Juste pour rire!!!!!!

[Invité]

Rappel du premier message :



Mes amis portuguais !!!!
   
Pour les connaître un peu, ils ont vraiment cet accent.

[Invité]

Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion




Deux personnes se présentent :



Un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit :



Je n' irai pas par quatre chemins :
Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
"Qui veut commencer ? "

La blonde dit :

-"Moi j'y vais".

Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde. Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.

Le lion s'arrête immédiatement !
Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

-"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "

Il se tourne vers l'ancien et lui demande :
- " Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? "

Et l'homme lui répond :

" Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !!!!

[Invité]

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour savoir ce que fait sa mère avec cet homme-là.

Un instant plus tard, le mari rentre à l'’improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans l' armoire.

Et c’est ainsi que l'’amant et le fils font connaissance.



– le fils : fait sombre ici.

– l'’amant : ouais c’est vrai.

– le fils : j’ai un ballon de foot.

– l’homme : content pour toi.

– le fils : tu veux l'’acheter ?

– l'’homme : non merci.

– le fils : mon père est là dehors……

– l'’homme : ok, combien ?

– le fils : 250 euros !



Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’'amant de sa mère.





– le fils : fait sombre ici.

– l’'homme : ouais c’est vrai.

– le fils : j’ai des super baskets…

– l'’homme grimace : bon combien ?

– le fils : 500 euros !



Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :



- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.



– le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.

– le père : Ah, bon!!! pour combien ?

– le fils : 750 euros !

– le père : Mais c'’est inadmissible d'’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'’ont jamais couté ce prix là. Je t'’amène à l’église pour te confesser.



Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

– le fils : " fait sombre ici."

– le curé : "ah non ! maintenant tu arrêtes tes conneries !…

[grabouille]

Je viens, enfin de comprendre d'où viennent mes bourrelets !
Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing.
Cela évite d'avoir plusieurs produits !
Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
"Donne plus de volume et d'abondance."

C'est décidé, demain, je prends le liquide vaisselle, parce que sur le flacon, il est écrit :
> > > "Élimine les graisses, même les plus tenaces !"
> > > On aurait pu nous le dire plus tôt.

[Pierre31]

[Invité]

La dialectique....tout un art !



Des cambrioleurs braquent une banque d’une petite ville.



L’un d’eux crie : « Plus personne ne bouge ! L’argent appartient à la banque. Vos vies vous appartiennent ».

Immédiatement toutes les personnes présentes se couchent sur le sol calmement et sans aucune panique.



Ceci est un exemple de la façon dont le bon choix des mots d’un énoncé peut conduire toute personne à modifier sa vision du monde.



L’une des femmes est allongée sur le sol dans une pose provocante.

L’un des voleurs s’approche d'elle et lui dit : « Madame, ceci est un cambriolage, ce n’est pas un viol.

Veuillez s’il vous plaît vous comporter de façon appropriée ».



Ceci est un exemple de la façon de se conduire professionnellement et de se focaliser sur son objectif.



Alors qu’ils fuient la banque, le plus jeune voleur, diplômé universitaire, dit au plus vieux, qui avait au mieux fréquenté l’école primaire : « Hé, nous devrions peut-être compter combien nous avons volé ? ».

Le vieux lui répond : « Ne sois pas stupide, on a un gros paquet d’argent et il suffit d’attendre les prochaines infos à la télé pour savoir combien on a volé ».



Ceci démontre que l’expérience est plus importante qu’un diplôme universitaire.



Après le braquage, le directeur de la banque dit à son comptable :

« Il faut appeler la police et leur dire combien on nous a dérobé ».

« Attendez », lui dit le comptable, « avant de l'appeler, ajoutons-y tout ce que nous avons pris pour nous-mêmes au cours des derniers mois ainsi que les divers petits détournements et déclarons que le tout nous a été volé ».



Ceci est un exemple de la façon de tirer avantage d’une opportunité.



