Juste pour rire!!!!!!

[kermitt]

Rappel du premier message :

Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé

"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?"     On leur a posé plusieurs questions : Combien parmi vous aiment leurs maris ? Toutes les femmes ont levé la main. Ensuite on leur a demandé: Quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ? Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.   On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari :   "Je t'aime, mon chéri"    Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.    Voici 11 réponses:   1. C'est qui ? 2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ? 3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ? 4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture... 5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet. 6. Qu'as-tu encore fait ? 7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ? 8. Je rêve ou quoi ? 9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder. 10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée. 11. Me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?...

excellent


perso réponse 3

[pollux]

Aujourd'hui, j'ai décidé de me faire des amis :

C’est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
- pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir...
... T'es Français ???

[Invité]

Un trafiquant arrêté

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[Fly49]

Sans doute un gars qui manque de pot

[salicapi]

.....une commande d'une dame du coin...
......elle n'a pas été livrée..... la massette va voller ...

[Anestel]

je ne mange pas de yaourts j'aime mieux le lait tout court!!!

[le butté]

C'est une fille célibataire qui est en manque de sexe
et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibromasseur.
> 
> Elle arrive devant le vendeur
et lui demande ce qu'il a de mieux.
> 
> Le vendeur : 'Le meilleur vibrateur que j'ai en vente
est le zizi vaudou ! Vous prononcez deux fois de suite son nom,
puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et ... il y va tout seul'.
> 
> La blonde, sceptique, demande de le tester !
> 
> Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir

> La blonde dit alors : 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Dans ma main!' 
> 
> Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde. 
> 
> Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture,
décide de le tester plus sérieusement et dit :
> 
> 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! Entre mes cuisses !' 
> Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt. 
> 
> Quelques kilomètres plus loin, un gendarme
voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant,
décide de l'arrêter.  
> 
> “gendarmerie nationale, Vous ne roulez pas droit, Madame,
je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie ".  
> 
> La blonde lui réplique : "Je n'ai pas bu Monsieur le gendarme,
c'est à cause du zizi vaudou !" 
> 
> le gendarme, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie : 
> 
> 'Zizi vaudou ! zizi vaudou ! mon cul' ! ... 

[papou]

[jack77]

[grizzly 62]

[Invité]

Un petit garçon demande a son père: Papa c'est quoi 69 ??
Après moment de réflexion, le père un peu gêné mais voulant rester moderne et communicatif dit : Hé bien c'est quand maman et papa se font un petit bisou sur le zizi … !
Le fils : ça je le sais !!! … Mais c'est quel département que je te demande 

[Invité]

Après une longue et fatigante journée au travail, une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d’elle sort son portable et commence à parler fort :
- Salut Mon Cœur, c’est Roland, Je suis dans le train
- Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j’ai eu une longue réunion.
- Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron.
- Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie.
- Oui, j’en suis sûr, promis-juré etc.., etc... " et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout …
Un quart d’heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant, se met à hurler :
" Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit !"
Depuis, Roland n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public !

[Invité]

Pour Une famille de 4 personnes,ça fait un joli complément de revenu.

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[Fly49]

Les jours de diarrhée t'as une prime ?

[Invité]

Y'a fus qu'à s'inscrire...

[Fly49]

Y'a fus qu'à s'inscrire...

c'est mort pour moi, 49 ans maxi c'est con j'aurai postulé plus tôt je serais déjà en retraite

[Invité]

Ah oui,merde,il me reste plus que 2 ans.
Y'a sûrement moyen de faire de l'achat revente avec une bonne marge.

[Anestel]

tu leur envoie un caca par jour et en un an tu gagnes 18250€  comme le smic 

[pat51]

tu leur envoie un caca par jour et en un an tu gagnes 18250€  comme le smic 

ça fait cher du kilo de pêche,je vais me mettre arboriculteur

[Invité]

faut livrer aussi?

[Invité]

18250 nets ! C'est plus qu'un SMIC et c'est cumulable. Tu peux même acheter un appartement en région parisienne et le laisser à titre gracieux à un jeune couple en échange de leurs cacas.
Y'a un sacré business à monter ( équitable puisque en même temps,tu luttes contre le mal logement et la précarité)

[salicapi]

........j'ai pas envie.........





........d'en chier pour le smic

[le butté]

Je n'ose imaginer la réponse du Gaumais a savoir que vous avez trouvé la science dans une m.... 

[rb42]

en est en suisse , vitesse de croisière
christophe

[Barbu]

ma fille m'a expliqué que c'est à la mode d'avaler une gelulle par jour de m..de lyophilisée j'ose pas dire qu'elle est medecin

[jack77]

l'avaler c'est rien ! le blem, c'est quand tu rotes ...

[Invité]

Emanuel Macron consulte une voyante

La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :

"Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple applaudit. La foule est heureuse, comme jamais. Des personnes courent après la voiture. Il y a tellement de monde que la police a du mal à se frayer un chemin. Les gens portent des drapeaux français, chantent et crient des mots d'espoir : "maintenant, tout ira mieux".

À ces mots, Macron se gonfle de joie et demande à la voyante :

"Et moi, comment je réagis à tout cela ?"

La voyante répond :

"Je n'arrive pas à le voir, le cercueil est fermé".

[Invité]

[pat51]

l'avaler c'est rien ! le blem, c'est quand tu rotes ...

