Juste pour rire!!!!!!

[kermitt]

Rappel du premier message :

Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé

"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?"     On leur a posé plusieurs questions : Combien parmi vous aiment leurs maris ? Toutes les femmes ont levé la main. Ensuite on leur a demandé: Quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ? Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.   On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari :   "Je t'aime, mon chéri"    Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.    Voici 11 réponses:   1. C'est qui ? 2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ? 3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ? 4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture... 5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet. 6. Qu'as-tu encore fait ? 7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ? 8. Je rêve ou quoi ? 9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder. 10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée. 11. Me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?...

excellent


perso réponse 3

[tof]

T'as pas compris Michel ?

[Invité]

laurent
tu pense qu'en prison ils auront acces a un outil qui pourra calculer cette surface ? parce que ça va etre plein de petit racoin pour calculer

[Invité]

C’est logique !!!!!!

Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen.



Il vient donc voir le correcteur, vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.

- Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.

- En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ?

- Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question.

- Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat que vous m'avez mis à mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un "A".

- D'accord ... quelle est la question ?

- La question est la suivante: qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?



Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un "A" à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen...

Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.



- Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.

Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?



- C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.

Votre épouse, elle, a un amant âgé de 17 ans ce qui est logique mais pas légal.

Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un "A", ce qui, vous en conviendrez, n'est ni logique ni légal.

[Fly49]

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa SUZUKI lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?
La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate , elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
un 1/4 d'heure après , encore sonné par tant de plaisir , il lui dit:
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille...

[achille]

[Invité]

l'histoire de Fly est possible avec un gars en moto bmw motocrotte ???

[jack77]

Nan nan nan ..... Ça c'est pas possible !
Sûr et certain

[Invité]

Nan nan  nan  ..... Ça c'est pas possible !
Sûr et certain  

ahhh tu me rassures

[salicapi]

.....la marque de la moto n'est pas bonne non plus

[Invité]

tu veux dire qu'il était en KTM?

[salicapi]

.....voilà ! Un inconditionnel, qui depuis cette aventure c'est mit au vtt

[le butté]

c'est la Mafia


Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10.000.000 $.
Son comptable est sourd et muet et c' était la raison pour laquelle il avait obtenu le poste en premier lieu.
On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner en cour contre le parrain !
Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les 10.000.000 $ disparus, il emmène son avocate, qui connaît la langue des signes.
Le Parrain dit à l'avocate:
- "Demandez-lui où est l'argent."
L'avocate, en utilisant la langue des signes, demande à Guido:
- "Où est l'argent ?"
Guido répond par signes:
-"Je ne sais pas de quoi vous voulez parler"
L' avocate traduit au Parrain:
"Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."
Le Parrain sort un pistolet, il le met à la tête de Guido et dit:
- "Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!"
L' avocate, en utilisant la langue des signes, dit à Guido:
-"Il te tuera si tu ne le dis pas."
Guido tremble et par signes répond:
- "OK ! Vous avez gagné. L' argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie."
Le Parrain demande à l'avocate:
- "Qu'est-ce qu'il a dit?"
Réponse de l'avocate :
"Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour appuyer sur la gâchette....."

[Invité]

.....voilà !  Un inconditionnel,  qui depuis cette aventure c'est mit au vtt  

[mic mac]

c'est la Mafia


Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10.000.000 $.
Son comptable est sourd et muet et c' était la raison pour laquelle il avait obtenu le poste en premier lieu.
On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner en cour contre le parrain !
Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les 10.000.000 $ disparus, il emmène son avocate, qui connaît la langue des signes.
Le Parrain dit à l'avocate:
- "Demandez-lui où est l'argent."
L'avocate, en utilisant la langue des signes, demande à Guido:
- "Où est l'argent ?"
Guido répond par signes:
-"Je ne sais pas de quoi vous voulez parler"
L' avocate traduit au Parrain:
"Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."
Le Parrain sort un pistolet, il le met à la tête de Guido et dit:
- "Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!"
L' avocate, en utilisant la langue des signes, dit à Guido:
-"Il te tuera si tu ne le dis pas."
Guido tremble et par signes répond:
- "OK ! Vous avez gagné. L' argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie."
Le Parrain demande à l'avocate:
- "Qu'est-ce qu'il a dit?"
Réponse de l'avocate :
"Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour appuyer sur la gâchette....."

[pat51]

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[pti nikos]

[achille]

[lagaff3]

[Invité]

Kisonkon

[marmotte]

Kisonkon

qui

les tamalpartouts

[Invité]

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:



- les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki







Le cours commence.







L'institutrice :



- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.







Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?







Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."







L'institutrice :



"Très bien Suzuki !"







Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER







Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington ."







L'institutrice :



"Excellent, Suzuki !"







Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"







Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"







L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"







On entend alors une petite voix au fond de la classe :







" Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"







"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice







Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :







"Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."



 



Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :







"Y'm'fait vomir..."







L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"



Et Suzuki répond :







"George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."







Un des élèves se lève alors et crie :







" Pomp'moi l'gland !!!"







Et Suzuki, sans sourciller :







" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"







Un autre élève lui hurle alors :







" Suzuki, espèce de grosse merde !"







