Juste pour rire!!!!!!

[Invité]

Rappel du premier message :



Mes amis portuguais !!!!
   
Pour les connaître un peu, ils ont vraiment cet accent.

[pat51]

l'abbé rézina n'était pas de la partie ?

[baba]

il était parti en ballade avec l'abbé Ixe, mais ils ont perdu le père Mis en chemin.

[Invité]

excellente

[Invité]

Une boucle informatique, c'est quoi ?






Une boucle informatique Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond.





On parle alors de “boucle cyclique”






Ou plus scientifiquement de "redondance cyclique"






Vous allez maintenant comprendre ces termes en analysant cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.






Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" - cf l'exemple ci-dessous






Un directeur de sociétéappelle sa secrétaire et lui dit :







j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez.






Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés...



Veuillez préparer le voyage...





La secrétaire, appelle son mari et lui dit :mon chéri,





je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire.



Tu resteras seul mon chéri, sois patient....





Aussitôt le mari appelle sa maîtresse et lui dit : mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine, nous aurons une semaine tout à nous, ma reine






La maîtresse, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit : , j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrai pas assurer tes cours particuliers ...... Ne viens pas à l'école…






L'élève appelle son grand-père et lui dit : Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours...mon professeur a beaucoup de travail .



Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble...






Le grand-père ...... rappelle sa secrétaire et lui dit :






suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années.



Nous n'irons pas au séminaire.



Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel...





La secrétaire rappelle son mari et lui dit : ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage...



Rome c'est fichu...





Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, et lui dit :



Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble



Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé...





Le professeur appelle aussitôt son élève et lui dit :



écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels...





Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit : Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers
Excuse-moi, je ne pourrai pas passer la semaine prochaine en ta compagnie...



Le grand-père ..... rappelle sa secrétaire et lui dit :
Mon petit-fils vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine car il reprend ses cours.



Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome ... nous y allons ......






Maintenant c'est clair, vous avez compris ce qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" !

[sylvain47]

[salicapi]

Très bon pédagogue Bastien... c' est du vécu ?  

[tof]

Quelle galère ce plan

[le butté]

Papou donne des cours pour apprendre le langage SMS

[alaindesalpes]

[amDBs9]

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[le butté]

Bahh, on a aussi un train qui roule tout seul

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[Invité]

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j'ai cru qu'ils nous l'avait refait.

c'etait l'année derniere...
on peut se remoquer d'eux encore une fois??

[Pierre31]

Bahh, on a aussi un train qui roule tout seul

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

trop fort les Belges

[Invité]

Un type part au boulot , il voit une fille avec de jolies jambes ..

Il se dit dommage que ma femme n'ait pas les mêmes ....

Puis il en voit une avec un beau cul ,pareil .. Dommage que ma femme n'ait pas le même ..
> Puis il en voit une avec des seins magnifiques ..
> Pareil, dommage que ma femme n'ait pas les mêmes !!!
> Le soir il rentre chez lui et dit a sa femme : j'ai pensé a toi toute la journée !!!!

[le butté]

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...>
>
> >
>
> > >>>>>> >>>> Un couple de parisiens décide de partir en week-end
>
> > >>>>>>>>>> à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,
>
> > >>>>>>>>>> Lors de leur lune de miel
>
> > >>>>>>>>>> Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
>
>
> > >>>>>>>>>> La femme ne peut pas prendre son jeudi
>
> > >>>>>>>>>> Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
>
> > >>>>>>>>>> Et sa femme le lendemain

>
> > >>>>>>>>>> L'homme arrive comme prévu et
>>
> > >>>>>>>>>> après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que
>
> > >>>>>>>>>> Dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
>
> > >>>>>>>>>> Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme
>
> > >>>>>>>>>> Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
>
> > >>>>>>>>>> C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer
>
> > >>>>>>>>>> Des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
>
> > >>>>>>>>>> La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir

> > >>>>>>>>>> S'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
>
> > >>>>>>>>>> C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
>
> > >>>>>>>>> Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,
>
> > >>>>>>>>>> Sans connaissance, au pied de l'ordinateur>
>
> > >>>>>>>>>> Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

> > >>>>>>>>>> A mon épouse bien-aimée,
> > >>>>>>>>>> Je suis bien arrivé.
> > >>>>>>>>>> Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles       maintenant et de cette manière.
>

> Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
>

>  Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
>

> J'ai hâte de te revoir. >
> 
>  J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
>

> P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici ! >

[-Ch-]

[le butté]

Lucide la mémé

Mémé fête ses 98 ans.

Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
> > > > > > - Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
> > > > > > - Je veux être incinérée ....

Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence.
> > > > > > Elle ajoute :

- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.

Émoi général !
> > > > > > - Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
> > > > > > - Non ! Je préfère le parking du Leclerc
> > > > > > car au moins je suis sûre que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

[le butté]

C'est l'histoire d'une nonne qui tombe enceinte. Alors la mère supérieure la convoque pour lui dire que c'est inacceptable et qu'elle est virée. Deux semaines plus tard, une autre nonne tombe enceinte; elle se fait aussi mettre dehors par la mère supérieure. Deux semaines plus tard c'est au tour de la mère supérieure de tomber enceinte. Elle convoque alors tout le monde y compris les 2 exclues et dit :
- Il va falloir trouver qui a mis du sperme sur les cierges, mes soeurs

[Agrimarne]

Michel ................

[grabouille]

[pitafe]

Trop fort Michel !

[jack77]

en pleine forme le butté

[le butté]

Deux hommes sont à la pêche dans leur coin favori. Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière…
– Je pense que je vais divorcer , ma femme ne m’a pas parlé depuis plus de 2 mois, dit l’un deux.

Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement
– Réfléchis bien… Des femmes comme ça, c’est dur à trouver…


MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN
INFARCTUS ?

- CERTAINEMENT MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN,
MAIS UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE.
___________________________________________________________________________

ÇA FAIT DES HEURES, MAINTENANT QU’IL
PLEUT !

MA FEMME EST COMPLÈTEMENT
DÉPRIMÉE, ELLE REGARDE CONTINUELLEMENT PAR LA FENÊTRE...

SI ÇA CONTINUE COMME ÇA, JE CRAINS DE DEVOIR LA LAISSER RENTRER...
_________________________________________________________________

HIER, J'AI DIT À MON MARI ENTREPRENANT
- EST-CE QUE ÇA TE TENTE DE JOUER AU DOCTEUR ?

IL A RÉPONDU, TOUT EXCITÉ

- BEN OUI!

JE L'AI FAIT ATTENDRE UNE HEURE DANS LE SALON,ENSUITE,

JE LUI AI DONNÉ UN RENDEZ-VOUS DANS 6 MOIS !
______________________________________________________________

UN HOMME ENTRE DANS UN BAR, BRANDISSANT UN FUSIL :

- JE VEUX SAVOIR QUI A BAISÉ MA FEMME !

UNE VOIX DU FOND DU BAR :

- TU VAS MANQUER DE CARTOUCHES...!
________________________________________________________________

JUSTE AVANT DE DORMIR, UN JEUNE MARIÉ DEMANDE À SON ÉPOUSE :

- MA CHÉRIE, AS-TU CONNU D'AUTRES AMANTS AVANT MOI?

PAS DE RÉPONSE...

TRÈS, TRÈS LONG SILENCE...

AU BOUT D'UN CERTAIN TEMPS, LE MARI CHUCHOTE :

- TU DORS MA CHÉRIE?

- NON, JE COMPTE...

[alaindesalpes]

[pat51]

excellent tout ça Michel

[jean-pierre-45]

excellent

[alaindesalpes]

Une équipe de télévision de France 3 débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.
Ils rencontrent un petit vieux, se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier:
"Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai cherché un jour, deux jours et rien.
Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre.
On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous sauté la chèvre... C'est la coutume !"
La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit : "Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible !
On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"

Le petit vieux réfléchit, puis son visage s'éclaire : "Ha ben si ! C'est le jour où la Louise, la femme de César, s'est perdue dans le maquis.
Il a cherché un jour, deux jours et rien ... Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider.
On a retrouvé Louise !
Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous sauté la Louise... C'est la coutume !"
La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :
"Bon ! OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir !

Racontez-nous votre pire souvenir !"

Là, le petit vieux réfléchit un moment et, en levant les yeux au ciel, dit :
"C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis…"

[le butté]

Je me souviens," la première fois ” avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le
comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois
que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les
utiliser.

J'ai été honnête et je lui ai dit : Non pas vraiment, c'est la
première fois.

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce
en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.

Je devais avoir l'air confus, à ce moment-là, car elle a jeté un
coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait
personne, et elle est allée verrouiller la porte.

Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique,
puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et
enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :

Est-ce que je t'excite ?
Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.

Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.

Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et
s'est étendue sur le bureau en me disant :
Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !!!!!!!
Alors, je suis monté sur elle.

C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très
longtemps.
Elle m'a alors regardé un peu déçu et m'a demandé :
Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?

Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon
pouce......

Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en
murmurant : Oh le Con !......Oh le Con ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[pat51]

[Invité]

tres professionnelle cette pharmacienne

[baba]

je me posais une question en écoutant les émissions de radio avec des débats sur la consommation de viande, les vegans...... Est-ce que les vegans avalent la fumée quand elles fument le calumet ?

[pat51]

il parait que c'est plein de protéines

[Fly49]

je me posais une question en écoutant les émissions de radio avec des débats sur la consommation de viande, les vegans...... Est-ce que les vegans avalent la fumée quand elles fument le calumet ?

Si tu dis que c'est du jus de concombre ça passera mieux

[Invité]

La blague qui tue !!!





Un couple est invité à une soirée costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.
Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte...
"Alors ! Comment était la fête ?"
Il répond :
" Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
"Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
"Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas. Et il m'a téléphoné pour me remercier.
Il est tombé sur une sacrée salope et il s'est bien régalé!!!"

[grabouille]

[le butté]

C'est un homme marié qui va à confesse …

Mon père, dit-il, je m’accuse d'avoir PRESQUE trompé ma femme !

Qu’entends-tu par PRESQUE ?

Hé bien voilà : avec une copine, on s'est déshabillés et on s'est frottés l'un contre l'autre, c'est tout.

Espèce de cochon !

Te frotter, c'est exactement comme si tu l'avais mise !

Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.

Le gars s'en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc de pauvres et s'apprête à sortir de l'église...

Le curé l'appelle.

Dis-donc, tu n'as pas mis tes 50 € dans le tronc !!!

Non, mon père ! J'ai juste frotté le billet sur le tronc.

Vous m'avez dit que Frotter c'était pareil que de le mettre !!!

[le butté]

Conseils avisé d'un père :

En informatique il y a toujours une possibilité il suffit de connaître !!

Conseils d'un père…un père lucide !
Une fille s’adresse à son père : «Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse.

Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.

Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction »

Le père répond aussi sec : " Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter,"

achetez vos enfants sur eBay, recevez les par Colissimo,

déclarez les sur Google et après quelques années,

si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin!... "

[Invité]

Un ingénieur qui se cherchait un poste
depuis très très longtemps décide
de monter une clinique médicale privée.

Il place une pancarte dehors sur laquelle on peut lire :



“Un remède à votre problème médical garanti pour $500.



On vous paye 1000 $ si on ne réussit pas .”







Un vrai médecin, fâché de voir ceci,
se dit qu’il va aller se faire 1000 $ sur le dos
de cet ingénieur et entre dans la clinique.







Docteur:
“J’ai perdu mon sens du goût.”







Ingénieur:
“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”



Docteur:
“ARK c’est de l’essence !!!”



Ingénieur:
“Félicitations !
Vous avez retrouvé votre sens du goût. Ça fera 500 $ svp.”







Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.







Docteur:
“J’ai perdu ma mémoire, je ne me rappelle plus rien.”







Ingénieur:
“Infirmière, allez me chercher la boîte de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”







Docteur:
“Holà ! minute là !!!
Je ne veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”







Ingénieur:
“Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire. Ça fera 500 $.”







Le médecin encore plus frustré paye et sort de la clinique.
Il revient quelques jours plus tard, décidé à recouvrer son argent.







Docteur:
“Je perds la vue, je ne vois plus rien.”







Ingénieur:
“Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vo s 1 000 $”







Docteur:
“C’est un billet de 500 $, pas de 1 000 $...”







Ingénieur:
« Félicitations ! Vous avez retrouvé la vue. Ça fera 500 $

[-Ch-]

[tof]

Pas mal

[Invité]

Vengeance de femmes !!!...n'avoue jamais,jamais (etc ..voir la chanson)



Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de la pension alimentaire que je vais donner à sa mère, mon ex-femme;



J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit:

« Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !
Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras ».
Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :
-Alors que t'a dit ta mère ?



- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

[Invité]

Dans la Grèce antique, Socrate était loué pour sa sagesse. Un jour, une de ses connaissances vint le voir tout excitée et lui dit :


"Socrate, sais-tu ce que je viens d'apprendre à propos de Diogène ?"


"Un instant," répondit Socrate, "avant de me raconter ça, tu dois passer un petit test. Je l'appelle le test à trois filtres.


Voyons ce que tu as à me dire. Le premier test est celui de la vérité : Es-tu absolument sûr que ce que tu vas me dire est la vérité ?"


- "Non, en fait, j'en ai entendu parler".


- "Bien" dit Socrate, "tu ne sais donc pas si c'est vrai ou faux. Passons au second filtre. le filtre de la bonté.


