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Message par pitafe le Dim 7 Juin - 11:03

Rappel du premier message :

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Message par pat51 le Mar 10 Nov - 6:19

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Message par le butté le Mar 10 Nov - 9:01

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Message par poun47 le Mar 10 Nov - 9:12

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Message par le butté le Mar 10 Nov - 9:32

[size=42]L’avocat qui nageait comme un requin dans l’eau… [/size]



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L’histoire se passe lors du naufrage d’un bateau. Le canot de sauvetage avec les rescapés s’est éloigné de 20m du bateau, oubliant 3 personnes à bord : un maître nageur, un océanologue et un avocat. Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu’au canot va être très risqué !

Le maître nageur dit alors : « Bon, j’essaie. Je nage vite, je devrais m’en tirer ! »

Il plonge, et avant qu’il n’ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins.

L’océanologue dit :

« J’essaie aussi. Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur. »

Il plonge et se fait également dévorer.

Enfin, l’avocat décide de plonger. Il nage sans problème jusqu’au canot de sauvetage. Une fois à bord, les autres rescapés, déjà présents, lui demandent pourquoi les requins ne l’ont pas mangé. Il répond :

« Entre collègues, on sait rester courtois ».
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Message par poun47 le Mar 10 Nov - 9:43

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Message par Robur le Mar 10 Nov - 10:23

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Message par pat51 le Mar 10 Nov - 10:49

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Message par mic mac le Mar 10 Nov - 19:49

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Message par pat51 le Mer 11 Nov - 15:56

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Message par papou le Mer 11 Nov - 16:11

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Message par Robur le Mer 11 Nov - 20:18

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Message par poun47 le Mer 11 Nov - 21:37

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Message par le butté le Sam 14 Nov - 20:22

C'est bien Loïc 
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Message par pitafe le Sam 14 Nov - 20:58

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Message par poun47 le Sam 14 Nov - 21:14

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Message par Robur le Sam 14 Nov - 21:23

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Message par Anestel le Sam 14 Nov - 22:45

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Message par pat51 le Sam 14 Nov - 23:32

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Message par baba le Dim 15 Nov - 5:51

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Message par lagaff3 le Dim 15 Nov - 6:37

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Message par marmotte le Dim 15 Nov - 8:44

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Message par le butté le Dim 15 Nov - 21:18

Les supers héros



Superman rencontre Batman et lui raconte :

  • Figure-toi qu’hier soir, je survolais New-York et que vois-je ? Wonder Woman, quelques centaines de mètres plus bas, nue, sur le dos, offerte…! Tu penses, mon sang n’a fait qu’un tour, j’ai plongé et en moins de 10 secondes, j’étais sur elle…




  • Et alors, dit Batman, elle a du être surprise ?




  • Pas le moins du monde, elle ne s’est rendu compte de rien… par contre, l’Homme Invisible ne s’en est pas encore remis…
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Message par pat51 le Dim 15 Nov - 21:20

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Message par poun47 le Dim 15 Nov - 23:13

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Message par Torque du 47 le Lun 16 Nov - 5:54

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Message par le butté le Lun 16 Nov - 9:18

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Message par pat51 le Lun 16 Nov - 13:57

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Message par poun47 le Lun 16 Nov - 17:58

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Message par le butté le Ven 20 Nov - 19:58

Oh la vache !



Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande :

  • Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?
  • Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
  • Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?
  • Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
  • Ça n’a pas l’air si grave que ça…
  • Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
  • Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

[size]

Le paysan continue :
[/size]

  • Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
  • Et puis ?
  • Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
  • Encore ?
  • Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
  • Alors, qu’est-ce que t’as fait ?
  • J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
  • Et ça a marché ?
  • Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
  • Ouai, ça n’allait pas bien !
  • Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
  • Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?
  • Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence.
    Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.

  • Et alors… ? ! ? !
  • Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
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Message par centkght le Ven 20 Nov - 20:16

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Message par MONTIGNAC le Ven 20 Nov - 20:21

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Message par pitafe le Ven 20 Nov - 20:32

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Message par Robur le Ven 20 Nov - 21:03

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Message par poun47 le Ven 20 Nov - 21:19

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Message par Anestel le Ven 20 Nov - 21:55

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Message par pat51 le Ven 20 Nov - 23:38

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Message par papou le Ven 20 Nov - 23:38

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Message par Torque du 47 le Sam 21 Nov - 6:30

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Message par jean-pierre-45 le Sam 21 Nov - 17:59

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Message par Jardinier du 70 le Sam 21 Nov - 19:13

Une toute mimi.

C' est des lapins qui veulent faire la course pour traverser l' autoroute ...

