Juste pour rire!!!!!!
+69
kermitt
BE68
D&P
chantou
MDH
alceste
zarouf
xavier89
pti nikos
lagaff3
valtra
Papy 26
quoi 29
varadero
thierry
rb42
bic86
centkght
vivanden
RDB
sprit 35
Bobby32
frontalier
wh 26
vox51
pig
carolinéa1618
Jéjé33
kiki le nain
le ghis
ojbz14
Pickland
papou
gwen
lafouine
sévi
fidji
marmotte
pat51
Fly49
Aintzira
polo40
david24
Agrimarne
Pierre31
amDBs9
forbo17
achille
salicapi
grabouille
MICHMUCH
tof
-Ch-
jack77
rififi
jean-pierre-45
pitafe
Faby
Jardinier du 70
alaindesalpes
Anestel
bubu16
David speleo
baba
Cerisalo
guy37
sylvain47
le butté
gé des lavandes
73 participants
Page 19 sur 20
Page 19 sur 20 • 1 ... 11 ... 18, 19, 20
Juste pour rire!!!!!!
Rappel du premier message :
Mes amis portuguais !!!!
Pour les connaître un peu, ils ont vraiment cet accent.
Mes amis portuguais !!!!
Pour les connaître un peu, ils ont vraiment cet accent.
Invité- Invité
Re: Juste pour rire!!!!!!
Dans une brasserie , Une femme jolie s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, Elle lui fait signe De façon assez séduisante de se Rapprocher Encore.
Il se penche et elle commence à lui Caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant? Dit-elle en Caressant sensuellement son visage.
Euh ...en fait non, Répond le barman
Pouvez-vous aller le chercher?" demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman Prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sûr, l'homme répond.
Je voudrais Lui laisser un message, Dit-elle en glissant un doigt, Puis L'Autre Dans La Bouche du barman Qui Les Suce légèrement.
Quel est le message? demande le barman.
Dites-lui, Qu'il N'y a ni papier ni savon Dans les toilettes des femmes!
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, Elle lui fait signe De façon assez séduisante de se Rapprocher Encore.
Il se penche et elle commence à lui Caresser la barbe.
Êtes-vous le gérant? Dit-elle en Caressant sensuellement son visage.
Euh ...en fait non, Répond le barman
Pouvez-vous aller le chercher?" demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
Malheureusement non, souffle le barman Prenant visiblement plaisir à la situation.
Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
Bien sûr, l'homme répond.
Je voudrais Lui laisser un message, Dit-elle en glissant un doigt, Puis L'Autre Dans La Bouche du barman Qui Les Suce légèrement.
Quel est le message? demande le barman.
Dites-lui, Qu'il N'y a ni papier ni savon Dans les toilettes des femmes!
grabouille- Agrinaute hors compétition
- Age : 105
Re: Juste pour rire!!!!!!
A la porte du ciel, un type furieux se présente devant saint Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.>
> Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle-t-il.>
> Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond Saint Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans...
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.
alaindesalpes- Agrinaute hors compétition
- Age : 72
Re: Juste pour rire!!!!!!
3 femmes , 3 regards , 3 désirs ............... Tout un programme.....
La prostituée regarde le plafond et se dit :"Quand va-t-il finir ?"
La maîtresse regarde le plafond et se dit :"Quand va-t-il revenir ?"
L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"
La prostituée regarde le plafond et se dit :"Quand va-t-il finir ?"
La maîtresse regarde le plafond et se dit :"Quand va-t-il revenir ?"
L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"
Invité- Invité
Re: Juste pour rire!!!!!!
.
Les blagues bretonnes :
En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude.
Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ? Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide.
Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ?
Deux : La grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.
On dit aussi : Il y a l'hiver et le mois d'août.
Les blagues bretonnes :
En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude.
Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ? Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide.
Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ?
Deux : La grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.
On dit aussi : Il y a l'hiver et le mois d'août.
le butté- Agrinaute hors compétition
- Age : 62
Re: Juste pour rire!!!!!!
