Juste pour rire!!!!!!

par pitafe le Dim 7 Juin - 11:03

Rappel du premier message :

Juste pour rire!!!!!! - Page 14 2110195008

Juste pour rire!!!!!! - Page 14 1327124601

par le butté le Ven 4 Déc - 20:57

OU QUOI ?

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :

- Docteur, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!-

Je vois, demandez-lui de venir me voir.

La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari.

La femme répond :

- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours :

"Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi ?"

Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire...

Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande :

"Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi ?"

Et oui, je donne encore un "ou quoi"...

Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande :

"Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi ?"

Encore un "ou quoi".

Vous voyez, alors, quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus faire l'amour avec mon mari...

Le docteur :

- Je comprends. Maintenant, allons-nous le dire à votre mari ou quoi ?

par Robur le Ven 4 Déc - 21:00

par pig le Ven 4 Déc - 21:13

par pitafe le Ven 4 Déc - 21:34

par poun47 le Ven 4 Déc - 22:34

par pat51 le Ven 4 Déc - 23:06

par le butté le Sam 5 Déc - 20:17

En train....

Un Belge vient à Paris en train.
Il se retrouve avec deux Français dans le wagon.
Voulant entamer la conversation, il demande à l'un des deux :
"Pardon monsieur, où allez-vous, une fois ?"
Le Français, comprenant qu'il a affaire à un Belge, lui répond :
"A Pariss" et ajoute "avec deux S".
Le Belge comprend que l'autre se moque de lui, mais il ne dit rien.
Un quart d'heure plus tard, il s'adresse au deuxième passager :
"Et vous, où allez vous, une fois ?" Le second lui répond :
"A Bordeauxx" et ajoute "avec deux X".
Le Belge sent bien qu'on le prend pour un imbécile, mais décide de ne rien dire.
Au bout d'une demi-heure, le premier ne voyant pas venir de réaction de la part du Belge, lui pose alors la question :
"Et vous, mon brave, où allez-vous ?"
Le Belge répond alors :
"Moi je vais à Mâcon, avec deux cons".

par jack77 le Sam 5 Déc - 21:15

par hexa le Sam 5 Déc - 22:34

par master1 le Dim 6 Déc - 10:50

par poun47 le Dim 6 Déc - 12:00

par d.d. le Dim 6 Déc - 14:29

j'ai déjà entendu " il faut 2 français pour faire un belge """ Juste pour rire!!!!!! - Page 14 2110195008

par mic mac le Dim 6 Déc - 16:04

d.d. a écrit:j'ai déjà entendu " il faut 2 français pour faire un belge """

c'est pour ça qu'ils sont doublement dub

a plaindre lol!

par guy37 le Lun 7 Déc - 6:57

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par marmotte le Lun 7 Déc - 8:25

Tiens un belge qui fait dans la plantation

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par pat51 le Lun 7 Déc - 9:47

par poun47 le Lun 7 Déc - 10:55

par le butté le Mer 9 Déc - 19:47

Va et vient

C’est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu’il ne « vient plus ».

Docteur, je ne viens plus !

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Le médecin l’examine et lui donne des cachets.
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Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien ! Revenez me voir…

[size]

Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin. Il s’adresse à la secrétaire :
[/size]

Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m’a donné des cachets et m’a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J’ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici.

[size]

La secrétaire va parler au médecin :
[/size]

Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s’il venait et de venir s’il ne venait pas. Il est venu donc, il n’est pas revenu. Mais aujourd’hui il ne vient plus alors, il est venu.
Le docteur lui répond :
Parfait mademoiselle, faites-le venir.
Et la secrétaire lui répond :
C’est ce que j’ai fait docteur, et il est reparti.

par poun47 le Mer 9 Déc - 21:19

par Torque du 47 le Mer 9 Déc - 21:32

par le butté le Ven 11 Déc - 20:10

Les petits noms

Un gars est invité à manger chez des amis.
Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter ses noces d’argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l’invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :

Dis donc, tu m’épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme « Ma chérie », « Mon amour », « Mon bébé », « Mon lapin », « Ma crotte », « Ma biche »… Vraiment je t’admire !