Est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène est quelque chose de bon ?"


- "Non; au contraire".


- "Ainsi" continua Socrate, "tu t'apprêtes à me dire au sujet de Diogène quelque chose qui pourrait être mauvais alors que tu ne sais même pas si c'est vrai".


L'homme se sentit un peu embarrassé.


Socrate continua :


- "Tu peux quand même passer le test car il y a un troisième filtre, celui de l'utilité.


Est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène peut m'être utile ?"


- "Utile ? non, pas vraiment".


- "Bien" conclut Socrate, "si ce que tu veux me dire n'est ni vrai, ni bon, ni même vraiment utile, ...pourquoi me le dire ?"


L'homme se trouva honteux et resta sans voix.


Voilà qui illustre bien pourquoi Socrate fut un grand philosophe et tenu en telle estime.


Voilà aussi pourquoi Socrate ne sut jamais que Diogène se tapait sa femme






La vérité est-elle toujours bonne à dire?

[Invité]

Un Député effectue une tournée de sa circonscription.

Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.

"Monsieur le Député, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exigües et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air etc., etc., etc."

Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond :
> "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale.

Là aussi les doléances sont nombreuses, notamment celles des détenus :
> "Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc."

Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond :
> "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :
> "Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre.
> Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur de 80 centimètres, etc., etc. "

Le secrétaire, tout surpris, lui répond :
> "Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, n’a pas de sens. "

Et celui-ci de lui répondre:
> "Voyons Michel, on est déjà allés à l’école, on n’y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison on ne sait jamais »

[Invité]

C’est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie

- "Je voudrais un aphrodisiaque

J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles.

Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"

Le pharmacien part dans l'arrière-boutique et revient avec un petit pot.

Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'œil appuyé et en disant :

- "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"

Le lundi matin, Roro se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir et dit

- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"

- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule. "C'est que ça a chauffé énormément !"

- "Non, le Synthol, c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet .... les filles sont pas venues !!!!!!!!!"

[le butté]

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande...Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :

- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc.

Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.

- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?

- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- et l’enfer Français ?

- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.

- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !

- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :

un jour les gnomes sont en grève,

un jour on n'a pas livré les bûches,

un jour le dragon est en RTT,

un jour il est en congé maladie,

un jour ils ne trouvent plus la marmite,

un jour on n'a pas commandé le purin...

Et quand la CGT s’en mêle... je ne vous dis pas ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[pat51]

[Invité]

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L'homme répond :

"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,

ainsi que ceux du tabac et des soirées tardives."

Le policier pas convaincu demande alors :

"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille?"

L'homme répond :

"Comme d'habitude, ça va être ma femme"

[Invité]

Un homme vient de se faire amputer d'un bras.

Un médecin passe l'examiner et le patient lui fait part de sa déprime.

- Vous n'avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine :

on a du l'amputer des deux bras il y a trois jours et il a le moral lui !

Il danse tout le temps à côté de sa radio.



L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai.

L'homme danse !

- Excusez-moi, comment faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation ?

- Heureux moi ? Vous rigolez, j'ai le cul qui me gratte depuis trois jours !

[le butté]

Cultures Bio

C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille.
Toutes deux, elles ramassent les pommes de terre.
La mère est penchée sur son dur labeur....
D’un coup sa fille se met à hurler:
- "Mais Maman, tu n’as pas de culotte?"
Et la mère de répondre :
- "J’en avait marre d’avoir les mouches sur la figure!"

[le butté]

Trois filles (dont une blonde) travaillent dans le même bureau.
> > Leur patronne a pris l'habitude depuis quelques jours de partir à 15h pile.
> > Les employées elles, partent à 17 h.
> > Un jour, la plus hardie des 3 dit aux autres filles:
> > "Et pourquoi on partirait pas à 15 h15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas".
> > Aussitôt dit, aussitôt fait.
> > La première arrive chez elle, se jette sur son canapé et se relaxe.
> > La deuxième va faire du shoping jusqu'à 17 h.
> > La troisième blonde arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre à coucher.
> > Elle prend son courage à deux mains et s'y dirige, elle entrouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari.
> > Elle referme la porte aussitôt et disparait sans bruit..
> > Le lendemain, la patronne part à 15 h.
> > A 15h15 , une des filles dit aux filles "OK, on peut y aller aussi".
> > Les deux premières quittent leur bureau, mais la blonde travaille toujours.
> > Tu ne viens pas?
> > "Non, non pas moi, j'ai failli me faire chopper hier !! > >
>

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