Et encore ça c'est les bonnes années car cette année on a eu l'hiver en Aout.le butté a écrit:.
Les blagues bretonnes :
En Bretagne, c'est facile de savoir si l'été est enfin là : la pluie devient plus chaude.
Pourquoi les bretons ont choisi "BZH" comme logo ? Parce que ça signifie : Bretagne Zone Humide.
Combien y a-t-il de saisons en Bretagne ?
Deux : La grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.
On dit aussi : Il y a l'hiver et le mois d'août.
Pickland- Agrinaute hors compétition
- Age : 65
Re: Juste pour rire!!!!!!
Connaissez-vous la génération "vache à lait"?
> Une petite réflexion :
- Jeune je payais la vignette auto pour les vieux,
- puis par la suite, on me prenait le lundi de Pentecôte pour les vieux,
- maintenant que je suis vieux, on me prélève 1,7% de CSG pour les jeunes ...
> Une petite réflexion :
- Jeune je payais la vignette auto pour les vieux,
- puis par la suite, on me prenait le lundi de Pentecôte pour les vieux,
- maintenant que je suis vieux, on me prélève 1,7% de CSG pour les jeunes ...
Agrimarne- Agrinaute hors compétition
- Age : 67
Re: Juste pour rire!!!!!!
Agrimarne a écrit:Connaissez-vous la génération "vache à lait"?
> Une petite réflexion :
- Jeune je payais la vignette auto pour les vieux,
- puis par la suite, on me prenait le lundi de Pentecôte pour les vieux,
- maintenant que je suis vieux, on me prélève 1,7% de CSG pour les jeunes ...
Reste jeune, tu profiteras des 1,7%
salicapi- Agrinaute hors compétition
- Age : 67
Re: Juste pour rire!!!!!!
Ca sent le vécu !!Agrimarne a écrit:Connaissez-vous la génération "vache à lait"?
> Une petite réflexion :
- Jeune je payais la vignette auto pour les vieux,
- puis par la suite, on me prenait le lundi de Pentecôte pour les vieux,
- maintenant que je suis vieux, on me prélève 1,7% de CSG pour les jeunes ...
Re: Juste pour rire!!!!!!
Je suis généreux.....
Mon Epouse à très bien comprit [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Ma femme rentre des commissions et me trouve au lit avec une jeune et charmante demoiselle.
Moi je saute hors du lit et lui dit :
- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant de la pêche, j'ai vu cette pauvre fille
sur le bord de la route. Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours,
alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussures, alors je lui ai donné une
de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus.
Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux, alors je lui ai donné de tes anciens habits que
tu n'utilises plus.
Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit :
"Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?"
ben voilà la fin de l'histoire [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
le butté- Agrinaute hors compétition
- Age : 62
Re: Juste pour rire!!!!!!
cet altruisme, ce don de soi pour l'amour du prochain ....
jack77- Agrinaute hors compétition
- Age : 61
Re: Juste pour rire!!!!!!
> C'est un gars qui veut se faire tatouer une Ferrari sur sa quéquette, et rentre donc dans le salon de tatouage :
> > > > > > > - Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette.
> > > > > > > - Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?
> > > > > > > - Oui rouge.
> > > > > > > Le tatoueur commence le tatouage. Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :
> > > > > > > - Dites donc, c'est votre femme qui va être contente ! Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage...
> > > > > > > - Je n'ai pas de femme, je suis gay.
> > > > > > > - Ah !
> > > > > > > Le tatoueur reprend son travail.
> > > > > > > Au bout de 2 minutes, il dit au client :
> > > > > > > - Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferai un tracteur rouge sur vos roupettes !
> > > > > > > Le client surpris demande :
> > > > > > > - Euh , pourquoi un tracteur sur mes roupettes ?
> > > > > > > - Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir !
> > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > - Bonjour Monsieur, Je viens me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette.
