Juste pour rire!!!!!!

[poun47]

Rappel du premier message :

[Invité]

Dans un ministère, les souris ont envahi les sous-sols où sont entreposées des tonnes d’archives.
Un des chefs de service connaît un ami qui possède un chat réputé bon chasseur de souris et il lui demande de lui prêter.

Au bout de quinze jours il n’y a plus une seule souris et du coup le ministère décide d’acheter le chat pour le garder en permanence.

Deux mois après le chef de service revoit son ami.

- Je ne comprends pas. Ton chat était formidable au début, et depuis quelque temps les souris sont revenues et il ne fait rien !

- C’est normal, dit l’autre. Vous l’avez titularisé…

j'avais la même en occitan "per lou brau municipal"

[Robur]

[pat51]

[hexa]

La vie de couple c'est de faire les choses à 2
elle décide
tu acceptes
elle parle
tu écoutes
elle se trompe
tu t'excuses

[pat51]

[papou]

[poun47]

[Robur]

[hexa]

a force de boire l'apéro tout seul, j'ai peur d'attraper le verre solitaire.

[pitafe]

[pat51]

[poun47]

- Dis, papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?

- Euh… Ben… L’hiver, quand je rentre du travail en mobylette, le froid me rend tout rouge.

- Ah bon ! Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?

- Eh ben, c’est à cause du casque. Quand je reviens en mobylette, ça me donne chaud.

Alors la mère se lève brusquement et saisit la bouteille de pastis. Son mari, étonné, lui demande :

- Mais qu’est-ce que tu fais, chérie ?

- Comme tu le vois, je range la mobylette.

[pat51]

[Robur]

[poun47]

Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.

L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien :
- Docteur, sis je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
- Mais je n’ai fait que mon travail…
- J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?
- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi.

Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir :
Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Stop. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.…

[papou]

[Robur]

[poun47]

Pas fou l'artisan   





Une vedette du show-biz fait repeindre son appartement.

Pour faire plaisir au peintre, il lui donne une invitation pour son nouveau spectacle à l’Olympia.

Quand il reçoit la facture des travaux, à la rubrique Heures supplémentaires il est écrit : "Deux heures à regarder le client chanter et danser : cent euros…"

[poun47]

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ?
Le premier dit :
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième :
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce :
- Moi, je fais de la recherche… 
- Ah bon ! Et dans quoi ?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…

[Robur]

[le butté]

@ Daniel   

Un médecin examine un homme qui se plaint de douleurs au bas-ventre.
Et il s’écrie :

• En trente ans de carrière je n’ai jamais vu ça ! C’est incroyable ! Vous avez une couille en fer et l’autre en bois ! Bien entendu, vous ne pourrez jamais avoir d’enfant…
  
  
• Qu’est-ce que vous me racontez là docteur ? Je suis papa de deux garçons !
  
  
• Et ils sont normaux ?
  
  
• Tout à fait. Robocop va entrer en seconde, et Pinocchio en quatrième…
  
  

[papou]

[pti nikos]

[poun47]

[hexa]

Avant il y avait la France
depuis Macron
il y a la souffrance

[Robur]

[poun47]

Un couple se déchire au cours d’un jugement pour divorce.

La femme et le mari se disputent la garde de leur enfant unique.

La maman, très émue, prend la parole :

- Votre Honneur… Ce petit garçon a été conçu en moi… Il est sorti de mon ventre… Il est de ma chair… Je mérite de le garder !

Le juge, ému par cette défense et presque convaincu, laisse la parole au mari.

Le mari se lève, regarde le juge dans les yeux et dit :

- Votre Honneur, je ne ferai pas de longues phrases… je n’aurai qu’une question. Dans le couloir du tribunal, quand vous introduisez une pièce dans le distributeur de boissons, la canette de soda qui en sort est à vous ou à la machine ?

[pinocio]

@ Daniel   

Un médecin examine un homme qui se plaint de douleurs au bas-ventre.
Et il s’écrie :

• En trente ans de carrière je n’ai jamais vu ça ! C’est incroyable ! Vous avez une couille en fer et l’autre en bois ! Bien entendu, vous ne pourrez jamais avoir d’enfant…
  
  
• Qu’est-ce que vous me racontez là docteur ? Je suis papa de deux garçons !
  
  
• Et ils sont normaux ?
  
  
• Tout à fait. Robocop va entrer en seconde, et Pinocchio en quatrième…
  
  

[pat51]

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[MONTIGNAC]

[poun47]

[Robur]

[le butté]

Un motard aperçoit une belle femme prête à sauter d’un pont. Il tente de la raisonner :
– Mademoiselle, ne sautez pas ! Je vous en prie.
– Si, je vais sauter !! Je n’en peux plus.
– Non, pensez aux bonnes choses de la vie… comme l’amour.
– Mais je n’ai personne.
– Alors laissez-moi vous embrasser et peut-être changerez-vous d’avis.
La femme se laisse tenter, et embrasse avec fougue le motard. La scène dure 10 minutes. Le motard n’en revient pas et lui dit :
– Aucune femme ne m’a embrassé comme ça, c’était merveilleux. Je ne vous laisserai jamais sauter. Pourquoi vouliez-vous en finir ?
– Mes parents ne veulent plus que je m’habille en fille…

[le butté]

Un couple se déchire au cours d’un jugement pour divorce.
La femme et le mari se dispute la garde de leur enfant unique.
La maman, très émue, prend la parole :

• Votre Honneur… Ce petit garçon a été conçu en moi… Il est sorti de mon ventre… Il est de ma chair… Je mérite de le garder !
  
