Juste pour rire!!!!!!

[pitafe]

Rappel du premier message :

[le butté]

Deux alcooliques distingués sympathisent autour d’un verre à un comptoir :

• Oh, vous savez, dit l’un, moi, je ne crois qu’à moitié ce qu’on me raconte ; c’est un peu de la déformation professionnelle…
  
  
• Ah, bon ? Et qu’est-ce que vous faites comme métier ?
  
  
• Je suis psychanalyste…
  
  
• Ah, c’est amusant ! dit l’autre.
  
  
• Ça vous amuse que je sois psychanalyste ?
  
  
• Non, ce n’est pas ça ; c’est que moi je crois plutôt toujours le double de ce qu’on me raconte !
  
  
• Comment ça ? dit notre psy intrigué.
  
  
• Oui, je suis inspecteur des impôts…
  
  

[pat51]

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[le butté]

[Robur]

[poun47]

[grizzly 62]

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[Robur]

Fallait la trouver celle là !

[pat51]

Le testeur d'un marchand de vin est décédé, et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit:
C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
D'accord, dit le patron. Un autre verre?, demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit:
C'est un Cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
Exact, dit le patron. Un troisième verre?...
C'est un Pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur, épaté, fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit:
Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père !!!

[poun47]

[lagaff3]

[guy37]

[Torque du 47]

[pitafe]

[Robur]

[jean-pierre-45]

[le butté]

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.
Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d »hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.
C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.
Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :
« A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.
PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici !

[Robur]

[centkght]

[pat51]

[pitafe]

[poun47]

[pat51]

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[poun47]

[chantou]

[Robur]

[le butté]

[Torque du 47]

[Invité]

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[Robur]

[poun47]

[MONTIGNAC]

ha ses belges

[pinocio]

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C'est moins drôle pour ceux qui n'ont pas facebook

[papou]

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pas moyen de voir

[floflo]

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C'est moins drôle pour ceux qui n'ont pas facebook

[le butté]

C’est un touriste français qui part en vacances à Amsterdam.
Ayant entendu parler avec beaucoup de bien de certaines personnes (derrière des vitres), il se rend dans les quartiers chauds de la ville.
Il en voit une à son goût. Il tape sur le carreau et demande :  » C’est combien ? »
La fille lui répond: « C’est 400 euros ! »
« Mais c’est cher ! » lui répond le futur client.
Oui, mais c’est du verre securit », lui répond la jeune femme.

[Robur]

[poun47]

[chantou]

 

[pat51]

[Torque du 47]

[le butté]

 C’est tout ?

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c’est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :

• Comment était ta journée ?
  
• Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ?!?
  

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Souriante….
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• Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : « C’est tout ? »… Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !
  

[frontalier]

[Robur]

[pitafe]

[Fly49]

Tiens Imam ça fait Mami à l'envers!!!
Voyons Rabbin...

[poun47]

[pat51]

[le butté]

[chantou]

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[papou]

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