> > > > > > > - Ok pas de soucis, vous la voulez rouge ?
> > > > > > > - Oui rouge.
> > > > > > > Le tatoueur commence le tatouage. Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :
> > > > > > > - Dites donc, c'est votre femme qui va être contente ! Avec une si belle cylindrée qui va rentrer dans son garage...
> > > > > > > - Je n'ai pas de femme, je suis gay.
> > > > > > > - Ah !
> > > > > > > Le tatoueur reprend son travail.
> > > > > > > Au bout de 2 minutes, il dit au client :
> > > > > > > - Quand j'aurai fini la Ferrari, je vous ferai un tracteur rouge sur vos roupettes !
> > > > > > > Le client surpris demande :
> > > > > > > - Euh , pourquoi un tracteur sur mes roupettes ?
> > > > > > > - Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir !
> > > > > > > > > > > > >
le butté- Agrinaute hors compétition
- Age : 62
Re: Juste pour rire!!!!!!
La Valeur de l'euro....
Même Mohamed reconnaît "que faire ses courses" aujourd'hui c'est pas facile !
C'est Mohamed qui explique à ses potes ce que son grand-père lui raconte,
le "bon vieux temps"...!
"Quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie de Maurice d'où je revenais avec :
- une livre de beurre
- un litre de lait
- 3 Kg de pois chiches
- une livre de fromage
- 2 Kg de Merguez
- un sac de thé
- une livre de sucre
- du pain
- et 12 œufs...!
Mais maintenant c'est plus possible, avec toutes ces caméras de surveillance !"
Même Mohamed reconnaît "que faire ses courses" aujourd'hui c'est pas facile !
C'est Mohamed qui explique à ses potes ce que son grand-père lui raconte,
le "bon vieux temps"...!
"Quand j'étais p'tit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie de Maurice d'où je revenais avec :
- une livre de beurre
- un litre de lait
- 3 Kg de pois chiches
- une livre de fromage
- 2 Kg de Merguez
- un sac de thé
- une livre de sucre
- du pain
- et 12 œufs...!
Mais maintenant c'est plus possible, avec toutes ces caméras de surveillance !"
Fly49- Agrinaute hors compétition
- Age : 58
Re: Juste pour rire!!!!!!
Vous connaissez la blague du constipé???
Elle n'est pas encore sortie !!!!!
Elle n'est pas encore sortie !!!!!
Bastien le nouilliste- Agrinaute d'or
- Age : 24
Re: Juste pour rire!!!!!!
Je n'ai jamais abusé de l'alcool,
il a toujours été consentant.
il a toujours été consentant.
grabouille- Agrinaute hors compétition
- Age : 105
Re: Juste pour rire!!!!!!
tu n'as tiré .....que le bouchon!!!!grabouille a écrit:Je n'ai jamais abusé de l'alcool,
il a toujours été consentant.
pig- Agrinaute hors compétition
- Age : 66
Re: Juste pour rire!!!!!!
IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
grabouille- Agrinaute hors compétition
- Age : 105
Re: Juste pour rire!!!!!!
Histoire Belge :
Elle est savoureuse, ça change de la politique !
Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit : - « hé bien d’où viennent ces papiers ? » - « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé - « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y est écrit que vous êtes belge » - « oui Monsieur, je suis Belge » - « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir » - « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé - « c’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ?? » - « mais oui enfin puisque je vous le dis » presque en criant le type dit haut et clair ; - « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon » Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande : - « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? » - « tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’ étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’ il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs…
Elle est savoureuse, ça change de la politique !
Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit : - « hé bien d’où viennent ces papiers ? » - « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé - « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y est écrit que vous êtes belge » - « oui Monsieur, je suis Belge » - « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir » - « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dit le gars de plus en plus en plus énervé - « c’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ?? » - « mais oui enfin puisque je vous le dis » presque en criant le type dit haut et clair ; - « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon » Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande : - « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? » - « tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’ étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’ il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs…
le butté- Agrinaute hors compétition
- Age : 62
Re: Juste pour rire!!!!!!
Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
« Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.»
« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.
«Non Chef.... c'est pas encore sec
« Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.»
« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.
«Non Chef.... c'est pas encore sec
Fly49- Agrinaute hors compétition
- Age : 58
Re: Juste pour rire!!!!!!
L’histoire se passe dans le Nord de la France, deux mineurs, un Belge et un Français, sont dans l’ascenseur d’un puits de mine et ils descendent. Le mineur Belge sort de son sac un Thermos et se sert du café. Le Français regarde la scène et lui demande :
- Et bien c’est quoi ce truc là ?
Pour plaisanter, le Belge lui répond :
- C’est un préservatif !
Le Français :
- C’est formidable ! Ça garde le café au chaud !
Le soir, le Français se rend dans une pharmacie. Il entre, arrive au comptoir et commande une boite de préservatif au pharmacien.
Le pharmacien :
- Pour quelle taille ?
Le Français :
- Un préservatif pouvant contenir au moins trois litres.
Le pharmacien :
- Hein, trois litres ? Comment ça ?
Le Français
- Et bien oui, au moins trois litres, je reste au moins cinq heures au fond du trou !
- Et bien c’est quoi ce truc là ?
Pour plaisanter, le Belge lui répond :
- C’est un préservatif !
Le Français :
- C’est formidable ! Ça garde le café au chaud !
Le soir, le Français se rend dans une pharmacie. Il entre, arrive au comptoir et commande une boite de préservatif au pharmacien.
Le pharmacien :
- Pour quelle taille ?
Le Français :
- Un préservatif pouvant contenir au moins trois litres.
Le pharmacien :
- Hein, trois litres ? Comment ça ?
Le Français
- Et bien oui, au moins trois litres, je reste au moins cinq heures au fond du trou !
Dernière édition par le butté le Mar 5 Déc 2017 - 9:47, édité 1 fois
le butté- Agrinaute hors compétition
- Age : 62
Re: Juste pour rire!!!!!!
Un homme s' évade après 15 ans de prison.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil
et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- "écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
j'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu' il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer.
Sois forte chérie. Je t'aime !"
Sa femme lui répond :Il ne m'embrassait pas dans le cou.
Il m'a chuchoté à l' oreille qu' il était Gay, qu'il te trouvait à son goût,
et voulait savoir si on avait de la vaseline".
je lui ai dit oui, dans la salle de bain...
Sois fort chéri.... Je t'aime
Faby- Agrinaute hors compétition
- Age : 49
Re: Juste pour rire!!!!!!
Allez, on fait un petit tour dans le passé avec ces expressions que plus personne (ou presque) n’utilise.
0. Ma grand mère disait (vla-ti-pas )
1. Tu es fagoté comme un as de pique.
2. Tu risques de te casser la margoulette !
3. Ne te monte pas le bourrichon !
4. T'es pas en sucre !
5. On va pas attendre jusqu'à la Saint-glinglin quand même ?
6. Il n'y a pas le feu au lac !
7. C'est kif-kif bourricot !
8. Je vais aller faire les commissions.
9. Ça ne tombera pas plus bas !
10. Il n'y a pas de petites économies.
11. On n'est pas sortis de l'auberge.
12. N'en fais pas tout un fromage !>
13. Regarder une page de réclame.
14. Ne mets pas la charrue avant les bœufs.
15. Il a pris la poudre d' escampette.
16. Il est beurré comme un Petit Lu !
17. Elle a vu le loup !
18. Faire une tête de six pieds de long.
19. On n' est pas aux pièces.
20. Ça ne fait pas un pli.
21. Tu files un mauvais coton.
22. Brûler la chandelle par les deux bouts.
23. Je t' ai payé rubis sur l’ ongle.
24. À la bonne franquette.
