et le passager dire : heureusement que j'ai ouvert la portière sinon vous l'auriez loupé...

par pitafe Sam 25 Fév - 20:41

par Robur Dim 26 Fév - 9:23

par pat51 Dim 12 Mar - 20:51

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par poun47 Dim 12 Mar - 21:05

pour le final

par grizzly 62 Dim 12 Mar - 22:26

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par lelyboy Sam 18 Mar - 6:18

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par hexa Mar 28 Mar - 21:01

Mai 68 les étudiants sont dans la rue
février 2023 les vieux sont dans la rue
normal ce sont les mêmes

par lelyboy Mer 29 Mar - 8:56

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par pat51 Ven 31 Mar - 22:48

C'est l'histoire d'une femme qui a un petit problème :
Elle a le minou qui sent l'oignon !
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe : dès qu'il descend sous les draps, le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse ; elle confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident et il a perdu l'odorat ...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto ... Tout ça ...
Arrivée au lit ...
Le gars descend sous les draps ...
Une minute, deux minutes ...
Puis, le mec relève la tête et dit :
- C'est dingue, T'as le minou qui sent vachement l'oignon !
La nénette étonnée lui dit :
- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !
- OUI mais j'ai les yeux qui pleurent !!

par poun47 Sam 1 Avr - 0:49

par lagaff3 Sam 1 Avr - 7:32

par Robur Sam 1 Avr - 9:27

par pitafe Sam 1 Avr - 13:20

par Bastien39 Ven 7 Avr - 15:38

Lire le petit tableau, c'est un régal…

C'est une règle à suivre pour tous les pays !!!

Et pour tous ceux qui postulent pour le poste de Président de la République !!!

Théorie de Cicéron. La pensée du jour :

« Les finances publiques doivent être saines, Le budget doit être équilibré, La dette publique doit être réduite, L’arrogance de l’administration doit être combattue et contrôlée, et l’aide aux pays étrangers doit être diminuée de peur que Rome ne tombe en faillite. La population doit encore apprendre à travailler au lieu de vivre de l’aide publique. »

Cicéron – 55 Avant Jésus Christ

MORALITE : La crise dure depuis 2065 ans ! C’est rassurant !

En cette période, il est bon de rappeler la théorie politique de Cicéron

(106 Av JC - 43 Av JC)

Théorie de Cicéron

1 – Le pauvre : Travaille,

2 – Le riche : Exploite le 1,

3 – Le soldat : Défend les deux,

4 – Le contribuable : Paye pour les trois,

5 – Le vagabond : Se repose pour les quatre,

6 – Le poivrot : Boit pour les cinq,

7 – Le banquier : Escroque les six,

8 – L’avocat : Trompe les sept,

9 – Le médecin : Tue les huit,

10 – Le croquemort : Enterre les neuf,

11 – Et le politique : Vit des dix.

par Bastien39 Mar 11 Avr - 8:34

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle

- Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte !

Puis revenez me voir.

Une semaine plus tard, elle revient.

- Alors, est-ce que ça a marché ?

- Docteur ... Ce fut dramatique !

- Comment ça dramatique ?

Que s'est-il passé ?

- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit ...

J'en ai mis dans son café et ça a eu un effet quasi instantané.

Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais...

- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ?

C'était pourtant génial non ?

- Oui, c’est vrai j'ai eu un orgasme comme je n’en avais jamais eu !

- Ben alors ... où est le problème ?

- C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant !

par guy37 Jeu 20 Avr - 10:25

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par Fly49 Ven 21 Avr - 8:23

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par Bastien39 Ven 21 Avr - 10:08

‌Mais que la vie est dure parfois......( ce n'est pas bien de rire....mais....)

