Juste pour rire!!!!!!

par pitafe le Dim 7 Juin - 11:03

Rappel du premier message :

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par mic mac le Dim 27 Déc - 12:15

a defaut de croire au pere noel

Les patients, rois du lapsus

«On m’a mis une vulve cardiaque».

«Vous croyez aux compliments alimentaires?».

«Je ne veux pas de médicaments génétiques».

«J’ai oublié ma carte virale».

«Ma gastrologue m’a entubé».

Ceux qui sont durs à la comprennette
Docteur: «Vous dormez comment?». Monsieur Durand: «En pyjama».

Docteur: «Vous avez du diabète dans la famille?». Monsieur Dupont: «oui, mon beau-frère!».

«On doit me faire un PET scan, mais je ne sais pas quand je dois péter».

Les créatifs, qui inventent de nouvelles pathologies
«Le cancer du sarcophage, c’est grave?».

«Je fais de la spasmofolie».

«Mon mari retousse et crache vert depuis hier. C’est encore une crachéite».

Ils n’ont pas fait médecine et ça s’entend
«Ca y est, ma femme vient de perdre les os».

«La gynéco m’a dit que j’avais un utérus extraverti».

«On m’a enlevé la vésicile immobilière».

«J'ai un ongle incarcéré».

«Ca fait deux ans que je n’ai pas eu mon tutti frottis».

«On m’a fait une fellation in vitro».

«J’ai fait un coma idyllique».

Ceux qui ont des symptômes bizarres
«Quand j’ai des hémorroïdes, j’ai les yeux rouges».

«Je ne veux plus de vaccin, j’ai eu une érection vaccinale».

«Quoi! Des suppositoires?! Pas question, ça me donne des lumbagos quand je les mets».

Les amateurs de jeux de mots
«Docteur, je dois avoir une cystite: je pisse comme vache qui pisse».

«Je suis constipé. Pouvez-vous me prescrire un remède de cheval pour aller à la selle?».

Ceux qui gardent leur humour malgré les circonstances
Le docteur: «Bon, pour votre fatigue sexuelle, vous allez prendre des ampoules de Surelen». Monsieur Durand: «Ca tombe bien, ma femme s’appelle Hélène».

«Le kiné a bien rigolé, vous avez mis sur l’ordonnance "rééducation des trois membres inférieurs"».

«Docteur, en souvenir de mon cancer, j’ai appelé mon chat chlroraminophène».

par le butté le Dim 27 Déc - 20:19

La bonne question…

Au cours d’un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
» Votre Honneur … Cet enfant a été conçu en moi… Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder ! «
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
» Votre Honneur, je n’aurai qu’une question : Quand j’introduis ma pièce dans la fente d’un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ? «

par mic mac le Dim 27 Déc - 20:22

par Robur le Dim 27 Déc - 20:35

par pat51 le Dim 27 Déc - 20:58

par poun47 le Lun 28 Déc - 9:46

par Robur le Lun 28 Déc - 10:24

---- Sujet: Quiétude masculine

Pourquoi les hommes sont les êtres les moins inquiets ?

Leur nom de famille ne change pas.
Ils ne peuvent jamais être enceinte
Les mécaniciens leur disent généralement la vérité
Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
Même travail et ils sont plus payés.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.
Une seule humeur et c'est la même tout le temps !
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu'un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
3 paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n'ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes. Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
Et quand ils voient une jolie poitrine, ils ne comparent pas, ils profitent !
Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux

par pat51 le Jeu 31 Déc - 22:11

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par Anestel le Jeu 31 Déc - 22:54

par chantou le Ven 1 Jan - 0:43

par Robur le Ven 1 Jan - 9:39

par gwen le Ven 1 Jan - 10:55

par lagaff3 le Ven 1 Jan - 13:17

par master1 le Ven 1 Jan - 19:14

par poun47 le Dim 3 Jan - 10:43

par pat51 le Mer 6 Jan - 8:35

Roulette russo-africaine
L’ambassadeur français d’un pays africain a été invité chez un diplomate du cru. Tous les deux discutent des récents progrès réalisés dans le pays ces dernières années, alors que les russes étaient ici comme chez eux :
– Ils ont construit une centrale électrique, un aéroport, ils nous ont appris à boire de la vodka et à jouer à la roulette russe.
L’ambassadeur français a une moue d’effroi et de dégoût :
– La roulette russe est un jeu très dangereux.
– C’est vrai ! répond l’africain. C’est pourquoi nous avons inventé la roulette africaine. ça vous dirait d’y jouer ?
– Je ne suis pas sûr… Comment ça se joue ?
L’africain frappe dans ses mains, et alors six magnifiques africaines, totalement nues arrivent auprès d’eux. Le diplomate explique :
– Choisissez celle qui vous plaît, et elle vous donnera du plaisir oralement.
– Ah, c’est quand même plus plaisant et moins risqué que la roulette russe…
Et le diplomate lui répond alors :
– Oui, mais sur les six, il y a une cannibale.

par MONTIGNAC le Mer 6 Jan - 12:42

par grizzly 62 le Mer 6 Jan - 13:33

Fait gaffe pat Juste pour rire!!!!!! - Page 16 1327124601

par grizzly 62 le Mer 6 Jan - 13:57

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par poun47 le Mer 6 Jan - 18:31

par marmotte le Mer 6 Jan - 19:25

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par Anestel le Mer 6 Jan - 20:18

par Robur le Mer 6 Jan - 20:44

par pat51 le Mer 6 Jan - 20:57

par pat51 le Ven 8 Jan - 7:10

Harcèlement des étudiants.!