25. Parlons peu mais parlons bien.
26. Faut pas pousser Mémé dans les orties.
27. Cela ne fait ni une ni deux.
28. Péter plus haut que son cul.>
29. Pas la peine de chercher midi à 14h.
30. Il a une descente que j' aimerais pas remonter à vélo.
MOI JE LES UTILISE ENCORE..... Et vous ?
0. Ma grand mère disait (vla-ti-pas )
1. Tu es fagoté comme un as de pique.
2. Tu risques de te casser la margoulette !
3. Ne te monte pas le bourrichon !
4. T'es pas en sucre !
5. On va pas attendre jusqu'à la Saint-glinglin quand même ?
6. Il n'y a pas le feu au lac !
7. C'est kif-kif bourricot !
8. Je vais aller faire les commissions.
9. Ça ne tombera pas plus bas !
10. Il n'y a pas de petites économies.
11. On n'est pas sortis de l'auberge.
12. N'en fais pas tout un fromage !>
13. Regarder une page de réclame.
14. Ne mets pas la charrue avant les bœufs.
15. Il a pris la poudre d' escampette.
16. Il est beurré comme un Petit Lu !
17. Elle a vu le loup !
18. Faire une tête de six pieds de long.
19. On n' est pas aux pièces.
20. Ça ne fait pas un pli.
21. Tu files un mauvais coton.
22. Brûler la chandelle par les deux bouts.
23. Je t' ai payé rubis sur l’ ongle.
24. À la bonne franquette.
25. Parlons peu mais parlons bien.
26. Faut pas pousser Mémé dans les orties.
27. Cela ne fait ni une ni deux.
28. Péter plus haut que son cul.>
29. Pas la peine de chercher midi à 14h.
30. Il a une descente que j' aimerais pas remonter à vélo.
MOI JE LES UTILISE ENCORE..... Et vous ?
guy37- Agrinaute hors compétition
- Age : 71
Re: Juste pour rire!!!!!!
toujours mais dans les banlieues je ne pense pas
Faby- Agrinaute hors compétition
- Age : 49
Re: Juste pour rire!!!!!!
pti nikos a écrit:Je les utilise quasi toutes !
+1
pitafe- Agrinaute hors compétition
- Age : 55
Re: Juste pour rire!!!!!!
il a pas inventé le fil à couper l'eau chaude
pat51- Agrinaute hors compétition
- Age : 59
Re: Juste pour rire!!!!!!
Il a pas inventé le bidon de 2 litres
MDH- Agrinaute hors compétition
- Age : 40
Re: Juste pour rire!!!!!!
le jour de la distribution, il était pas aux fraises
jack77- Agrinaute hors compétition
- Age : 61
Re: Juste pour rire!!!!!!
Il a pas la lumière à tous les étages.pat51 a écrit:il a pas inventé le fil à couper l'eau chaude
Re: Juste pour rire!!!!!!
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
«Oh ! excusez-moi, dans ce cas, je m'envole» lui répond l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le
coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond
parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème :
"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre
> > de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
" Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et
inscrit dans la marge: "CONNARD".
L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
"Monsieur" lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
«Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
«Oh ! excusez-moi, dans ce cas, je m'envole» lui répond l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le
coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond
parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème :
"Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre
> > de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
" Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et
inscrit dans la marge: "CONNARD".
L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
"Monsieur" lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "
Invité- Invité
Re: Juste pour rire!!!!!!
LES IMPÔTS expliqués par un PROF
Le principe des impôts semble pouvoir s'expliquer par une logique assez simple.
Mais beaucoup pourtant, ne le saisissent pas toujours ...
Comme c'est la saison des taxes, laissez-moi vous l'expliquer en termes simples que tout le monde peut comprendre.
Imaginons que tous les jours, 10 amis se retrouvent pour boire une bière et que l'addition totale se monte à 100 euro.
(On reste dans le simple : cela ferait 10 euro par personne !)
