Juste pour rire!!!!!!

par Invité Sam 20 Juin - 10:08

Rappel du premier message :

Mes amis portuguais !!!!
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Pour les connaître un peu, ils ont vraiment cet accent.
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par le butté Jeu 19 Oct - 22:02

Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75 000 euros.
Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie.
L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit :
– J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?…
– Heu… Et bien…
– Bien ! voici ce que nous allons faire : vu que aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D’accord ?
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération.
Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c’est bien un chèque en bois !
Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête et ce dernier lui répond :
– Mais ce n’est pas grave ! Cela ne nous a rien coûté ni à vous ni à moi, de plus j’ai passé une soirée d’enfer avec une ex-mannequin ! D’ailleurs je tiens à vous remercier pour votre collaboration !…

par le butté Jeu 19 Oct - 22:02

C'est le mois de juin. Il fait très chaud. Trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une superbe propriété avec une piscine où se baigne une dame complètement nue.

Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour la zieuter. Mais, subitement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se sauve en courant. Alors les deux autres rentrent eux aussi.

Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Tout comme le premier jour, le petit Sébastien, se sauve en courant.

Le troisième jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose, dès qu'Albert fait mine de se sauver, ils l'attrapent.

- Hé! Qu'est-ce qu'il y a? Tu as peur des filles toutes nues?

- Non. Non. Ce n'est pas ça. Sauf que ma mère m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, que je pouvais me transformer en statue de pierre, et je me sens déjà devenir tout dur.

par le butté Dim 22 Oct - 9:45

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes….
Rentrée à la maison et désespérée, l’on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras!
– Je rêve! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde! Merci, Merci beaucoup!
Devant lui, elle l’ouvre ; tout y est! Cependant, en ouvrant son portefeuille… son billet de 50 Euros a disparu, mais il s’y trouve: 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq Euros…
N’y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme
– Comment cela ce fait-il donc?!
Au jeune de rétorquer:
– L’autre fois, j’avais ramené un sac à main à une personne qui m’a remercié sans me récompenser. Elle n’avait pas de monnaie…

par le butté Dim 22 Oct - 9:45

Un enfant demande à son père:" quelle est la différence entre la théorie et la réalité?"
Le père réfléchit un peu et dit à son fils:" Va voir maman et ta sœur, puis pose leur la question si elle coucherait avec le voisin pour 5000€ et tu reviens me voir".
Le fils se précipite pour aller voir sa mère et lui pose la question, elle lui réponds :" Ecoute au vu de notre situation financière et les travaux de la maison à faire, oui je coucherais avec le voisin pour 5000€".
Le fils va voir sa grande sœur pour lui poser la même question, la sœur lui réponds: " J'ai vu le dernier IPhone 12 et un super sac main Louis Vuitton, oui je coucherais avec le voisin pour 5000€"
Il retourne voir son père, et lui donne leur réponse.
Le père:" Alors tu vois mon fils, théoriquement on a 10 000€, et en réalité on a 2 belles salopes à la maison!"

par pat51 Dim 22 Oct - 10:34

par le butté Lun 23 Oct - 22:32

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et repart aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches : elle y découvre un petit mot :

"Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillée sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.

Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit.

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.

Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme, vexée et douteuse, fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci

"Je vous envoie le canard,
Mais je crains qu'il n'ait plus de sauce..."

par le butté Lun 23 Oct - 22:33

La pharmacienne opportuniste

Un gars entre dans une pharmacie et discrètement dit à la patronne :
- Madame ça fait trois jours que je suis en érection, qu'est-ce que vous pouvez me donner ?
- 3000 euros nourri, logé et blanchi ça vous va ? répond la fine mouche ...

par sylvain47 Mar 24 Oct - 20:50

par Invité Mer 25 Oct - 9:10

Un homme regarde la TV avec sa femme et zappe sans arrêt entre

un film de cul et le tour de France.

Il regarde sa femme et lui dit :

Je ne sais pas quoi regarder !