Un type cherche une place assise dans la bibliothèque.
Il demande à une jeune fille à une table : ça vous ennuie si je m’assieds à côté de vous ?
Et la fille de répondre à très haute voix :
NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !
Tous les étudiants dans la bibliothèque regardent fixement le gaillard.
Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table.
Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme.
Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?
Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
800 EUR POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE !
Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.
Et le gars de lui murmurer à l’oreille :
J’étudie le droit.!

par poun47 le Ven 8 Jan - 9:24

par le butté le Ven 8 Jan - 23:11

[ltr]course de vélosSignal[/ltr]

Lassés des petites querelles entre la France et les États-Unis, François Hollande et Barack Obama décident de régler leurs différends en faisant une course de vélo.
Et surprise : c’est Hollande qui gagne !
Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine, annonce les résultats comme suit :
« Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière. »

par poun47 le Sam 9 Jan - 9:31

par gwen le Sam 9 Jan - 10:57

par marmotte le Sam 9 Jan - 12:46

Aujourd'hui, j'ai décidé de me lancer dans un régime, donc j'ai fait disparaitre de la maison toutes les choses qui font grossir.

C'était délicieux.

par pat51 le Sam 9 Jan - 13:50

par rb42 le Sam 9 Jan - 18:08

et tu recommence demain ?

par le butté le Dim 10 Jan - 22:19

> Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.

Un Corse et un Breton.

Tous les deux sont fiers de leur talent.

lLe Corse dit :
> - La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio,

devant 6000 personnes. Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué

que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge....

Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
> > > > - Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10000 personnes,

tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et

venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :

- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !

Surpris je lui dis :
> > > > - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d’Ajaccio,

un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère !

par le butté le Dim 10 Jan - 22:20

Un ouvrier en bâtiment va commencer sa journée de travail avec son nouveau collègue: un noir.
Il lui explique les instructions qu’il donnera quand il sera sur l’échafaudage :

Si je te montre un doigt, tu montes du ciment. Si je te montre deux doigts, tu montes avec des briques. Si je te montre trois doigts, attention, tu dois me monter une bonne LEFFE bien froide.

Il est occupé depuis un moment sur son échafaudage et appelle le collègue en lui montrant trois doigts. L’autre regarde en l’air et tourne ses mains. Le premier lui remontre alors trois doigts. Et à nouveau, le noir tourne les mains en montrant la paume et le dos de la main.
Énervé, l’ouvrier descend en criant :

Et alors espèce d’abruti, je t’avais pourtant dit que trois doigts signifiait une Leffe bien froide.

Et le noir de répondre :

Et moi, je te demandais si tu voulais une blonde ou une brune !

par poun47 le Dim 10 Jan - 22:36

par lagaff3 le Dim 10 Jan - 22:39

par pat51 le Dim 10 Jan - 22:53

par Robur le Lun 11 Jan - 9:06

par jean-pierre-45 le Lun 11 Jan - 19:43

marmotte a écrit:
Aujourd'hui, j'ai décidé de me lancer dans un régime, donc j'ai fait disparaitre de la maison toutes les choses qui font grossir.

C'était délicieux.

et les autres dans la maison dub

par pat51 le Mar 12 Jan - 22:40

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré.
> > Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
> > " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "
> > Une fois dehors notre bonhomme se dit que l'air frais ne peut que lui avoir faire du bien et décide de se remettre debout.
> > Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! Il s'écroule encore.
> > - " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "
> > Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du décuiter et essaie de se remettre debout.
> > Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! Par terre.
> > - " Bon... Je vais ramper jusqu'à la chambre ".
> > Il ouvre alors sa porte d'entrée toujours en rampant, monte les escaliers de la même manière, ouvre la porte de la chambre où dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.
> > Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit.
> > Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé !
> > Le lendemain matin, sa femme le réveille :
> > - " Toi, t'as encore picolé hier soir !!
> > - " Hein ? Non !? Pourquoi ?"
- "Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant ".

par le butté le Mar 12 Jan - 22:47

par poun47 le Mar 12 Jan - 23:07

par le butté le Mer 13 Jan - 19:42

Bill travaillait dans une usine de cornichons.
Il y travaillait depuis plusieurs années, quand un soir il rentre chez lui, et confesse à sa femme qu’il a une tentation terrible : il a envie de mettre son pénis dans la découpeuse de cornichons.
Sa femme lui suggère d’aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclare qu’il serait trop embarrassé. Il jure de combattre cette tentation seul.
Quelques semaines plus tard, Bill rentre chez lui.
Sa femme voit tout de suite que quelque chose ne va pas.

Qu’est-ce qui ne va pas Bill ?, demande-t-elle.
Tu te souviens de mon fantasme à propos de la découpeuse de cornichons ?
Oh, non Bill, tu n’as pas…
Si.
Mon Dieu Bill que s’est il passé ?
J’ai été viré.
Non, je veux dire, que s’est il passé avec la découpeuse ?
Elle aussi a été virée…

par chantou le Mer 13 Jan - 19:45

par Anestel le Mer 13 Jan - 20:22

par pat51 le Mer 13 Jan - 20:36

par Robur le Mer 13 Jan - 20:37

par poun47 le Mer 13 Jan - 22:14

par lagaff3 le Mer 13 Jan - 22:23

par pat51 le Jeu 14 Jan - 7:07

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