Quand j'étais gamin, mon père trompait ma mère et n'aimait pas ma famille.
Plus tard, mes parents ont divorcé.
Par la suite, ma mère est morte dans un accident de voiture.
Du coup mon frère et moi vivions dans la grande maison de ma grand-mère.
La sœur de ma grand-mère était alcoolique.
Toute la famille vivait au crochet de ma grand-mère, ce grâce à ses économies.
Mon oncle a échappé à la prison grâce à un arrangement entre ma grand-mère et la justice.
Grand-mère est décédée récemment.
Mon petit frère a quitté la famille pour aller vivre à l'étranger et ne nous adresse plus la parole.
Papa, maintenant âgé de 73 ans, doit commencer à travailler pour subvenir aux besoins de la famille.
Et il va certainement me demander d'en faire autant.
Sincères salutations,
Prince William
Futur Roi d’Angleterre

par pitafe Ven 21 Avr - 12:09

par mic mac Ven 21 Avr - 19:39

par lagaff3 Ven 21 Avr - 19:39

par jean-pierre-45 Ven 21 Avr - 20:55

par poun47 Mar 25 Avr - 10:35

par lelyboy Ven 28 Avr - 17:53

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par poun47 Sam 29 Avr - 10:01

par pat51 Ven 5 Mai - 22:17

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par lelyboy Jeu 11 Mai - 7:43

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par pig Jeu 11 Mai - 8:44

Une blonde dit à sa copine :

Je viens de voir qu’il existait des pansements pour les ampoules, je suis trop conne, dire que je les jetais à la poubelle quand elles s’allumaient plus !

par pig Jeu 11 Mai - 21:47

La blonde copieuse

Au moment de la commande, le serveur prévient un couple venu profiter d’un repas en amoureux:

– "Attention, les plats sont copieux."

La belle blonde du couple répond:

– "Ah mince, on voulait manger à table!"

par lelyboy Sam 13 Mai - 11:39

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par mic mac Sam 13 Mai - 20:54

c'est une maitresse d'ecole qui demande à ses élèves la différence qu'il y a entre gratuit et pour rien .
au bout d'un moment , un élève se leve et répond : c'est simple madame : on peu aller à l'ecole qui est grauite , et on peut aussi y aller pour rien . c'est juste une question de résultat

par lelyboy Dim 14 Mai - 10:52

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par poun47 Dim 14 Mai - 11:46

lelyboy a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

C'est un peu comme ça actuellement au festival de Bandas y pénas à Condom dans le 32 depuis Vendredi après midi.

par baba Dim 14 Mai - 20:22

lelyboy a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

C'est le point commun de la plupart des drogues

par westvar Lun 15 Mai - 22:13

baba a écrit:
lelyboy a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
C'est le point commun de la plupart des drogues

C'est la bière ça : il y en a qui ont le vin mauvais. Juste pour rire!!!!!! - Page 20 2110195008

par baba Mar 16 Mai - 5:30

par pig Mer 17 Mai - 21:16

Elle est célibataire, elle habite en face de chez moi.

Je la vois tous les jours rentrer du boulot

Hier soir, je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moi.
Je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :

"Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons

Et faire l'amour toute la nuit, avez vous des plans pour ce soir ?"

Je lui réponds : je suis libre !

Elle me dit : Super, vous pouvez garder mon chien ?

C'est con DE DEVENIR VIEUX

par poun47 Jeu 18 Mai - 14:41

pig a écrit:Elle est célibataire, elle habite en face de chez moi.

Je la vois tous les jours rentrer du boulot

Hier soir, je l'ai vue traverser la cour et frapper chez moi.
Je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :

"Je viens de rentrer, j'ai le feu aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons

Et faire l'amour toute la nuit, avez vous des plans pour ce soir ?"

Je lui réponds : je suis libre !

Elle me dit : Super, vous pouvez garder mon chien ?

C'est con DE DEVENIR VIEUX

En a tu parler avec Lydie .

par rb42 Jeu 18 Mai - 19:38

surement pas , elle aime pas les chiens Juste pour rire!!!!!! - Page 20 769363308

par pig Jeu 18 Mai - 22:30

par lelyboy Sam 27 Mai - 11:38

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