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Message par pitafe Dim 7 Juin - 11:03

Rappel du premier message :

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Message par master1 Mer 10 Fév - 8:35

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Message par poun47 Mer 10 Fév - 9:12

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Message par Fly49 Mer 10 Fév - 9:35

Polnareff chantait : Je suis une mouche posée sur sa bouche.
Heureusement qu'il n'était pas une mite.
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Message par pat51 Mer 10 Fév - 11:57

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Message par Anestel Mer 10 Fév - 12:36

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Message par mic mac Mer 10 Fév - 13:04

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Message par Robur Mer 10 Fév - 19:55

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Message par mic mac Mer 10 Fév - 20:36

il y en a sous le beret .

Dis, mon fils, il faut que je te parle ! Ce soir, après la noce, tu vas rentrer
dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses.
- Oui, Papa
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Basque c'est fort !
- Bien, Papa
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Basque, c'est propre !
- Oui, Papa
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Basque,c'est beau !
- C'est vrai, Papa
Là, tu vas regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Basque, c'est fier !
- Oh oui, Papa
- Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Basque, c'est amoureux ! Tu m'as compris, mon fils ?
- Oui, Oui, Papa
Et la noce se passe joyeusement.
Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment s'est passée cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Basque c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Basque, c'est propre !
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Basque, c’est beau, et j'ai regardé
ma femme dans les yeux, parce qu'un Basque, c'est fier !
- Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Basque, c'est
amoureux
- C'est très bien, mon fils, et après ?
- Après ....... je me suis masturbé parce qu'un Basque, c'est autonome et indépendant !


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Message par pat51 Mer 10 Fév - 22:41

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Message par poun47 Jeu 11 Fév - 9:15

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Message par Robur Jeu 11 Fév - 9:45

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Message par Fly49 Jeu 11 Fév - 16:18

Décès de Larry Flynt...
Vivement ce soir qu'on voit l'hommage que nous ont préparées les chaînes de télé!!
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Message par pollux Jeu 11 Fév - 17:15

J'avais vu le film sur lui ça fait un moment déjà...
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Message par le butté Jeu 11 Fév - 21:52

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Rio.

Dans l’avion, ils lisent tous les trois le journal » La Croix « .1
L’évêque, un peu joueur, leur dit :
- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu’on a tous le même journal ?
Ils s’y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l’évêque s’écrie :
- Ça y est, j’ai fini, c’était vraiment facile !

La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
- J’ai fini moi aussi, mais ce n’était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L’évêque vient son secours :
- Mais qu’est-ce qui vous embête ?
Le curé :
- Ben, le 3 horizontal… j’ai bien la deuxième lettre, le O, la troisième le U , la quatrième le I , ensuite L, L, E et S…
Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c’est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.

L’évêque :
- Voyons la définition : » se vident quand le coup est tiré « …
mais ce sont les douilles, bien sûr.

La sœur , d’une petite voix :
- Vous n’auriez pas une gomme
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Message par pig Jeu 11 Fév - 21:58

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Message par Anestel Jeu 11 Fév - 22:11

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Message par poun47 Jeu 11 Fév - 22:40

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Message par pat51 Jeu 11 Fév - 22:58

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Message par Torque du 47 Ven 12 Fév - 7:23

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Message par pitafe Ven 12 Fév - 8:50

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Message par Robur Ven 12 Fév - 10:06

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Message par pat51 Ven 12 Fév - 17:51

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Message par Anestel Ven 12 Fév - 17:57

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Message par mic mac Ven 12 Fév - 18:24

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman sur le point d'accoucher.

La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé ...

Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait demandé.

Heidi, la maman poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né. L’ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.

Connor se mit à pleurer.

Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l’avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.

Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :

«Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n’aurait jamais dû entrer là-dedans ! »

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Message par MONTIGNAC Ven 12 Fév - 19:54

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Message par Robur Ven 12 Fév - 20:49

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Message par poun47 Sam 13 Fév - 10:19

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Message par pat51 Sam 13 Fév - 10:51

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Message par westvar Sam 13 Fév - 12:49

Un prêtre se fait enlever par une tribu, le chef lui propose un marché : tu n'a droit à ne dire qu'une phrase, si tu ment tu seras pendu demain et si tu dis la vérité tu seras décapité demain également!
Le prêtre réfléchi longuement et prononce une phrase qui met le chef dans un tel embarras qu'il ne peut que le gracier... dub



" demain, je vais être pendu "
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Message par mic mac Sam 13 Fév - 17:15

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Message par Robur Sam 13 Fév - 20:28

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Message par westvar Sam 13 Fév - 21:14

Trois amis sont au café.
Le serveur leur apporte l’addition de 30 euros. Chacun paie alors 10 euros.
Le serveur rapporte l’argent au patron du café qui constate une erreur dans l’addition. Il y en avait en réalité pour 25 euros. Les trois amis ont donc payé 5€ de trop.
Le patron donne donc 5 pièces de 1€ au serveur pour qu’il les rende aux clients.
Mais le serveur, voulant se faire un peu plus d’argent, ne rend que 3€ aux amis (1€à chaque client), et garde les 2 autres pour lui.