Mais nos 10 amis décidèrent de payer cette facture selon une répartition qui s'inspire du calcul de l'impôt sur le revenu !
Ce qui donna ceci :
Les 4 premiers (les 4 plus pauvres !), ne paient RIEN.
Le 5ème paye 1 euro
Le 6ème paye 3 euro
Le 7ème paye 7 euro
Le 8ème paye 12 euro
Le 9ème paye 18 euro
Le dernier (le plus riche !) paye 59 euro.
Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour à boire leur bière et semblaient assez contents de leur arrangement.
Jusqu'au jour où le tenancier décida de leur faire une remise de fidélité !
« Comme vous êtes de bons clients, j'ai décidé de vous faire une remise de 20 euro sur la facture totale .....vous ne payerez donc désormais vos 10 bières que 80 euro ! »
Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon qu'ils auraient payé leurs taxes.
Les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement.
Mais comment les 6 autres, (les clients payants) allaient-ils diviser les 20 euro de remise de façon équitable ???
Ils réalisèrent que 20 euro divisé par 6 faisaient 3,33 euro.
Mais, s'ils soustrayaient cette somme de leur partage, alors le 5ème et 6ème homme,devraient être payés pour boire leur bière !!!
Le tenancier du bar suggéra qu'il serait plus équitable de réduire l'addition de chacun d'un pourcentage du même ordre.
Il fit donc les calculs ... ce qui donna ceci :
· Le 5ème homme, comme les quatre premiers ne payeront plus rien. (un pauvre de plus !)
· Le 6ème payera 2 euro au lieu de 3(33% réduction)
· Le 7ème payera 5 euro au lieu de 7(28% de réduction)
· Le 8ème payera 9 euro au lieu de 12(25% de réduction)
· Le 9ème payera 14 euro au lieu de 18(22% de réduction)
· Le 10ème payera 50 euros au lieu de 59 euro(16% de réduction)
Chacun des six « payants » paya moins qu'avant et les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement!!!
Mais ...une fois hors du bar, chacun compara son économie :
« J'ai eu seulement 1 euro sur les 20 euro de remise ! », dit le 6ème et, en désignant du doigt le 10ème il ajouta : « Lui, il en a eu 9 !!! »
« Ouais ! dit le 5ème, j'ai seulement eu 1 euro d'économie moi aussi .... »
« C'est vrai ! » s'exclama le 7ème « pourquoi le 10ème aurait-il 9 euros d'économie alors que je n'en ai eu que deux ? ...
... c’est anormal que ce soit le plus riche qui bénéficie de la plus importante réduction ! »
« Attendez une minute » cria le 1er homme, « nous 4 n'avons rien eu du tout ... donc, ce système exploite les pauvres !!! »
Les 9 hommes cernèrent le 10ème et l'insultèrent ... et le lendemain notre 10ème homme, (le plus riche !) ne vint pas boire sa bière !
Aussi, les 9 autres s'assirent et burent leur bière sans lui.
Mais quand vint le moment de payer leur note, ils découvrirent quelque chose d'important :
Ils n'avaient pas assez d'argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition !
Et cela, mes chers amis, est le strict reflet de notre système d'imposition.
Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d'une réduction d’impôts, mais ceux qui ne paient pas d'impôt s'estiment lésés !
Taxez les plus forts, accusez-les d'être riches et ils risquent de ne plus se montrer désormais ...et d'aller boire leur bière à l'étranger !!!
David R. Kamerschen, professeur d'économie.
Le principe des impôts semble pouvoir s'expliquer par une logique assez simple.
Mais beaucoup pourtant, ne le saisissent pas toujours ...
Comme c'est la saison des taxes, laissez-moi vous l'expliquer en termes simples que tout le monde peut comprendre.
Imaginons que tous les jours, 10 amis se retrouvent pour boire une bière et que l'addition totale se monte à 100 euro.
(On reste dans le simple : cela ferait 10 euro par personne !)
