Juste pour rire!!!!!!

[pat51]

Rappel du premier message :

[pat51]

c'est Balkany qui conseille Macron ?

[poun47]

[mic mac]

[Fly49]

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[poun47]

[Robur]

[pat51]

[gwen]

[frontalier]

[jean-pierre-45]

[jean-pierre-45]

[Gibbs]

16.12.2021

[le butté]

 Les voeux de mariage

Pendant la répétition du mariage le futur marié prend le curé à part et lui dit :
« Écoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie… En particulier, je voudrais que lorsque vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre « d’aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais ».
Le curé prend le billet sans mot dire et le futur marié s’en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
« Promets-tu de te prosterner devant elle, d’obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais tu ne regarderas une autre femme ? »
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d’une voix à peine perceptible : « Oui je le veux »
A la fin de la cérémonie, le marié s’approche du curé et lui murmure :
« Dites donc nous avions conclu un marché non ? »
Alors le curé lui glisse discrètement son billet de 500 Euros dans la poche et lui répond à l’oreille :
« Elle m’a fait une meilleure offre ! »

[lagaff3]

[poun47]

[mic mac]

les promesses n'engagent que ceux qui les tiennent .

[pat51]

[Robur]

[marmotte]

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[poun47]

[Robur]

[j p b 80]

> > > > > > Aujourd'hui, ma fille va avoir 18 ANS.. et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme.
> > > > > > > > > > J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit:
> > > > > > > > > > - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !

> > > > > > - Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".

> > > > > > Ma fille s'en alla donc porter le chèque.

> > > > > > Moi, j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.

> > > > > > Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :

> > > > > > - Alors que t'a dit ta mère ?
> > > > > > > > > > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

[poun47]

[j p b 80]

> > > Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
> > >
> > > Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
> > > Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
> > > Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
> > > Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
> > > Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème :
> > >
> > > comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
> > > Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
> > > Elle lui demande :
> > >
> > > "Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
> > > Le paysan lui dit :
> > >
> > > "Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
> > >
> > > Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
> > > "La vieille dame suggère :
> > > "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.
> > >
> > > Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
> > > "Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
> > > En cours de route, il dit :
> > >
> > > "Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
> > >
> > > Nous y serons en un rien de temps."
> > > La petite vieille le regarde attentivement et dit :
> > >
> > > "Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
> > > Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
> > > Le paysan dit :
> > >
> > > "Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
> > >
> > > Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
> > > La vieille dame répondit :
> > >
> > > "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

> > >

[poun47]

[Fly49]

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[poun47]

[pat51]

[Torque du 47]

[marmotte]

ben non c'est le métro qu'il a perdu son bras quand il a coursé un mec ...

[j p b 80]

Intéressée



Deux copines discutent :

- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?

- Mon amant.

- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?

- Des chèques.

[poun47]

[marmotte]

Une vieille dame se présente à une agence bancaire pour effectuer un retrait d'espèces. Elle remet sa carte bancaire au caissier de la banque et lui dit :
- Je voudrais... retirer 10 € , s'il vous plaît .
Le caissier lui dit :
- Pour les retraits de moins de 100 € , veuillez utiliser un guichet automatique.
- Je peux savoir pour quelle raison ? Demande la vieille dame .
Le caissier lui répond en lui rendant sa carte bancaire :
- Ce sont les instructions , madame . S'il vous plaît, il y a des gens derrière vous... en attente !! S'il vous plaît partez , si vous n'avez rien d'autre à demander !
️️️ La vieille dame reste silencieuse quelques secondes, puis rend la carte au caissier et dit :
- S'il vous plaît, aidez-moi à retirer tout l'argent de mon compte !!!
Le caissier est étonné quand il vérifie le solde de la vieille dame et lui dit :
- Vous avez 50 000 € sur votre compte et la banque n'a pas ce montant pour le moment. Pouvez-vous revenir demain ?
Froidement ; la vieille dame demande :
- Combien est-ce que je peux retirer sur place ?
Le caissier lui dit :
- Tout montant jusqu'à 3000 euros.
- Eh bien, s'il vous plaît, donnez-moi 3000 euros maintenant , dit la vieille dame.
Le caissier retourne avec colère dans l'armoire, en sort des paquets de 20 € et 10 € et passe les 10 minutes suivantes à compter les 3 000 euros . Il les tend à la vieille dame et lui demande :
- Est-ce que je peux faire autre chose pour vous aujourd'hui ?
Tranquillement la vieille dame met 10 euros dans son sac à main et dit :
- Oui, je veux déposer 2 990 € sur mon compte .

[poun47]

[Robur]

[pat51]

[le butté]

À table, Toto dit à sa mère :

- Regarde, maman, papi mange sa soupe avec sa fourchette.

  Dix minutes plus tard :

- Regarde, maman, papi a mis les fleurs dans son assiette à la place de la salade.

  Dix minutes plus tard :

- Regarde, maman, papi boit l'eau du vase, maintenant !

- Bon, Toto, ça suffit maintenant ! Tu as bien rigolé, alors tu lui rends ses lunettes !

[le butté]

Un homme et sa femme arrive chez le dentiste.
L’homme dit au dentiste :
« Écoutez, je suis vraiment très pressé. J’ai deux amis dans ma voiture qui nous attendent pour aller jouer au golf. Alors vous oubliez l’anesthésie et vous arrachez juste la dent. Nous avons le parcours pour 10 heures et il est 9h30 je n’ai pas le temps d’attendre que l’anesthésie fasse effet. »
Le dentiste n’en revient pas de voir un homme si courageux. Il lui demande alors qu’elle est la dent à arracher.
L’homme se tourne alors vers sa femme et lui dit :
« Vas y ma chérie, ouvre la bouche et montre au docteur. »

[poun47]

[pig]

[d.d.]

je te retrouve bien là le butté ....

[pig]

je te retrouve bien là le butté ....

pauvre Maryse il a pas de pitié cet homme la

[pat51]

[le butté]

C'est deux copains comptables à leur bureau. 
Il y en a un qui dit à son pote : " demain je me marie, alors on se reverra dans une semaine"

Une semaine plus tard, ils se retrouvent côte à côte au bureau.
Discrètement le copain passe un petit mot au nouveau marié où il a écrit: Alors cette nuit de noces?
Le marié lui repasse le papier sur lequel il a écrit : 7 et 13 et 3
Alors l'autre lui répond: 6   7  et   13   et  3   7 et  9 !!!

[pollux]

[centkght]

on la racontait deja dans les années 1970 .................

[pat51]

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[Torque du 47]

[poun47]

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