  

Le juge, ému par cette défense et presque convaincu, laisse la parole au mari.
Le mari se lève, regarde le juge dans les yeux et dit :

• Votre Honneur, je ne ferai pas de longues phrases…je n’aurai qu’une question : Dans le couloir du tribunal, quand vous introduisez une pièce dans le distributeur de boissons, la canette de soda qui en sort est à vous ou à la machine ?
  
  

[pinocio]

Un couple se déchire au cours d’un jugement pour divorce.
La femme et le mari se dispute la garde de leur enfant unique.
La maman, très émue, prend la parole :

• Votre Honneur… Ce petit garçon a été conçu en moi… Il est sorti de mon ventre… Il est de ma chair… Je mérite de le garder !
  
  

Le juge, ému par cette défense et presque convaincu, laisse la parole au mari.
Le mari se lève, regarde le juge dans les yeux et dit :

• Votre Honneur, je ne ferai pas de longues phrases…je n’aurai qu’une question : Dans le couloir du tribunal, quand vous introduisez une pièce dans le distributeur de boissons, la canette de soda qui en sort est à vous ou à la machine ?
  
  

Mon père avait peut être une couille en bois, mais toi tu as le cerveau en mode friture belge
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] je suis vengé

[le butté]

[poun47]

En fait il n'y a pas que moi qui répète     .

[pat51]

[grabouille]

le disque est rayé ....

[poun47]

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine.
- Comment ça va, Georges ?
- Très bien Docteur, Dieu veille sur moi.
- Que voulez-vous dire ?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s’allume toute seule ; Dieu veille sur moi. Quand j’ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s’éteint encore toute seule ; Dieu veille sur moi.
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l’épouse de Georges…
- Georges m’a rendu visite aujourd’hui et m’a dit que Dieu veille sur lui et qu’il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ?
- Sacré nomdidju ! Ne me dites pas qu’il a encore pissé dans le frigo !

[pat51]

[alaindesalpes]

[mic mac]

Un couple se déchire au cours d’un jugement pour divorce.
La femme et le mari se dispute la garde de leur enfant unique.
La maman, très émue, prend la parole :

• Votre Honneur… Ce petit garçon a été conçu en moi… Il est sorti de mon ventre… Il est de ma chair… Je mérite de le garder !
  
  

Le juge, ému par cette défense et presque convaincu, laisse la parole au mari.
Le mari se lève, regarde le juge dans les yeux et dit :

• Votre Honneur, je ne ferai pas de longues phrases…je n’aurai qu’une question : Dans le couloir du tribunal, quand vous introduisez une pièce dans le distributeur de boissons, la canette de soda qui en sort est à vous ou à la machine ?
  
  

Mon père avait peut être une couille en bois, mais toi tu as le cerveau en mode friture belge
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] je suis vengé

et ta soeur ?
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[pinocio]

Un couple se déchire au cours d’un jugement pour divorce.
La femme et le mari se dispute la garde de leur enfant unique.
La maman, très émue, prend la parole :

• Votre Honneur… Ce petit garçon a été conçu en moi… Il est sorti de mon ventre… Il est de ma chair… Je mérite de le garder !
  
  

Le juge, ému par cette défense et presque convaincu, laisse la parole au mari.
Le mari se lève, regarde le juge dans les yeux et dit :

• Votre Honneur, je ne ferai pas de longues phrases…je n’aurai qu’une question : Dans le couloir du tribunal, quand vous introduisez une pièce dans le distributeur de boissons, la canette de soda qui en sort est à vous ou à la machine ?
  
  

Mon père avait peut être une couille en bois, mais toi tu as le cerveau en mode friture belge
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] je suis vengé

et ta soeur ?
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Je pensais que personne ne découvrirait son existence
J'en veux à mon père sur ce coup là

[le butté]

[chantou]

[pitafe]

[poun47]

Un singe rentre dans un bar et demande au barman:
– Vous avez des bananes ?
– Non, on n’a pas de bananes.
– Vous avez des bananes ?
– Non, on n'en a pas.
– Vous avez des bananes ?
– Non, t’es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j’ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!!
– Vous avez des clous ?
– Non.
– Vous avez des bananes ?

[j p b 80]

Dans un village de Vendée, le vieux curé "à l'ancienne", ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari Si bien que, lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire
> >
> > "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."

Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer. Avant de partir, le vieux curé le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village, sans dévoiler le secret de la confession.
> > Chaque dimanche l'église est pleine, mais à la confession le vendredi, une phrase revient relativement souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”
> > Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.
> > Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur
> > l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et
> > qu’il n’y a jamais eu de blessées.
> >
> > Le jeune curé lui répond : "A votre place, je ferais tout de même
> > quelques travaux car, votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine."

[j p b 80]

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.

Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin

parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.

Ce dernier accepte, contre 150 euros.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.

Il découvre sa femme avec l'amant.

Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme hurle :

"Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...

C'est lui qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, lamaison au bord du lac et tous les billet s des grands matchs auxquels tu assistes !

Il paye même nos impôts !

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :

- Tu ferais quoi à ma place


- Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.

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