Problème : chaque client a donc payé 9€, pour un total de 27€ et le serveur en a empoché 2. Mais 27 + 2 font 29 et non 30. Où est l’euro manquant ? dub

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Message par thierry Sam 13 Fév - 21:24

bien tenté  siffle
le bar a encaissé 25€: soit 3x9=27€ de payés moins les deux euros que le serveur a mis dans sa poche.
 j'ai des oursins dans les poches:  le compte est bon Juste pour rire!!!!!! - Page 19 769363308

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Message par poun47 Dim 14 Fév - 12:18

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Message par le butté Dim 14 Fév - 21:41

 Un couple de retraités retourne chez le concessionnaire Mercedes et constate que le vendeur avec qui ils avaient fait affaire vient de vendre la voiture qui les intéressait à une belle jeune femme blonde en mini-jupe et à la poitrine invitante !

>>>>>> Le vieil homme , visiblement énervé , s'adresse au vendeur :

>>>> " Jeune homme , je pensais que vous m'aviez dit que vous pouviez me réserver cette voiture à 95000 euros , mais je viens d'entendre que vous l'avez vendue 750000 euros à la charmante jeune fille là-bas .
>>>> Si je me souviens bien , vous m'avez clairement indiqué qu'il vous était impossible de vendre ce model à moins de 95000 euros !

>>>>>> Le vendeur prend une profonde inspiration , s'éclaircit la gorge et saisi son café .

>>>> "Eh bien , que puis-je vous dire ? Elle avait l'argent comptant , n'avait pas besoin de financement et , Monsieur , regardez-la , comment pouvais-je résister ? répondit le vendeur très mal à l'aise .

>>>>>> A ce moment , la jeune femme s'approche du couple et donne les clés de la voiture au vieil homme .
>>>>>>>>> Voila ! dit-elle . Je t'avais dis que je pourrais faire baisser le prix ...

                      A bientôt , Papa !
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Message par poun47 Dim 14 Fév - 21:52

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Message par pat51 Dim 14 Fév - 21:54

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Message par master1 Lun 15 Fév - 7:00

le butté a écrit: Un couple de retraités retourne chez le concessionnaire Mercedes et constate que le vendeur avec qui ils avaient fait affaire vient de vendre la voiture qui les intéressait à une belle jeune femme blonde en mini-jupe et à la poitrine invitante !

>>>>>> Le vieil homme , visiblement énervé , s'adresse au vendeur :

>>>> " Jeune homme , je pensais que vous m'aviez dit que vous pouviez me réserver cette voiture à 95000 euros , mais je viens d'entendre que vous l'avez vendue 750000 euros à la charmante jeune fille là-bas .
>>>> Si je me souviens bien , vous m'avez clairement indiqué qu'il vous était impossible de vendre ce model à moins de 95000 euros !

>>>>>> Le vendeur prend une profonde inspiration , s'éclaircit la gorge et saisi son café .

>>>> "Eh bien , que puis-je vous dire ? Elle avait l'argent comptant , n'avait pas besoin de financement et , Monsieur , regardez-la , comment pouvais-je résister ? répondit le vendeur très mal à l'aise .

>>>>>> A ce moment , la jeune femme s'approche du couple et donne les clés de la voiture au vieil homme .
>>>>>>>>> Voila ! dit-elle . Je t'avais dis que je pourrais faire baisser le prix ...

                      A bientôt , Papa !
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sauf que tu as dû mettre un zéro de trop après 75!

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Message par mic mac Lun 15 Fév - 7:09

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Message par pig Sam 27 Fév - 10:04

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Message par poun47 Sam 27 Fév - 10:55

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Message par pat51 Sam 27 Fév - 18:57

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ?
Oui je m'en souviens répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue
Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
Je m'en souviens aussi ' répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit:
J'aurais été libéré aujourd'hui !
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Message par poun47 Sam 27 Fév - 19:16

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Message par pat51 Sam 27 Fév - 19:32

C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps. Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.
L'employeur lui dit :
– C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
– Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
– Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine. Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
-- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
– Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
– Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
– Ah ça ?! Vous êtes déjà entré dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l'aspirine ??
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Message par mic mac Sam 27 Fév - 20:11

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La Mère supérieure envoie une jeune religieuse faire quelques courses au supermarché, proche du couvent.

La nonne revient une heure après, toute dépenaillée et sans les courses. La supérieure demande :

- Et bien, ma fille, que vous est-il arrivé ?