Suzuki :







" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique duSud en 2002..."







Un autre élève crie plus fort :







- Casse toi pov'con







Et Suzuki répond :







"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire







La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.







 " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"







Et Suzuki :







"Emmanuel Macron, le 24 novembre 2018"

[pollux]

[le butté]

L'ane du curé
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Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.
Le curé était tellement content de son âne
qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois.
 
Le journal local a écrit en première page:
 
Le CUL DU CURE VA DE L'AVANT.
L’évêque était tellement contrarié par ce genre de
publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.
 
LE CUL DU CURE DÉPLAIT À L’ÉVEQUE a titré le journal;
 
C'en était trop pour l'évêque alors il
ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.
 
Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
Le journal local, entendant la nouvelle, a posté
le titre suivant le lendemain:
 
UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.
 
L'évêque s'est évanoui.
Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne
alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €.
Le lendemain, le journal disait:
 
UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €
 
C'en était trop pour l'évêque alors il
ordonné à la religieuse de racheter
l'âne et le conduire dans les plaines où
il pourrait courir à l’état sauvage.
 
Le lendemain, les titres se lisaient comme suit:
 
LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.
 
L'évêque a été enterré le lendemain.
 
La morale de l'histoire peut se résumer ainsi :
 
Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . .
Et même, raccourcir votre vie.
 
Alors soyez vous-même et profitez de la vie.
Arrêtez de vous inquiéter pour le cul de tout le monde
et juste vous occuper de vos propres fesses !!!

[jack77]

[Pierre31]

Trop bon

[grabouille]

La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari ; il y a de l’eau dans le carburateur.

- De l’eau dans le carburateur ? Répond l’homme.

Mais comment diable peux-tu savoir cela? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur.

- Je te répète, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine.

L’homme, sourire en coin, lui dit:

- Ok, d’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Alors, où est la voiture ?

- Dans la piscine , répond la femme.

Image supprimée par l'expéditeur.

c'est une blonde .....
jevais me faire tuer....

[achille]

[thierry]

Un fermier surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque part au nord d'Amiens, quand soudain une rutilante BMW s’avança vers lui dans un nuage de poussière.
Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et une cravate Yves St-Laurent, s’étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier : - "Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau, me donneras-tu un veau ?"

Léon regarda l’homme, définitivement un yuppie, puis jeta un regard vers son troupeau en train de brouter tranquillement et répondit avec calme : - "Oui, pourquoi pas..."

Le yuppie stationne son auto et s’empare de son mini ordinateur Dell, le branche à son cellulaire, et navigue sur Internet vers un site de la NASA, et contacte ensuite un satellite GPS pour obtenir un positionnement exact de l’endroit, puis fournit les coordonnées à un autre satellite de la NASA qui numérise le secteur en une photo ultra haute résolution.
Le jeune homme accède ensuite au site de photographie digitale Adobe et exporte l’image vers un site d’analyse d’image à Hambourg en Allemagne.

Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son IPad Air mentionnant que l’image a été analysée et que les données ont été conservées. Il accède ensuite à une base de données MS – SQL via un OBDC connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son Blackberry et après quelques minutes, reçoit une réponse.

Il se tourne vers le fermier et lui dit : - "Tu as exactement 1586 vaches et veaux."

- "C’est bien vrai. Ok, tu peux prendre l’un de mes veaux", dit le fermier. Il observa donc le jeune yuppie qui choisissait un des animaux et le regarda amusé pendant que le jeune homme installait l’animal dans le coffre arrière de sa BMW.

Alors le fermier dit au jeune homme : - "Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d’activités tu travailles, me redonneras-tu mon veau ?"

Le jeune homme réfléchit un instant et dit : - "Ok, pourquoi pas…"
- "T’es membre du gouvernement de Emmanuel Macron", dit le fermier.
- "Wow ! C’est exact", dit le Yuppie, - "Mais comment as-tu pu deviner cela ? "
- "J’ ai pas eu besoin de deviner’’, dit-il. - "T’es arrivé ici sans que personne ne t’invite, tu veux te faire payer pour une réponse que je connaissais déjà, à une question que je ne me posais pas. Tu t’es servi d’un équipement valant des millions d'euros pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que tu ne connais rien des travailleurs et de ce qu’ils font pour gagner leur vie. Tu ne connais rien aux vaches. Ce que tu as devant toi, c’est un troupeau de moutons !
Maintenant, redonne-moi mon chien."

