Juste pour rire!!!!!!

[poun47]

Rappel du premier message :

[westvar]

  moi pas comprendre du tout du moins le 1 er .

Tu as le cerveau lent !

[poun47]

  moi pas comprendre du tout du moins le 1 er .

Tu as le cerveau lent !

Je pense que oui    .

[Anestel]

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[papou]

[papou]

danl q la balé yèt testacion

[Anestel]

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[hexa]

[hexa]

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[poun47]

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Sur le coup, je l'ai pris pour Castaner      , sinon  

[Anestel]

c'est peut-être lui? 

[mic mac]

oui , il va peut etre pour ça !
objet : demande de congés payes

cher E. M.
je souffre du coronavirus , et je vous demande de m'accorder un conges payé de 30 jours . sinon je viendrai au bureau .
meilleurs salutations
Christophe. C.
objet : Re : demande de conges payés
cher christophe ,
apres avoir appris que vous etiez infecté , nous avons demandé a tous les autres de travailler a domicile , vous pouvez donc venir au bureau pour travailler .
votre demande est rejetée .
merci

[poun47]

[Anestel]

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[mic mac]

promesses du gouvernement ! confinement ,  vous serez indemnisé .

restez chez vous , l'isolation  est a 1€

bizarement on est plus appelé

[Robur]

On est plus appelé ,c'est un fait, mais de la pub tous les 2 jours sur le journal...

[le butté]

<<<<<<<<<<<<<<<<<  La police m'a arrêté >>>>>>>>>>>>>

                                         << Papier SVP >>

<<<<<<<<<<<<<<<<<<< J'ai répondu >>>>>>>>>>>>>>>>

                << OK , mais ne prenez pas tout le rouleau  >>

[poun47]

[poun47]

- Alors les maths, ça marche bien ?
- Oh non, je nage, avoue Jean.
- Et en français, ça va mieux ?
- Oh la la ! Je nage aussi !
- Bon, alors, le sport, la natation qu'est-ce que ça donne ?
- Alors là, je coule...

[Invité]

alerte santé
En raison de la rupture de stock des thermomètres dans les
pharmacies, le ministère de la santé vous conseille la méthode
suivante afin de mesurer votre température corporelle et savoir si
vous avez de la fièvre :
Placer deux à trois grains de maïs sec dans l'anus, si il sort des
pop-corn, appelez tout de suite les urgences.

[poun47]

[pat51]

alerte santé
En raison de la rupture de stock des thermomètres dans les
pharmacies, le ministère de la santé vous conseille la méthode
suivante afin de mesurer votre température corporelle et savoir si
vous avez de la fièvre :
Placer deux à trois grains de maïs sec dans l'anus, si il sort des
pop-corn, appelez tout de suite les urgences.

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[poun47]

- Une petite pièce pour manger s’il vous plaît !
L’homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.

- Si je vous donne cet argent, vous n’allez pas vous précipiter pour acheter de l’alcool ?

- Ah non ! Je vous jure que non. J’ai arrêté de boire il y a des années.

- Bien. Et vous n’allez pas courir pour aller voir les putes ?

- Avec vingt euros, je n’irai pas loin. Et puis je n’ai pas envie d’attraper des maladies. Non. C’est pour manger.

- Excellent ! Et vous n’allez pas essayer d’aller voir un match de foot par hasard ?

- Ben non ! Je ne vois pas pourquoi j’irai voir un match alors que je n’ai déjà pas de quoi manger à ma faim.

L’homme range le billet.

- Écoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF, pas très emballé :

- Euh… n’en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.

- Si ! C’est parfait justement. J’aimerais lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l’alcool et les femmes.

[pat51]

[pat51]

Un type cherche une place assise dans la bibliothèque.

Il demande à une jeune fille assise à une table : ça vous ennuie si je m’assieds à coté de vous ?

Et la fille de répondre à très haute voix:

"NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !"

Tous les étudiants dans la bibliothèque regardaient fixement le gaillard.

Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table.

Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant :

"j’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme.

Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?"

Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :

"800 € POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE......! "

Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.

Et le gars de lui murmurer à l’oreille :

j’étudie le droit ... !

[MONTIGNAC]

[tof]

très bon

[pat51]

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[Robur]

[poun47]

[guy37]

[marmotte]

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[pat51]

[pitafe]

[Brebis73]

[poun47]

[MONTIGNAC]

[Robur]

[poun47]

Lecture de détente



J’en ai marre, dit l’un. Je n’arrête pas de rencontrer des filles, mais dès que je les invite chez mes parents, ma mère ne les supporte pas… Quelle guigne. Qu’est-ce que tu ferais à ma place ?

- Ben je ne sais pas moi. Et si tu essayais de trouver une fille qui soit comme ta maman ? Je suis sûr qu’après ça, elle ne te posera plus de problème.

Peu de temps après, les deux gars se rencontrent à nouveau :

- Alors, est-ce que tu as trouvé la fille parfaite, celle qui te plaît à toi ET à ta mère ?
L’autre hausse les épaules et répond :

- Ouais, je l’ai trouvée. Je l’ai ramenée à la maison. Ma mère l’a adorée et elles sont tout de suite devenues amies.

- Eh ben alors, ça y est, tu vas te fiancer ?

- Je ne pense pas. Cette fois-ci c’est mon père qui ne la supporte pas…

[pitafe]

[Robur]

[gwen]

[pat51]

Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur “Les contractions musculaires involontaires”.

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

”Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"

Et elle de répondre :

“Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG!”

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...

[Robur]

[poun47]

[jack77]

[pti nikos]

[grabouille]

l'étrangère...magnifique !!.
> Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère récemment arrivée dans notre village.

Depuis le début, mon père fut subjugué par cette personne, si bien que nous en arrivâmes à l’inviter à la maison.
> L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille.

Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait, tout me paraissait évident. Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal et mon père m'apprit l'obéissance. Mais l'étrangère, c'était une conteuse, une enjôleuse. Elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.
> Elle avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences. Elle connaissait tout du passé, du présent, elle aurait presque pu parler du futur ! Elle fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois.
> Elle me faisait rire et elle me faisait pleurer. L'étrangère n'arrêtait jamais de parler; ça ne dérangeait pas ma Maman.
> Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles.
> Je pense qu'en réalité, elle était à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité (Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille). Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée.
> Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis.
> Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.
> Mon père nous avait totalement interdit l'alcool. Elle, l'étrangère, nous incitait à en boire souvent.

Elle nous affirmait que les cigarettes étaient fraîches et inoffensives, et que pipes et cigares faisaient distingué.
>
Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe. Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.
> Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence.

Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là !
>
Des dizaines d’années sont passées depuis notre départ du foyer paternel.
> Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette fascination. Il n'empêche que, si vous pouviez, pénétrer chez mes parents, vous la retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses parlotes ou lui consacrer son temps libre.

Voulez-vous connaitre son nom ?

Nous, nous l'appelons… Télévision ! Il faudrait que cette belle histoire soit lue par tout le monde.
>
> Attention :

Maintenant, elle a un époux qui s'appelle Ordinateur…

… un fils qui s'appelle Portable…

... une fille qui s'appelle Tablette...

… et un neveu pire que tous : Lui c'est Smartphone ...

et ils se lient tous ensemble pour nous éloigner les uns des autres !

[MONTIGNAC]

malheureusement c'est tellement vrai.

[mic mac]

oui , et benie par la fée électricité .

[poun47]

malheureusement  c'est tellement vrai.

Tout à fait d'accord   +10 .

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