Elle lui répond :

Regarde plutôt le film de cul, tu sais déjà faire du vélo.

par amDBs9 Mer 25 Oct - 9:25

"Cassé" !

par alaindesalpes Mer 25 Oct - 22:51

Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments :
Un enfant lève la main :
- Doliprane
- Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi?
- C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit :
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigt et dit :
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- C'est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit :
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Rhinathiol ne marche pas....
L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là,
Jo lève la main et dit :
- Viagra
- Excellent!! Ça sert à quoi?
- C'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela? Demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
"Noublies pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

par le butté Mer 25 Oct - 22:53

par jack77 Mer 25 Oct - 22:56

par Anestel Mer 25 Oct - 23:04

par pat51 Mer 25 Oct - 23:21

par @lm Jeu 26 Oct - 19:02

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par papou Jeu 26 Oct - 20:53

par pitafe Jeu 26 Oct - 21:00

Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il se résolut à faire 1 test pour voir laquelle était plus apte à devenir sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.’

La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc...
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire...
Tout ça parce que je t'aime.

La 2ème est allée au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire...
Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et elle dit:
- J'ai investi avec ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.
Tout ça parce que je t'aime.

Laquelle va-t-il choisir ?

Alors il réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
(les hommes réfléchissent beaucoup)
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
(il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
(PFFFF... C'EST LONG)
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
Et finalement il décide de se marier avec celle qui avait les plus gros seins et le plus beau cul.
Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert à rien.

par pti nikos Jeu 26 Oct - 21:05

par @lm Jeu 26 Oct - 21:55

Le p'tit Jacquot à la pharmacie

-Bonjour, je voudrais deux douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
JACQUOT ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !!
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours ! Juste pour rire!!!!!! - Page 18 3068044926

Juste pour rire!!!!!! - Page 18 3068044926

Le pharmacien est tombé dans les pommes !

par alaindesalpes Jeu 26 Oct - 22:05

par amDBs9 Jeu 26 Oct - 22:10

Un bon fils ! Juste pour rire!!!!!! - Page 18 2110195008

par le butté Ven 27 Oct - 22:31

TROIS RETRAITES SUR UN BANC ...!

Marcel 70 ans..
>
> «Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien.
>
> Avec ma femme on se câline encore de temps en temps, une fois par mois.Mais dès que je marche ce n'est pas facile.
>
> Chez moi ce sont les jambes qui ne vont pas.
>
>
> Joseph 71 ans...
>
> «Moi non plus je n' ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème.
>
> Avec ma femme on se paye encore du bon temps, pas trop souvent : Noël, Pâques... mais c'est assez correct.
>
> Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.
>
> Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas.»
>
>
>
> André 95 ans...
>
> «Moi aussi ça va bien. Je mange, bien que je n’ai plus mon appétit d'autrefois, mais ça va.
>
> Je marche, mais pas très loin quand même.
>
> J'entends encore bien, je vois clair sans lunettes.
>
> Mais je dois ajouter qu' il m' arrive des trucs bizarres.
>
> Tout à l' heure Marguerite, la femme de ménage, s’est baissée pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n' ai pas pu résister.
>
> Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
>
> Et quand on a eu fini notre affaire, elle s’est retournée et m’a dit:
>
> «Mais, Monsieur... c’est la troisième fois depuis ce matin !»
>
> «Vous voyez les gars, chez moi c'est la mémoire qui ne va pas !»....

par le butté Ven 27 Oct - 22:49

Un peu d' humour ça fait du bien

Un couple de personnes âgées est à l’hôpital. C'est la dame qui a subi une opération.

Le mari rencontre le docteur avant d'aller rejoindre son épouse à son chevet.

Votre épouse est dans un état comateux lui dit le docteur.

"Un état comment ?" répond le mari.

"CO MA TEUX" répète le docteur.

> > > > > > > > > > >

"Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".

> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > >

Le mari se rend alors au chevet de son épouse. Elle lui demande:

"Tu as vu le docteur mon chéri ?"

> > > > > > > > > > >

"Oui" dit-il.

> > > > > > > > > > >

"Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?"

> > > > > > > > > > >

"Ben ... le docteur dit que tu es dans un état ...comme ma queue."

"Mon Dieu" répond la femme.

"Je ne suis pas prête de me lever alors...!!!!!! "

Comme quoi devenir de plus en plus sourdingue n’est pas forcement triste.

par le butté Dim 29 Oct - 22:53

Et voilà comment les erreurs se transmettent...