Le lendemain, on apprend par les infos que le montant volé à la banque est de trois millions d'euros.

Les voleurs se mettent alors à compter leur butin et n'en trouvent qu’un, ce qui les fait râler :

« Nous avons risqué nos vies pour un million d'euros alors que la direction de la banque en a dérobé deux sans le moindre risque.

Nous devrions peut-être apprendre comment fonctionne le système plutôt que de rester de bêtes voleurs ».



Ceci démontre que le savoir peut être plus efficace que la brutalité.



Moralité :

AVEC UN REVOLVER, ON PEUT VOLER UNE BANQUE,

A L'AIDE D'UNE BANQUE, ON PEUT VOLER TOUT LE MONDE...



Sapientia est ars vivendi. La sagesse est l'art de vivre.

[pat51]

elle est pas marrante ta blague,ce n'est malheureusement que la triste réalité

t'aurais du la mettre dans "coups de coeur/coups de gueule"

[Invité]

voui; c'est vrai mon Pat

[Invité]

mais du coup personne l'a violé la dame??

[baba]

si c'est pas du gachis .............

[RDB]

mais du coup personne l'a violé la dame??

[jean-pierre-45]

c'est peut être la triste réalité

[le butté]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Crise de la soixantaine

Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !
Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 EUR, une Mercédès à 50 000 EUR un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.
Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.
Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...

[alaindesalpes]

par contre, Michel, si tu cherches une jeune de 25 ans, il y a la cliente de la banque de la blague de Bastien qui est peut-être libre ...va savoir!!

[Invité]

Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, le mari insiste pour qu’ils le fassent dans l’obscurité.

Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule. Elle décide donc de casser cette manie. Un soir, alors qu’ils sont au beau milieu de leurs ébats torrides, elle allume la lumière. Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibromasseur !

- Maudit impotent ! Comment as-tu pu me mentir toutes ces années ?

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
- OK ! Je t’explique le jouet et tu m’expliques les enfants !

[baba]

ATTENTION AUX ARNAQUES !
J'ai été victime d'une ARNAQUE a super U . Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi. Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial. Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian ! Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver ! On m'a ainsi volé un pack d'eau lundi dernier, un autre mercredi, deux fois hier et à nouveau ce matin. J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!

[Anestel]

[Pierre31]

Faut que je me remette a faire les courses, faudrait pas que Mme se fasse arnaquer  

[pat51]

tu fournis le sirop d'orgeat pour la mauresque ?

[valtra]

tin,c est grave quand meme les arnaques aujourdhui!!!!!!!
ça se passe ou? mdr

[pat51]

quand tu retourneras au super U,tu leur demanderas qu'ils te fassent la réduc'

[baba]

autoreverse ?

[Anestel]

quand tu retourneras au super U,tu leur demanderas qu'ils te fassent la réduc'

[pat51]

U

[pat51]

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[sylvain47]

intégrale ou pas

[alaindesalpes]

quand tu retourneras au super U,tu leur demanderas qu'ils te fassent la réduc'

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Valtra est déjà dans l'Aisne, ce n'est pas très loin pour profiter de la réduc' 

[Fly49]

