Juste pour rire!!!!!!

par pat51 Mer 17 Mar - 21:30

Rappel du premier message :

Juste pour rire!!!!!! - Page 16 2110195008

par lagaff3 Jeu 1 Sep - 8:28

.................. Juste pour rire!!!!!! - Page 16 1327124601

par Robur Jeu 1 Sep - 8:55

par marmotte Mar 6 Sep - 16:28

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par Bastien39 Mar 6 Sep - 19:03

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par westvar Mar 6 Sep - 20:25

Un homme rentre chez lui complètement déchiré à 2h du matin, il claque la porte d'entrée, allume toutes les lumières, vomit dans l'escalier et va s'écrouler dans son lit.
Le lendemain matin il se réveille, à côté de lui, un verre d'eau avec de l'aspirine, chaussons au pied du lit, il sort de la chambre, le vomi a été... nettoyé descend et voit sa femme grand sourire dans la cuisine en train de lui préparer un petit dej de champion !
Le mari étonné:
- Pourquoi toutes ces attentions ?
Sa femme:
- Bah hier quand tu m'as réveillé en t'écroulant dans le lit j'ai voulu te déshabiller et tu m'as repoussé en criant: "Lâche-moi salope, je suis marié et j'aime ma femme !"

par pat51 Mer 7 Sep - 6:56

par poun47 Mer 7 Sep - 9:27

par Robur Mer 7 Sep - 20:58

par guy37 Ven 9 Sep - 19:03

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par poun47 Ven 9 Sep - 19:10

par Robur Ven 9 Sep - 20:52

par marmotte Sam 10 Sep - 17:13

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par Robur Sam 10 Sep - 21:06

par marmotte Dim 11 Sep - 9:32

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par chantou Dim 11 Sep - 9:34

par lagaff3 Dim 11 Sep - 14:05

par poun47 Dim 11 Sep - 16:36

par Robur Dim 11 Sep - 17:02

par Bastien39 Sam 17 Sep - 12:23

Une blonde raconte :

– J’avais 15 ans, c’était à la campagne, dans une estafette avec deux copains. Pendant que je gâtais le premier, le deuxième me…

Le directeur des ressources humaines la coupe :

– Mademoiselle, quand je vous ai demandé de me parler de votre première expérience, je parlais de votre expérience professionnelle !

par poun47 Dim 18 Sep - 10:32

par papou Dim 18 Sep - 21:22

je ne peux pas voir les 2 "blague" de marmotte Crying or Very sad

par pat51 Ven 23 Sep - 14:54

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par pat51 Dim 25 Sep - 14:13

Ah ce Dr. Carter un peu morbide.....(lol 2em ou 3em degré).!

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse... Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit: Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits. M. Tremblay répond: Mon Dieu ! Remarchera-t-elle un jour ? Le docteur: J'ai bien peur que non... C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. L'époux se met alors à pleurer. Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer. Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit:
*
Je rigole, elle est déjà morte !.

par poun47 Dim 25 Sep - 18:25

par mic mac Dim 25 Sep - 18:26

tout s'explique !...

Isaac Newton découvre la gravité en 1687
avant cette date , les gens prenaient tout à la rigolade .

par pinocio Dim 25 Sep - 20:32

pat51 a écrit:Ah ce Dr. Carter un peu morbide.....(lol 2em ou 3em degré).!
Spoiler:
Je rigole, elle est déjà morte !.

Dans le même genre:
un gamin descend de l'étage en hurlant : "maman maman papa s'est pendu au grenier ! " la mère affolée grimpe 4 à 4 les escaliers direction le grenier quand son gamin lui crie : "poisson d'avril ...... c'est au sous sol !" .
Un patient apprend par son médecin qu'il ne lui reste que 12 h à vivre, sa maladie n'est pas soignable.
Il rentre chez lui et annonce la terrible nouvelle à sa femme, comme vous le devinez l'ambiance est plutôt morose.
Sa femme pour détendre l'atmosphère lui propose de faire l'amour une dernière nuit.
Au petit matin monsieur aimerait bien continuer , mais madame un peu fatiguée lui répond : "on voit bien que c'est pas toi qui te lève demain matin ! ".

par baba Mar 27 Sep - 20:17

Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?
- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.
- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.
- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.
- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.
- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".
- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".
- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.
- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".
- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.
- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.
- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.
- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.
- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.
- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.
- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques
- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.
- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.
- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".
- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.
- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"
- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les ampoules électriques.
- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !

par westvar Mar 27 Sep - 20:28

baba a écrit:Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?
- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.
- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.
- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.
- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.
- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".
- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".
- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.
- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".
- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.
- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.
- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.
- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.
- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.
- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.
- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques
- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.
- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.
- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".
- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.
- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"
- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les ampoules électriques.
- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !

Qui est l'autre pro de l'industrie qui confirme que c'est bien une lampe à incandescence ? dub

par pinocio Mar 27 Sep - 20:32

C'est quel forum parce que tout ça pour une ampoule peut-être même pas grillée Juste pour rire!!!!!! - Page 16 769363308

par ari21 Mar 27 Sep - 22:53

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par poun47 Mar 27 Sep - 22:55

par Robur Mer 28 Sep - 9:22

par lagaff3 Mer 28 Sep - 21:36

par pat51 Dim 2 Oct - 9:44

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par poun47 Dim 2 Oct - 11:01

par Robur Dim 2 Oct - 15:15

par marmotte Lun 3 Oct - 8:21

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par pollux Lun 3 Oct - 10:34

la fête des voisins ça doit être quelque chose dans cet immeuble!

par pig Lun 3 Oct - 14:24

pollux a écrit: la fête des voisins ça doit être quelque chose dans cet immeuble!

ambiance de merde à coup sur !!! Juste pour rire!!!!!! - Page 16 2110195008

par guy37 Mar 4 Oct - 6:59

Fable de Lafontaine
La voiture électrique ayant roulé tout l'été,
se trouva fort déchargée quand la bise fut venue...
Pas un seul kilowatt pour le chauffage, le siège chauffant et autres avantages..
Elle alla crier au secours chez la diesel sa voisine..
la priant de la dépanner,
lui prêter, de quoi.. rouler... et ce jusqu'à la saison prochaine.
"Je m'arrangerai, lui dit-elle !
Je paierai votre diesel, intérêt et principal !"
Sa voisine n'est pas rancunière, c'est une qualité première.
"que faisiez-vous, au temps chaud??"
dit elle à cette e-merdeuse.
"nuit et jour... je roulais, ne vous déplaise."
"Vous rouliez

j'en suis fort aise.. et bien...
Pédalez, maintenant

par pat51 Mar 4 Oct - 7:03

par Robur Mar 4 Oct - 10:30

par Bastien39 Mar 4 Oct - 12:43

excellent

par poun47 Mar 4 Oct - 14:08

Terrible,

par marmotte Ven 7 Oct - 7:48

Méfions-nous de Google

- Allo, Giovanni Pizza ?
- Non Monsieur, c'est Google Pizza.
- Ah je me suis trompé de numéro ?
- Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.
- Ok, prenez ma commande donc
- Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?
- Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?
- Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.
- Ok, c'est exact....
- Puis-je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?
- Non vraiment, j'ai horreur des légumes.
- Mais, votre cholestérol n'est pas brillant...
- Comment vous le savez ?!
- Par vos Emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.
- Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.
- Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.
- J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.
- Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.
- J'ai payé en espèces !
- Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.
- J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !
- Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?
- Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?
- Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable. Pour quelle heure doit- on la livrer ?
- Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.
- Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
- Je vous écoute.
- Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.
- Comment êtes-vous au courant ?
- Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs réglé sa note d'hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.
- Puis je connaître la somme débitée ?
- Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.
- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une île déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!
- Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours

par Robur Ven 7 Oct - 9:06

par poun47 Ven 7 Oct - 10:33

par marmotte Mar 11 Oct - 16:23

Un jumbo jet décolle de l'aéroport de Miami. Aprés avoir atteint son altitude de croisière , le commandant de bord s'adresse aux passagers via l'interphone:
Mesdames et Messieurs , c'est le commandant de bord Henry Headson qui vous parle:
La météo est excellente et nous prévoyons aucunes turbulences , nous devrions atterrir à l'aéroport Charles de Gaulle à 8 h35. Aprés le film , je vous conseille de vous détendre et ...."oh"non !!! non!!! mon Dieu !!!
On entend un bruit sec et...plus rien !!!!!
Silence de mort dans l'avion.
Les passagers se regardent...
Personne ne bouge !
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude , mais les hotesses sourient nerveusement.
Mauvais signe !...
Aprés quelques minutes , le commandant revient au micro :
Je tiens à m'excuser pour l'incident de toute à l'heure , mais on m'a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! vous devriez voir le devant de mon pantalon !
"Ce n'est rien" hurle un passager , vous devriez voir l'arrière du mien ...!!!

par marmotte Mar 11 Oct - 16:31

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par marmotte Mar 11 Oct - 16:33

Le parigot qui y connait rien

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