[mic mac]

 ma fille  m'a expliqué que c'est à la mode d'avaler une gelulle par jour de m..de lyophilisée    j'ose pas dire qu'elle est medecin

elle se fait de l auto medication  
sans rire , vu ce qui peut se lire sur le microbiote  , il y a matiere a reflexion pour un usage approprié

[Invité]

novembre, mois du beaujolais, mois des beaux gilets.......

[amDBs9]

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[lagaff3]

[westvar]

Je viens d'en plumer un ce matin !

[le butté]

C'est Lulu qui va rendre visite à un son copain Bebert, qui n'a vraiment pas eu de bol : Il a eu un terrible accident de voiture, qui l'a laissé hémiplégique. 
Bebert a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus, et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut, dans sa chambre. 
Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand Lulu monte, il est pris d'une idée : 
- " Salut, les filles. Bebert m'envoie, et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
La femme et sa fille se regardent, incrédules, et lui lancent :
- " Non, mais ça va pas .. ?? ... Il ne peut pas demander ça ... !!" 
- " Vous voulez une preuve ... ??" 
- " Un peu, oui .." 
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie : 
- « Bebeeert ... ?? Toutes les deux... ?" 
-  T'es con ou quoi!!! bien sûr,..... ! Toutes les deux ...!

[Anestel]

[le butté]

Comme chez les Durand


Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !
– Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :
– Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
– Qu’est-ce que c’est ça ?
– Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.
A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
– Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !…

[david24]

va falloir que j'en parle a Mme

[pti nikos]

[pat51]

[le butté]

[ltr]C.R. (compte-rendu) e nuit de noces...[/ltr]

• [ltr]Signaler [/ltr]
  
  
  
  
• [ltr]Citer[/ltr]
  
  

C'est le papa qui vient de marier le dernier …
Et tout curieux, le lendemain matin il demande à son fils :
-Alors, bien dormi ?? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Le fils, encore un peu vasouilleux, lui répond :
- Ouais ....
Le père insiste :
- Mais encore ?????
Et le fils de répliquer :
- 16 !!
- Comment ça, 16 ?
- Ben oui !! 7 et 9, 13 et 3 donc 16 !!


Evidemment, faut un peu lire phonétique !! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[mic mac]

il aurait pu avoir une surprise

[pat51]

faut faire comme avec les sms de Papou,faut lire à haute voix

[mic mac]

[quote="le butté"]

[ltr]C.R. (compte-rendu) e nuit de noces...[/ltr]

[list]
[*][ltr]Signaler [/ltr]








[*][ltr]Citer[/ltr]










a l'attention des jeunes epoux
pour rendre ta femme heureuse il te faudra etre : ami , compagnon , pere , frere , educateur ,cuisinier , plombier , charpentier , mecanicien ,decorateur , styliste ,sexologue ,gynecologue ,psycologue ,psychiatre,therapeute , audacieux , organisateur , tres propre , sympathique , doux , athletique , attentionné ,galant , intelligent , drole ,creatif , tendre ,fort , comprehensif ,tolerent , ambitieux ,prudent ,capable , determiné , fiable, respectueux ,passionné , ne pas oublier : les compliments , d aimer faire du shopping ,ne pas faire d histoires , etre tres riche , ne pas la stresser , ne pas regarder les autres filles ,
souhaiter les dates d' anniversaire  , de mariage , fiançaille , premiere rencontre , faire tres attention a elle sans etre trop jaloux , bien s'entendre avec sa famille tout en lui accordant autant de temps pour elle , lui donner de  l'espace tout en se montrant soucieux de là ou elle va .
malheureusement le bonheur n'est pas garantie , car elle pourrait se sentir submerger par une vie d'une étouffante perfection et fuir avec le premier salopard alcoolique smicar coureur de jupon qu'elle recontre alors que pour rendre son hommes heureux il  suffit : de lui faire l amour et lui foutre la paix .

[westvar]

Tu as oublié le boeuf et les patates pour rendre un homme heureux !

[Invité]

Tous les jours depuis quelques semaines, la patronne part à 15 h.

Les employées partent à 17 h.

Un jour, la plus délurée des 3 dit :

"Pourquoi on ne partirait pas à 15 h 15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas".

Aussitôt dit, aussitôt fait. La première arrive chez elle, se verse une bière et relaxe. Elle adore ça !

La deuxième va faire du shopping jusqu'à 17 h. "Super!" se dit-elle.

La troisième (la BLONDE) arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre.

Elle s'y dirige, entrouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari ... Elle referme la porte et disparaît sans bruit...

Le lendemain, la patronne part à 15 h.

Les filles disent : "OK, c'est bon…. nous c'est à 15h15 aujourd'hui."

La BLONDE répond : "Pas moi ... j'ai failli me faire prendre hier…."

[mic mac]

Tu as oublié le boeuf et les patates pour rendre un homme heureux !

faut aimer sa cuisine pour ça

en amour le probleme avec les femmes , c'est que s'il y a 101 positions , elles ont 102 excuses .

[Invité]

Une femme passe un entretien d’embauche.

Son employeur potentiel lui demande :

- "Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos anciens jobs" ?

- "Oh oui ! Être responsable, je sais ce que c’est" !
- "Ah bon …"

- "Oui, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c’était moi la responsable".

[Invité]

1 an!!! Une année sans alcool ni tabac, bravo Johnny !!!

[mic mac]

1 an!!! Une année sans alcool ni tabac, bravo Johnny !!!

ils l ont mis en biere .

[alaindesalpes]

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