Si Noël avait eu lieu en 2016, cela donnerait la Une suivante dans tous les journaux télévisés :
Le 24 décembre, un nouveau-né a été trouvé dans une étable. La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU.
Un menuisier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue
Ce matin, très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem qu'une jeune famille de S.D.F. s'était installée dans son étable. À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né, enveloppé dans des morceaux de tissu et dormant sur une litière de paille.
Un homme, identifié plus tard, Joseph H., (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant, afin de le mettre en lieu sûr. Il était aidé de plusieurs bergers, ainsi que de trois étrangers non-identifiés et sans papiers.
Les trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés.
Le Ministère de l'intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes, pourtant pas encore arrivés jusqu'à Calais.
Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité, mais qu'ils détenaient de l'or, ainsi que des produits suspects et illicites. Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions. Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse. Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué.
D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine, tandis que la mère n'est certainement pas majeure. On vérifie pour le moment la relation entre les deux. Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est très suspecté.
La mère se trouve, pour l'instant, à l'Hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques. Elle prétend être encore vierge et affirme que le bébé vient de Dieu. Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.
La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire. Des prises de sang ont d'ailleurs été faites, en vue de retrouver les traces d'ADN nécessaires à l'enquête.
Aux dernières nouvelles, on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l'étable, avant de s'envoler. L'embarquement à bord d'un OVNI n'est pas à exclure ...
Les services départementaux de l'hygiène ont emmené à la fourrière les animaux présents dans l'étable pour mise en quarantaine compte tenu des risques épidémiques, et un groupement d'associations fait circuler une pétition, "libérez le bœuf et l'âne" sur les réseaux sociaux pour exiger leur libération et éviter ainsi leur transfert à l'abattoir.
Sur cette affaire, l'opposition critique l'absence de réaction de premier ministre et du président de la république

[Pickland]

[baba]

c'est on ne peut plus réaliste.

[lagaff3]

[alaindesalpes]

En tous cas, ce Jésus m'a toujours  impressionné!!
 Voilà un gars qui, dans un pays où les hommes se prénommaient Ibrahim, Ariel, Benyamin, David, Elie, Youssef, a trouvé douze potes qui avaient pour prénom: Pierre,Paul, Jean, Luc, Thomas, Matthieu, Simon.......si ça, ce n'est pas déjà un miracle!!

[le butté]

C'est une blonde qui rentre de son cours de gym et qui explique à son mari que les hommes lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait bien.
Son mari lui répond tu devrais dire non. Ils veulent seulement voir ta petite culotte.
La blonde lui répond: Je sais c'est pourquoi je la cache dans mon sac de sport.  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[le butté]

Promesse de mariage

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille : - Ecoutez monsieur le curé, voici un billet de 100 euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais". Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant. Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux : - Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ? Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible: - Oui je le veux. ... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle: - Je pensais qu'on avait fait un marché! Alors le curé lui met son billet de 100 euros dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre.

[Anestel]

[grabouille]

[Invité]

sacré curé

[pat51]

[Fly49]

Dans un couple très aisé, Madame qui est passionnée d'AUDI, elle roule d'ailleurs en Q3, vient voir son mari et lui dit :
« Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5, c'est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c'est bien pratique pour aller faire les courses. J'aimerais bien avoir aussi un Q5, qu'en penses-tu ?
»Son mari lui répond :
« Si ça te fait plaisir, offre-toi un Q5 »
Ce qu'elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste.
Quelque temps plus tard, elle vient voir à nouveau son mari et lui fait :
« Tu sais mon amie Elisabeth roule en Q7, c'est une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, c'est bien pratique pour doubler. J'aimerais bien avoir aussi un Q7, qu'en penses-tu?
» Son mari lui répond à nouveau :
« Si ça te fait plaisir, offre-toi un Q7 »
Ce qu'elle fait sur le champ, en allant à l'agence.
De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison, avec ses manteaux jetés par-dessus. Elle ne comprend pas. Elle va pour demander des explications à son mari, mais sa clé ne rentre plus dans la serrure ; elle sonne ! Son mari vient ouvrir et lui explique :
« tu dégages ; car moi j'ai décidé de m'offrir un Q9 »

[le butté]

mal entendu"
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] 


Samedi dernier, j’étais à la mairie pour un mariage, quand le maire a dit :
« S’il y a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais ».
 
Alors du fond de la salle, il y a une femme enceinte qui s’est levée et a commencé à s’avancer dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.
 
Le marié transpirait; la mariée s’est évanouie.

Tous les cœurs battaient à tout rompre. La tension était maximum !