[le butté]

Histoire Belge
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] 


------ Un matin d'hiver , un couple Belge écoute la radio avant de se lever .
------ Ils entendent :
--- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui , veuillez mettre vos voitures du coté pair de la rue pour le déneigement . La femme se lève , s'habille précipitamment et va placer l'auto du coté pair .
------ Le lendemain , ils écoutent encore la radio qui dit :
--- Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui , veuillez mettre vos voitures du coté impair de la rue pour le déneigement . La femme se lève , se dépêche et va placer l'auto du coté impair .
------ Le lendemain ils écoutent encore la radio :
--- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui , alors veuillez mettre vos voitures ....Krrrrrhhhrrrr...bbzzz... Et une panne d'électricité interrompt l'émission . La femme se lève , perplexe , regarde son mari et lui dit : Qu'est-ce que je vais faire , il n'a pas dit de quel coté mettre l'auto ?
------ L'homme la regarde et dit alors avec beaucoup de compassion, ...Beaucoup , mais vraiment beaucoup de compassion :
------ Et pourquoi tu ne laisserais pas au garage aujourd'hui ?




ps: j'aurais pu la transformer pour un couple Français

[grabouille]

on la préfère comme ca .....

[jack77]

c'est tellement plus crédible dans sa version originale

[le butté]

Une belle histoire



Il était une fois une île sur laquelle vivaient tous les sentiments et toutes les valeurs humaines : la Bonne humeur, la Tristesse, la Sagesse... ainsi que tous les autres, y compris l'Amour.
 Un jour, on annonça que l'île allait être submergée. Alors tous préparèrent leurs embarcations et s'enfuirent. Seul l'Amour resta, attendant jusqu'au dernier moment. Quand l'île fut sur le point de disparaître, l'Amour décida de demander de l'aide :
La Richesse passa près de l'Amour dans un bateau luxueux et l'Amour lui dit : "Richesse, peux-tu m'emmener ?" "Je ne le peux pas car j'ai beaucoup d'or et d'argent dans mon bateau et il n'y a pas de place pour toi." Alors l'Amour décida de demander à l'Orgueil qui passait dans un magnifique bateau : "Orgueil, je t'en prie, emmène-moi." "Je ne peux pas t'emmener, Amour, tu pourrais détruire la perfection qui règne dans mon bateau."
 Ensuite l'Amour demanda à la tristesse qui passait par là : "Tristesse, je t'en prie, emmène-moi." "Oh Amour" répondit la Tristesse "je suis si triste que j'ai besoin de rester seule."Ensuite la Bonne humeur  passa devant  l'Amour, mais elle était si heureuse qu'elle n'entendit pas qu'on l'appelait.
 Soudain une voix dit : "Viens, Amour, je t'emmène avec moi." C'était un vieillard qui l'avait appelé. L'Amour était si heureux et si rempli de joie, qu'il en oublia de lui demander son  nom. Arrivés sur la terre ferme, le vieillard s'en alla. L'Amour se rendit compte combien il lui était redevable et demanda au Savoir : "Savoir, peux tu me dire qui est celui qui m'a aidé ?"


"C'est le Temps" répondit le Savoir" "Le Temps ?", demanda l'Amour, "Pourquoi le Temps m'aurait-il aidé ?" Le Savoir plein de sagesse répondit : "Parce que seul le Temps est capable de comprendre combien l'Amour est important dans la vie".

[le butté]

-Au paradis, deux femmes discutent.
- Pourquoi êtes-vous morte ?
- Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j'ai eu la certitude que mon mari me trompait. Donc j'ai couru jusqu'à notre salle de bain. Personne. J'ai dévalé l'escalier pour aller dans notre chambre. Personne. Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en allant, haletante, jusqu'à la cave, j'ai eu une crise cardiaque.
Et l'autre lui répond :
- Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux.

[le butté]

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
– Oh ! C’est bon. C’est bon…!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
– Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
– Ah oui, c’était du chocolat !
– Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!

[le butté]

Un jeune contrôleur vient voir Louis  et lui dit :

- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors

vous fraudez le fisc...

cette somptueuse villa et votre grosse moto a trois roues ne

correspondent pas à votre déclaration de revenus !

- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me

contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain !

 

  Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !

- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être

constipé, non ?

- Un peu monsieur, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal

qui vient me faire chier !

[alaindesalpes]

[le butté]

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.  Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique :
– Je suis physiothérapeute et je sais diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire.
– Oaouooh….Nnooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le
souffle court).
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :
– Comment vous sentez-vous ?
– Ça fait du bien, merci, mais j’ai toujours mal au pouce!

[jack77]

[lagaff3]

[grabouille]

[pitafe]

[pat51]

[grabouille]

@ Jack raconte son accident de moto



Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.

Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé,

"Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...

Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."

"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que Cycyne voudrais que je fasse ça!"

"Oh, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."

Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que Cycyne ne va pas aimer ça."

Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:

"Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que Cycyne va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "

"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.

"Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "

"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."

[jack77]

Il est con celui-là
Je ne la laisserais jamais toute seule dans le fossé comme ça






























Ma moto

[guy37]

[alaindesalpes]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[grabouille]

Il est con celui-là
Je ne la laisserais jamais toute seule dans le fossé comme ça






























Ma moto

copie a @Cycyne

[mic mac]

pas toute seule , mais va t'en savoir ce qu'elle risque de faire avec un engin qui vibre entre les .... .

[jack77]

Il est con celui-là
Je ne la laisserais jamais toute seule dans le fossé comme ça






























Ma moto

copie a @Cycyne

Une vraie balance la grabouillette

[jack77]

Enfoiré
Cycyne

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