Attention ... trois ... deux ... un ... pâté.
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Message par Robur le Sam 21 Nov - 20:42

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Message par le butté le Sam 21 Nov - 20:51

Il neige dans l'Oise
Il a neigé toute la nuit. Ce matin je décide de faire un bonhomme de neige sur le trottoir devant ma maison !
9h 00 , mon bonhomme de neige est terminé. Il a fière allure.
9h 05 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige ! Bon !
Je fais donc aussi une bonne femme de neige !
9h 10 : la femme de ménage du voisin est scandalisée et me traite d’obsédé sexuel, parce que je lui ai fait des seins trop volumineux !
9h 15 : au nom de la loi sur l’interdiction de fumer et la lutte contre le tabagisme, on me reproche d’avoir mis une pipe dans la bouche de mon bonhomme de neige. C’est un très mauvais exemple pour les jeunes.
9h 20 : un couple gay me fait remarquer que j’aurais pu faire deux bonhommes de neige !
9h 25 : une végétarienne me reproche d’avoir utilisé une carotte pour faire le nez de mon bonhomme ! On ne gaspille pas la nourriture. Et pourquoi des morceaux de charbon pour faire les yeux et les boutons alors qu’il y a des gens qui n’ont pas les moyens de se chauffer !
9h 30 : deux lesbiennes du quartier me demandent pourquoi je n’ai pas fait deux bonnes femmes de neige !
9h 35 : on me traite de raciste parce que mon bonhomme et ma bonne femme sont blancs !
9h 40 : des Islamistes exigent que je mette un voile à la bonne femme de neige
9h 45 : le voisin rouspète parce que la bonne femme de neige empiète sur son trottoir ! « A Pfulgriesheim les trottoirs sont faits pour le stationnement des voitures et pas pour les piétons ; vous prenez la place de stationnement d’un client potentiel des restaurants ! »
9h 50 : un gauchiste me reproche d’avoir mis un chapeau haut de forme sur la tête du bonhomme ! Le chapeau haut de forme est le symbole de l’aristocratie et du capitalisme !
9h 55 : un groupe de Gilets Jaunes veut que je lui mette un gilet jaune. De peur qu’ils cassent tout, je cherche le gilet jaune dans ma voiture et le lui enfile.
10h 00 : des collégiens de passage essaient de mettre le feu à mon bonhomme avec leurs briquets : ils ne savent pas que la neige ne brûle pas !
10h 05 : le temps de rentrer pour me réchauffer un peu , voilà que mes œuvres de neige se voient taguées avec une couleur verte , sans doute par un écolo du village: NON au GCO (=Contournement Ouest de Strasbourg) ! Je suis plutôt content que mon couple serve de support à ce message.
10h 05 : la Pasteure me fait gentiment remarquer que j’aurais pu faire don à Emaüs du cache-nez en laine que j’ai mis au cou de ma bonne femme de neige. Il y a tant de personnes qui meurent de froid.
11h 00 : Les gendarmes de passage exigent que j’enlève le balai des bras du bonhomme. Le manche du balai pourrait servir d’arme.
11h 05 : Le ton monte sérieusement quand je leur réponds qu’ils peuvent se mettre le manche du balai là où je pense !
11h 10 : les flics me menottent et me conduisent au commissariat !
11h 15 : une équipe de la télé FR3, alertée par je ne sais qui, filme toute la scène qui passe le soir aux infos régionales ! Je suis présenté comme un dangereux terroriste ! Un peu plus tard, sur Facebook, des Djihadistes revendiquent l’opération.
vers 19h 00 , on me relâche avec une convocation chez le juge dans 5 jours.
Tous les chiens du village ont pissé contre mon bonhomme et ma bonne femme de neige qui sont tout jaunes. (comme les gilets)
La morale de cette histoire : il n’y en a pas.
C’est le reflet du monde dans lequel nous vivons.
La prochaine fois qu’il neigera, je reste au lit !
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Message par jean-pierre-45 le Sam 21 Nov - 21:08

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Message par Jardinier du 70 le Sam 21 Nov - 22:51

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Message par poun47 le Sam 21 Nov - 23:12

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Message par pat51 le Dim 22 Nov - 9:09

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Message par Robur le Dim 22 Nov - 9:30

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Message par le butté le Dim 22 Nov - 22:12

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- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son problème s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?

- Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service.

Après une longue attente :
- Bonjour, ici Françoise, l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?

J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
Un instant, je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
- Ici Le Dr Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines. Chambre 302.
Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente :
Huuuummm, Le voici. Il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables. Il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain… Si tout se déroule bien comme cela pendant 48 heures, le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.



A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien...Je voulais juste savoir comment je me porte ! 

Merci beaucoup !
le butté
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Message par jack77 le Dim 22 Nov - 22:16

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Message par poun47 le Dim 22 Nov - 22:34

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