- C'est terrible, ma Mère. À peine arrivée au supermarché, je suis allée aux toilettes, et là un jeune homme beau, grand et fort, m'a violéee. J'espère que je ne vais pas avoir un bébé! Que puis-je faire ?

- Attendez ma fille, je vais faire quelque chose pour vous!

Elle ouvre un placard et en sort une bouteille et une grande cuillère.

- C'est de l'huile de foie de morue. Buvez cette cuillerée et ça ira mieux!

- Et ça va m'éviter d'avoir un enfant ?

- Je ne sais pas, mais au moins ça vous enlèvera ce sourire béat et stupide que vous avez depuis dix minutes!

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Message par Robur Sam 27 Fév - 20:12

pour les 3 Juste pour rire!!!!!! - Page 19 1327124601 Juste pour rire!!!!!! - Page 19 1327124601 Juste pour rire!!!!!! - Page 19 1327124601
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Message par le butté Sam 27 Fév - 21:00

Juste pour rire!!!!!! - Page 19 2110195008 Juste pour rire!!!!!! - Page 19 2110195008 :ri2:x3
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Message par poun47 Sam 27 Fév - 22:36

Robur a écrit:pour les 3 Juste pour rire!!!!!! - Page 19 1327124601 Juste pour rire!!!!!! - Page 19 1327124601 Juste pour rire!!!!!! - Page 19 1327124601
vilup  pour toutes .
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Message par pitafe Dim 28 Fév - 9:01

vilup Juste pour rire!!!!!! - Page 19 2110195008 Juste pour rire!!!!!! - Page 19 1327124601
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Message par Pickland Jeu 4 Mar - 22:34

Je n'ai rien  à rajouter , tout le monde se souvient de cette " trouvaille " de l'Ecossais  LAW il y a 3 siècles ; il  a ruiné des millions d' épargnants ... l'histoire est un éternel recommencement !! 😂        
>


‌mais vous n'êtes pas nuls bien sur ! Mais je partage cet avis. C'est à la fin de la foire que l'on compte les bouses.
 TOUT EST VIRTUEL
Beaucoup de singes vivaient près d'un village. Un jour, un marchand est venu au village acheter ces singes !
Il a annoncé qu'il les achèterait 100 $ chacun.

Les villageois pensaient que cet homme était fou. Comment quelqu'un peut acheter des singes errants à 100 $ chacun? Pourtant, certaines personnes ont attrapé des singes et les ont apporté à ce marchand qui leur a donné 100 $ pour chaque singe. Cette nouvelle s'est répandue comme une traînée de poudre et les gens ont attrapé des singes et les ont vendus au marchand !

Après quelques jours, le marchand a annoncé qu'il achèterait des singes à 200 $ chacun. Les villageois les plus paresseux ont également couru pour attraper les singes restants !

Ils ont vendu ces singes restants 200 $ chacun. Puis le marchand a annoncé qu'il achèterait des singes à 500 $ chacun ! Les villageois ont commencé à perdre le sommeil! Ils ont attrapé six ou sept singes, c'est tout ce qui restait et ont obtenu 500 $ pour chacun. Les villageois attendaient anxieusement la prochaine annonce.
Puis le marchand a annoncé qu'il rentrait à la maison pendant une semaine, mais que lorsqu'il reviendrait, il achèterait des singes à 1.000 $ chacun !
Il a demandé à son seul employé de prendre bien soin des singes dans la cage en attendant son retour.

Les villageois étaient très tristes car il n'y avait plus de singes à vendre à 1.000 $ chacun.
Puis l'employé leur a dit qu'il leur vendrait secrètement des singes à 700 $ chacun. Cette nouvelle s'est répandue comme une traînée de poudre. Puisque le commerçant achèterait des singes à 1.000 $ chacun, il y aurait un profit de 300 $ pour chaque singe.

Le lendemain, les villageois ont fait la queue près de la cage des singes.

L'employé a vendu tous les singes à 700 $ chacun. Les riches ont acheté des singes en gros lots. Les pauvres ont emprunté de l'argent à des prêteurs d'argent et ont aussi acheté des singes !­

Les villageois ont pris soin de leurs singes et ont attendu le retour du marchand. Mais personne n'est venu !
Alors ils ont couru chez l'employé. Mais il était déjà parti aussi ! Les villageois se sont alors rendu compte qu'ils avaient acheté les singes errants inutiles à 700 $ chacun et étaient incapables de les vendre !

Bitcoin sera la prochaine entreprise de singe. Il va mettre beaucoup de gens en faillite.
Et enrichir des personnes sans scrupule ... dans cette affaire de singes! C'est ainsi que naquit la monnaie de singe !

L'INVENTION EST DE JOAN LAW EN 1715 !
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