Arrivée devant le maire, elle dit: « Quand on est derrière, on n’entend pas bien… » 

[Anestel]

[Jéjé33]

Une bonne dose d'humour à la Groland   , avec un bon message tellement vrai

[alaindesalpes]

Un deuxième avis médical, c'est important !


Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme
- En plus, tu es minable au lit !
Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
 - J'étais au lit.
- Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
- Je demandais l'avis d'un autre médecin…

[le butté]

patois

Un bon vieux paysan se promène dans sa campagne et remarque un jeune
s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.

Il dit au jeune, en patois:

" Bôé pa stieaulà , min garchon , lé pourcio , y on kié dins !
> >  Traduction: Ne bois pas cette eau, mon garçon, les cochons ont chié
dedans …

Le jeune lui répond:
> >  " Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Musulman, et je ne
comprends pas les dialectes "

Et le vieux de répondre :

" Bois doucement, elle est froide !

[grabouille]

Une fois décédés, George Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour être interrogés.



Dieu demande à Bush: “En quoi crois-tu”?

Bush répond: "Je crois en une libre économie, une Amérique forte, la nation américaine et tout le tra la la ..."

Dieu est impressionné par Bush et lui dit: "Bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma droite"



Dieu va vers Obama et lui demande: "En quoi crois-tu”?


Obama répond: “Je crois dans la démocratie, l’aide aux pauvres, la paix mondiale, etc. .... ".

Dieu est réellement impressionné par Obama et lui dit: 'Très bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma gauche"



Finalement Dieu rencontre Trump : “En quoi crois-tu”?

Trump répond: "Je crois que tu es assis sur ma chaise”.

[guy37]

Sympa cette petite patate !
Mais pour vous convaincre définitivement de ses qualités, Je ne peux mieux faire que la comparer à une femme !
J’ai toujours été frappé par l’utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés, comme les Charlottes, les Mona Lisa ou les belles de Fontenay, ou surtout les modes de cuisson.

Mesdames et chères amies, vous n’êtes pas des pommes de terre, et cependant…
Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
Sans pelure ou drapées de Mousseline.
Vous restez toujours Duchesse ou Dauphines !
Parfois atteintes de Vapeur, mais rarement soufflées
Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette ! Vous êtes délicieuse à croquer, tant que vous n’avez pas germé !
Vous êtes délicieuses à croquer, surtout dorées.
Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !

Quand de vos maris, j’épluche la conduite,Je découvre qu’avec vous, ils ont la frite.
Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid
Pour eux, même si vous n’êtes plus des primeurs,
Vous demeurez d’éternelles nouvelles !
Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
Friper la peau et meurtrir la chair :
Car comme les pommes de terre,
Ils ont des yeux, une peau et une chair !
Sans vous, ils sont dans la purée,
Sans vous, ils en ont gros sur la patate, Alors que de la société, ils sont le gratin !
Pomme de terre, je vous aime !

[Invité]

[baba]

certaines sont comme les poires, blettes......................

[le butté]

Au golf

Une femme commence une partie de golf
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
Oaouooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
Comment vous sentez-vous ?
Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!...

[le butté]

Enfin

L'heure de ma retraite venue, je suis allé porté tous mes documents. Après une longue attente, ce fut enfin à mon tour de passer.
La sympathique fonctionnaire a épluché le dossier et s'est aperçue qu'il manquait un extrait d'acte de naissance pour justifier de mon âge.
Voyant mon désarroi à l'idée de devoir revenir une nouvelle fois, de repasser du temps dans une interminable file d'attente, elle m'a demandé de déboutonner ma chemise.
Un peu surpris, je me suis cependant exécuté.
Elle m'a alors dit : << vos poils blancs sur le torse attestent de votre âge. Je valide votre dossier >>
Rentré chez moi, j'ai raconté à ma femme comment cela s'était passé.
Aussitôt, elle m'a dit : << tu aurais dû aussi abaisser ton pantalon : tu aurais obtenu une pension d'invalidité! >> [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[pat51]

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