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Juste pour rire!!!!!!

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Message par pat51 Mer 17 Mar - 21:30

Rappel du premier message :

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Message par pitafe Sam 15 Mai - 14:50

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Message par mic mac Sam 15 Mai - 14:55

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Message par gwen Sam 15 Mai - 16:24

vilup Juste pour rire!!!!!! - Page 4 2110195008
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Message par Robur Sam 15 Mai - 20:44

vilup Juste pour rire!!!!!! - Page 4 1327124601 Juste pour rire!!!!!! - Page 4 1327124601
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Message par Daria Dim 16 Mai - 1:24

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Message par marmotte Dim 16 Mai - 12:23

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Message par pollux Dim 16 Mai - 15:21

Juste pour rire!!!!!! - Page 4 769363308 C'est là que tu vois qu'en venant politicien,les gens ne savent plus compter!

30millions x 52 semaines = 1560 millions et non pas 1440...

Et après on se demande comment ils gaspillent l'argent public! Juste pour rire!!!!!! - Page 4 769363308
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Message par centkght Dim 16 Mai - 15:24

et les 5 semaines de congés , t'en fais quoi ?
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Message par frontalier Dim 16 Mai - 15:45

le butté a écrit:- Chou...Qu'est ce qu'il y a à manger?
- Sandwich IKEA
- C'est comment ça?
- Tout est dans le frigo tu n'as qu'à assembler !


J'aurais dû me taire! Maintenant je sais que je vais manger ce soir. Juste pour rire!!!!!! - Page 4 769363308

frontalier
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Message par pollux Dim 16 Mai - 16:34

centkght a écrit:et les 5 semaines de congés , t'en fais quoi ?

Je mange du chocolat TOUS les jours de l'année moi!!!
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Message par baba Dim 16 Mai - 20:19

et les coûts de production ? le chiffre d'affaire n'est pas le bénéfice ! Juste pour rire!!!!!! - Page 4 769363308
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Message par mic mac Dim 16 Mai - 20:46

baba a écrit:et les coûts de production ? le chiffre d'affaire n'est pas le bénéfice ! Juste pour rire!!!!!! - Page 4 769363308

si tu leur dit que tu fais du benefice sur leur dos , t'as plus d'amis (si tu partage pas ) Laughing  , mais  avec du chiffre d'affaire , tu peut toujours dire que tu travaille a perte et en redemander Juste pour rire!!!!!! - Page 4 769363308 Juste pour rire!!!!!! - Page 4 2110195008

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Message par le butté Ven 28 Mai - 21:29

C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit:
– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez .

– Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
– Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa sœur qui explose au téléphone :
– Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça !

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
– Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ?
Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche alors et se tourne en souriant vers sa femme :
– C’est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage .
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Message par poun47 Ven 28 Mai - 21:45

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Message par pat51 Sam 29 Mai - 6:32

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Message par papou Sam 29 Mai - 7:00

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Message par Robur Sam 29 Mai - 8:46

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Message par le butté Sam 29 Mai - 23:29

Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
– Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel prénom vont-ils donner à l’enfant. Comme ça ils abandonneront toutes tentatives.

Elle s’en va donc à la fête.
En plein milieu d’une danse, un parisien, lui dit :
– Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
– Quel prénom allons-nous donner à l’enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais…
(Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
Exactement pareil, elle lui demande quel prénom ils donneront à l’enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.

Arrive un Martiniquais… il l’emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci un bisou par là, et lui touche les seins…
Et elle lui demande : Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe…
Elle demande à nouveau quel prénom donner à l’enfant. Il lui prend les seins…
– Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan !…
– Quel prénom… ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant …
Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel prénom…ahhhhhh vazy ne t’arrête passss
va-t-on donnerr ahhhhhh l’enfant ?????