Mais nos 10 amis décidèrent de payer cette facture selon une répartition qui s'inspire du calcul de l'impôt sur le revenu !
Ce qui donna ceci :
Les 4 premiers (les 4 plus pauvres !), ne paient RIEN.
Le 5ème paye 1 euro
Le 6ème paye 3 euro
Le 7ème paye 7 euro
Le 8ème paye 12 euro
Le 9ème paye 18 euro
Le dernier (le plus riche !) paye 59 euro.
Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour à boire leur bière et semblaient assez contents de leur arrangement.
Jusqu'au jour où le tenancier décida de leur faire une remise de fidélité !
« Comme vous êtes de bons clients, j'ai décidé de vous faire une remise de 20 euro sur la facture totale .....vous ne payerez donc désormais vos 10 bières que 80 euro ! »
Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon qu'ils auraient payé leurs taxes.
Les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement.
Mais comment les 6 autres, (les clients payants) allaient-ils diviser les 20 euro de remise de façon équitable ???
Ils réalisèrent que 20 euro divisé par 6 faisaient 3,33 euro.
Mais, s'ils soustrayaient cette somme de leur partage, alors le 5ème et 6ème homme,devraient être payés pour boire leur bière !!!
Le tenancier du bar suggéra qu'il serait plus équitable de réduire l'addition de chacun d'un pourcentage du même ordre.
Il fit donc les calculs ... ce qui donna ceci :
· Le 5ème homme, comme les quatre premiers ne payeront plus rien. (un pauvre de plus !)
· Le 6ème payera 2 euro au lieu de 3(33% réduction)
· Le 7ème payera 5 euro au lieu de 7(28% de réduction)
· Le 8ème payera 9 euro au lieu de 12(25% de réduction)
· Le 9ème payera 14 euro au lieu de 18(22% de réduction)
· Le 10ème payera 50 euros au lieu de 59 euro(16% de réduction)
Chacun des six « payants » paya moins qu'avant et les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement!!!
Mais ...une fois hors du bar, chacun compara son économie :
« J'ai eu seulement 1 euro sur les 20 euro de remise ! », dit le 6ème et, en désignant du doigt le 10ème il ajouta : « Lui, il en a eu 9 !!! »
« Ouais ! dit le 5ème, j'ai seulement eu 1 euro d'économie moi aussi .... »
« C'est vrai ! » s'exclama le 7ème « pourquoi le 10ème aurait-il 9 euros d'économie alors que je n'en ai eu que deux ? ...
... c’est anormal que ce soit le plus riche qui bénéficie de la plus importante réduction ! »
« Attendez une minute » cria le 1er homme, « nous 4 n'avons rien eu du tout ... donc, ce système exploite les pauvres !!! »
Les 9 hommes cernèrent le 10ème et l'insultèrent ... et le lendemain notre 10ème homme, (le plus riche !) ne vint pas boire sa bière !
Aussi, les 9 autres s'assirent et burent leur bière sans lui.
Mais quand vint le moment de payer leur note, ils découvrirent quelque chose d'important :
Ils n'avaient pas assez d'argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition !
Et cela, mes chers amis, est le strict reflet de notre système d'imposition.
Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d'une réduction d’impôts, mais ceux qui ne paient pas d'impôt s'estiment lésés !
Taxez les plus forts, accusez-les d'être riches et ils risquent de ne plus se montrer désormais ...et d'aller boire leur bière à l'étranger !!!
David R. Kamerschen, professeur d'économie.
@lm- Agrinaute de bronze
- Age : 73
Page 19 sur 20 • 1 ... 11 ... 18, 19, 20
Sujets similaires
» Juste pour rire!!!!!!
» Juste pour rire!!!!!!
» Juste pour rire!!!!!!
» Juste pour rire!!!!!!
» Juste de passage...
» Juste pour rire!!!!!!
» Juste pour rire!!!!!!
» Juste pour rire!!!!!!
» Juste de passage...
Page 19 sur 20
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
|
|