[size]

Et le mari lui répond à l’oreille :
[/size]

Pour être honnête… j’ai oublié comment elle s’appelle…

par pitafe le Ven 11 Déc - 20:45

par Robur le Ven 11 Déc - 20:55

par poun47 le Ven 11 Déc - 21:51

par mic mac le Sam 12 Déc - 19:56

Un rabbin prie Dieu depuis des années sans en obtenir jamais la moindre réponse. Un matin, miracle! Dieu se manifeste à lui. -
Ah! Seigneur! J’ai mille questions à te poser!
-Peu importe : pour moi, mille ne représente presque rien.
-Sois loué, Seigneur et dis-moi, c’est quoi, pour toi, l’éternité?
-Pour moi, l’éternité c’est moins qu’une seconde.
-Sois loué, Seigneur et dis-moi, c’est quoi, pour toi, un million de dollars?
-Pour moi, un million de dollars, c’est la même chose qu’un dollar.
-Sois loué, Seigneur... heu... Seigneur, pourrais-tu me donner un dollar?
-Bien sûr ! Attends... juste une seconde...

par poun47 le Sam 12 Déc - 21:50

par Torque du 47 le Dim 13 Déc - 7:19

par Robur le Dim 13 Déc - 9:41

par mic mac le Lun 14 Déc - 20:03

Un couple joue au golf dans un terrain de golf très huppé, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou troisième trou, le mari dit à sa femme :
– Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune. L’épouse fait son drive et bien sûr, la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux. Ils vont frapper à la porte de la maison.

Une voix répond :
– Entrez.

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
– C’est vous qui avez cassé la vitre ?
– Oui, nous sommes désolés.
– Bon, en réalité, vous m’avez rendu un grand service. Je suis un génie et j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. En lançant votre balle, vous avez brisé la bouteille. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 vœux, mais comme vous êtes deux, j’exécuterai un vœu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Je vous écoute…
– Je voudrais recevoir un million de dollars par mois, dit le mari.
– Considère que c’est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? demande-t-il à l’épouse.
– Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
– C’est le moins que je puisse faire pour toi. À partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
– Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
– Voilà, j’ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n’ai pas fait l’amour. Aussi mon vœu est de faire l’amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :
– Bon, pour un million de dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que tu peux te dévouer, qu’en penses-tu ?
– Je suis d’accord.

Le génie emmène l’épouse dans la chambre à coucher, ils font l’amour pendant deux heures et à la fin il demande à l’épouse :
– Au fait, quel âge a ton mari ?
– 40 ans, pourquoi ?
– Parce que ça parait incroyable qu’à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies.

par Robur le Lun 14 Déc - 20:10

par le butté le Lun 14 Déc - 22:34

par grizzly 62 le Lun 14 Déc - 22:43

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par pat51 le Mar 15 Déc - 8:06

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par papou le Mar 15 Déc - 8:16

par le butté le Mar 15 Déc - 9:15

Juste pour rire!!!!!! - Page 14 769363308

pour une fois j'ai compris honte

par poun47 le Mar 15 Déc - 9:50

par centkght le Mar 15 Déc - 10:08

je te vois pas PAT

par Anestel le Mar 15 Déc - 11:45

par Anestel le Mar 15 Déc - 11:48

centkght a écrit:je te vois pas PAT

je te l'envoie sur whatsapp

par centkght le Mar 15 Déc - 14:12

Anestel a écrit:
centkght a écrit:je te vois pas PAT
je te l'envoie sur whatsapp

merci

Juste pour rire!!!!!! - Page 14 1893818206

par pat51 le Mar 15 Déc - 14:32

centkght a écrit:
Anestel a écrit:
centkght a écrit:je te vois pas PAT
je te l'envoie sur whatsapp

merci

trop gros,ça passera pas Juste pour rire!!!!!! - Page 14 1327124601

par Anestel le Mar 15 Déc - 14:57

par centkght le Mar 15 Déc - 15:04

par pat51 le Mar 15 Déc - 19:44

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par centkght le Mar 15 Déc - 19:59

et il persiste le bougre ...................

par guy37 le Mer 16 Déc - 5:50

LE BELGE QUI CROCHÈTE SA PORTIÈRE DE VOITURE
C’est un touriste belge qui est en vacances à l’étranger. Il entre dans un bistrot et demande au barman :
– Vous z’auriez pas un bout d’fil de fer ? J’ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j’voudrais essayer d’accrocher une fois la poignée intérieure…

Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d’ouvrir la portière de sa caisse. Et au bout d’un moment, on entend une voix qui vient de l’intérieur de la voiture…

C’est sa femme qui lui dit :
– Un peu plus à gauche, là !

par grizzly 62 le Mer 16 Déc - 6:48

Guy , dit le que c'est sur une automotive à vacance, on aurait fait aucun rapprochement... Juste pour rire!!!!!! - Page 14 769363308

par le butté le Mer 16 Déc - 9:03

par poun47 le Mer 16 Déc - 9:22

par Anestel le Mer 16 Déc - 11:52

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