Après avoir terminé, elle lui redemande…
– Et maintenant, quel prénom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Martiniquais fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple nœud et lui dit :
– S’il arrive à sortir de là dedans il s’appellera MacGyver !
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Message par pat51 Dim 30 Mai - 7:20

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Message par pitafe Dim 30 Mai - 7:47

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Message par Robur Dim 30 Mai - 8:59

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Message par poun47 Dim 30 Mai - 11:41

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Message par le butté Mer 2 Juin - 23:02

Un homme en vacance en Espagne hésite à choisir ce qu'il va prendre comme repas au restaurant. Pour se donner des idées, il regarde sur les autres tables et voit une assiette plutôt appétissante avec deux grosses boules de viandes accompagnées de légumes.
- Serveuse je prendrai le même plat que celui là !
- Désolé monsieur mais le spécial corrida est seulement servi une fois par jour.
- Et pourquoi donc ?
- Le spécial corrida est fait à partir des testicules du taureau qui est mort dans l'arène il faudra donc revenir demain pour y gouter.

L'homme décide donc de revenir le lendemain et commande le spécial corrida. La serveuse lui répond donc :
- Vous êtes sûre ?
- Certain.

Lorsque l'homme reçoit son plat, il est très déçu de voir seulement deux petites boulettes mais décide de tout manger sans rien signaler. Lorsqu'il arrive pour payer l'addition il dit à la serveuse :
- Vous savez, le taureau aujourd'hui n'en avait pas de grosses.
- Vous savez monsieur, le taureau ne perd pas toujours la corrida ...
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Message par mic mac Jeu 3 Juin - 6:40

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Message par pat51 Jeu 3 Juin - 7:18

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Message par poun47 Jeu 3 Juin - 14:41

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Message par Robur Jeu 3 Juin - 21:10

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Message par pat51 Jeu 3 Juin - 23:45

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Message par mic mac Ven 4 Juin - 6:51

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Message par papou Ven 4 Juin - 7:25

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Message par poun47 Ven 4 Juin - 9:23

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Message par Robur Ven 4 Juin - 20:45

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Message par Anestel Sam 5 Juin - 16:19

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Message par poun47 Sam 5 Juin - 18:22

Anestel a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Très bonne question    bravo     Juste pour rire!!!!!! - Page 4 769363308   .
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Message par pat51 Sam 5 Juin - 19:19

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Message par Robur Sam 5 Juin - 21:16

vilup oui , au fait ?
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Message par pig Sam 5 Juin - 21:48

et si deux voitures électriques entrent en collision
ça provoque un orage?
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Message par westvar Dim 6 Juin - 11:57

Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
– Moi monsieur, moi monsieur .
– Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
– Si si monsieur. Et le petit saute a l’eau pour prouver ses dires. Une fois dans l’eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
– C’est bien petit, mais où t’as appris a nager ?
– C’est mon papa, toutes les semaines il m’amène a la mer et me jette dans l’eau , il faut que je revienne a la nage.
– Et c’est pas trop dur ?
– Non, le plus dur, c’est d’arriver a sortir du sac plastique …
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Message par poun47 Dim 6 Juin - 11:59

Juste pour rire!!!!!! - Page 4 2110195008  mais pour le père   denonce   .
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Message par pat51 Dim 6 Juin - 19:33

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Message par pat51 Mar 8 Juin - 15:03

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Message par poun47 Mar 8 Juin - 21:39

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Message par Robur Mer 9 Juin - 21:07

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Message par pitafe Mer 9 Juin - 21:20

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Message par le butté Ven 11 Juin - 21:58

C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.
Le Jules dit à la Marie :
– Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.
– D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.
Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :
– Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.
Elle lui répond :
– C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!
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Message par pat51 Ven 11 Juin - 23:05

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Message par poun47 Sam 12 Juin - 8:17

le butté a écrit:C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.
Le Jules dit à la Marie :
– Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.
– D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.
Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :
– Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.
Elle lui répond :
– C’est que, il y a 20 ans, la barrière n’était pas électrifiée !!!
Beaucoup d'évolution en 20 ans!!!!!!!!!!!!!!   vilup Juste pour rire!!!!!! - Page 4 2110195008 Juste pour rire!!!!!! - Page 4 2110195008  .
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Message par Robur Sam 12 Juin - 8:43

Eh , oui, la médecine a fait de gros progrès ..... Juste pour rire!!!!!! - Page 4 1327124601 Juste pour rire!!!!!! - Page 4 1327124601
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Message par chantou Sam 12 Juin - 9:00

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Message par pat51 Sam 12 Juin - 21:26

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