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
> > > > Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils, j' irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
> > >Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres.
Le jeune moine se précipite et demande :
"Père abbé, que se passe-t-il ?"
"Aahhhhh...les cons, les cons? les cons... !
"C'était voeux de CHARITÉ....... pas de CHASTETÉ !"

par grabouille Mar 31 Oct - 13:44

Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?

par kermitt Mar 31 Oct - 13:48

y'en a pas : l'internaute dépense bien plus que sa compagne en jouets motorisés ou technologiques .

par vivanden Mar 31 Oct - 14:13

grabouille a écrit:Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?

il clic, elle claque ...

par grabouille Mar 31 Oct - 21:18

par grabouille Mar 31 Oct - 21:20

Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?

par pitafe Mar 31 Oct - 21:26

Aucune : ils se font tous les deux enguirlander

par pat51 Mer 1 Nov - 7:50

quelle est la différence entre le pape et un sapin de noël ?

par jojo13 Mer 1 Nov - 7:55

les boules sont la juste pour la decoration

par pat51 Mer 1 Nov - 8:08

jojo13 a écrit:les boules sont la juste pour la decoration

par Invité Ven 3 Nov - 12:35

Un troupeau ne peut se déplacer qu'à la vitesse du plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente au fur et à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

Vous suivez ?

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Putain… je le savais ! Je le savais !

par grabouille Ven 3 Nov - 13:02

LA VEILLE DU MARIAGE

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : Non. Je n’ose même pas y penser.

Elle : Tu m’aimes ?

Lui : Bien sûr : Énormément

Elle : Tu m’as déjà trompée ?

Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m’embrasser ?

Lui : Chaque fois que j’en aurai l'occasion.

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

TRENTE ANS APRES

(Relire le même texte de bas en haut)

par le butté Sam 4 Nov - 12:50

Rapport des gendarmes de la brigade nautique du Lavandou

Le mardi 22 octobre, nous avons reçu un appel de détresse du Cross-med nous informant que deux embarcations à la dérive, avaient été localisées à 20 nautiques au large des Iles d'Hyères.
Nous nous sommes transportés sur place à bord de notre vedette.

A notre grande surprise nous avons découvert deux embarcations pleines de retraités.

"Ils ont déclaré être des retraités français en situation précaire".
Nous les avons pris à bord et les avons ramenés au Lavandou où nous les avons interrogés.

Ils nous ont déclaré :
- "Nous avions l'intention de jeter nos passeports par-dessus bord et de nous présenter comme demandeurs d'asile...de façon à pouvoir bénéficier d'un droit au logement (avec forfait, eau-gaz-électricité gratuit), soins, assurances (AMU), pécule de vacances, (spécial vacances au pays d'origine), téléphone,TV et internet gratuits..."

Ils ont écopé d'un avertissement et ont été reconduits chez eux en bus. On ne rigole pas avec la LOI.

par le butté Dim 5 Nov - 12:28

Paroles d’enfants.

Un menuisier travaillait au 3ème étage :
Il laisse tomber son marteau et il descend pour le chercher, un petit garçon qui était en bas lui dit :

‘’Mon papa lui, il a deux marteaux, alors quand il en laisse tomber un, il a toujours l'autre pour travailler.''

Le menuisier le regarde hausse les épaules et remonte au 3ème.
Un peu plus tard, il laisse tomber son mètre à ruban, il descend le chercher et le petit garçon lui dit :

''Mon papa en a deux et quand il en laisse tomber un, il prend l'autre.''

Le gars remonte au 3ème en haussant les épaules.

Un peu plus tard il descend pour pisser le long du bâtiment.

Il regarde le petit garçon et lui dit: ''Tu ne me diras pas que ton père en a deux !''
Et le petit garçon de répondre :

''Bien oui, papa en a deux,

- une PETITE pour faire pipi
- et une GROSSE pour faire crier maman… "

par Pierre31 Dim 5 Nov - 13:38

Objet: La Vaseline

> >

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
> > L'homme se présente : je fais une enquête pour la compagnie Vaseline.
> > Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
> > Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !

Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l' utilisez ?
> > Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
> > Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.
> > J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l' amour ?
> > Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari nous enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.

par Invité Lun 6 Nov - 9:18

Le plaisir d’essence.

Dans ce monde de brut

de moins en moins raffiné

nous passons Leclerc de notre temps

à faire l’Esso sur des routes, pour,

au Total, quel Mobil ?

On se plaint d’être à sec,

tandis que le moteur économique,

en ce temps peu ordinaire,

est au bord de l’explosion,

dans un avenir qui semble citerne.

Il conviendrait de rester sur sa réserve,

voire, jauger de l’indécence de ces bouchons

qu’on pousse un peu trop loin.

Il y a des coups de pompes

ou des coûts de pompes

qui se perdent.

La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?

Qu’en pensent nos huiles ?

Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul,

voilà qui est super inquiétant !

C'est en dégainant le pistolet de la pompe

qu'on prend un fameux coup de fusil.

Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là.....

par amDBs9 Lun 6 Nov - 11:57

Bien fait !

par alaindesalpes Jeu 9 Nov - 16:00

Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles.
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Belge demande une coupe de champagne. Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman
s'il en désire également une. Réponse de celui-ci offensé:
"Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.

Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit :

Moi aussi je préfère !... Je ne savais pas qu'on pouvait choisir.

par le butté Ven 10 Nov - 20:24

Un homme a écrit un courrier à l’hôtel dans lequel il envisageait de séjourner, et il a demandé au responsable s’il pouvait venir avec son chien.
La réponse de l’hôtel est IMPAYABLE !

> >

> >
Il a écrit : « J’aimerais beaucoup venir en compagnie de mon chien. Il est très propre, et très bien dressé. Pourrais-je le garder avec moi dans ma chambre, la nuit ? »

L’homme a, alors, eu la surprise de recevoir une réponse immédiate du gérant de l’hôtel, qui disait :
« Cela fait de nombreuses années que je gère cet hôtel. Durant tout ce temps, jamais un chien n’a volé de serviettes, de draps, d’argenterie, ou de tableaux.
Je n’ai jamais eu à mettre un chien à la porte, au milieu de la nuit, pour un comportement bruyant et alcoolisé. Et jamais un chien n’a tenté de partir sans payer. Autant dire que oui, votre chien est le bienvenu dans mon hôtel.
Et, s’il veut bien se porter garant de vous, vous serez le bienvenu, vous aussi. »

par le butté Ven 10 Nov - 20:25

Histoire de Toto ------

--- Pendant une classe à ou l'on enseignait la morale et les bonnes manières , l'institutrice demande aux élèves :

--- Michel , si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille très bien éduquée , pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes , que dirais-tu ?
--- Attends-moi une seconde , je vais pisser un coup .

--- Cela serait très grossier et très malpoli de ta part !

--- Et toi Jean ,comment dirais-tu ?
--- Je m'excuse , mais il faut que j'aille aux toilettes , mais je reviens tout de suite .

--- C'est déjà mieux , mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas .

--- Et toi Toto , serais-tu capable d'utiliser ton intelligence ,au moins pour une fois pour démontrer tes bonnes manières ?
--- Je dirais " Ma chère , je vous demande pardon de m'absenter un moment , je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère vous présenter après le dîner ..."

par pat51 Ven 10 Nov - 20:27

par le butté Ven 10 Nov - 20:27

------- Apprendre ses leçons --------

Pendant l'étude du soir , Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons .
-- L' observant depuis un moment, intrigué , le surveillant lui demande pourquoi il fait cela .
-- J'apprend mes leçons M'sieur , lui répond le jeune garçon...
-- Je vois bien , dit le surveillant , mais arrête donc de te barbouiller le front avec ta salive !
-- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir , j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête , ça rentrait mieux !

par pti nikos Ven 10 Nov - 20:42

par Invité Dim 12 Nov - 20:28

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée ...Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur,vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.
Oh! Oui je vous connais ! L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maitre Richard depuis qu'il est tout jeune.
Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.
Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département.
Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse.
Oh oui je le connais !
L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit
- Si l'un de vous deux demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour ...

par le butté Dim 12 Nov - 20:32

par frontalier Dim 12 Nov - 20:40

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