Les Agrin@utes: le Forum de l'Agriculture Francophone.
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Juste pour rire!!!!!!

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Message par pitafe le Dim 7 Juin - 11:03

Rappel du premier message :

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Message par poun47 le Mar 29 Sep - 13:48

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Message par chantou le Mar 29 Sep - 16:28

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Message par se canto le Mar 29 Sep - 17:38

elle est bien bonne !!! Juste pour rire!!!!!! - Page 8 3068044926

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Message par pitafe le Mar 29 Sep - 20:20

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Message par marmotte le Mar 29 Sep - 20:36

Dans le couvent des Bénédictines de Sainte-Marie de l'Immaculée Conception, les bonnes soeurs ont une petite basse-cour.
Dans cette basse-cour, elles élèvent des lapins, mais le problème, c'est qu'à chaque printemps, les femelles se carapatent dans la nature.
Un jour soeur Marie-Madeleine a une idée de génie :
Et si on leur mettait des clochettes autour du cou?! De cette façon, on pourrait les repérer facilement!
C'est une bonne idée, lui répond la Mère Supérieure, allez au village à la droguerie et achetez ce qu'il faut.
Soeur Marie-Madeleine prend son vélo et s'en va chez le droguiste.
Une demi-heure plus tard, elle revient rouge de confusion et dit à la Mère Supérieure:
Ma Mère, si vous saviez ce qu'il m'a dit le droguiste...
Qu'a-t-il dit qui puisse vous mettre dans cet état?
Il m'a demandé si j'avais du poil à la chatte, ma Mère !
La Mère Supérieure prend alors le vélo et fonce au village pour tirer les choses au clair.
C'est bien vous qui avez demandé à soeur Marie-Madeleine si elle avait du poil à la chatte ?
Ben oui..., répond le droguiste, elle m'a bien demandé si j'avais des clochettes à la pine.😂! 📷
marmotte
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Message par baba le Mar 29 Sep - 20:37

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Message par pitafe le Mar 29 Sep - 20:51

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Message par chantou le Mar 29 Sep - 21:01

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Message par Robur le Mar 29 Sep - 21:29

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Message par pat51 le Mar 29 Sep - 21:30

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Message par poun47 le Mer 30 Sep - 0:31

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Message par le butté le Mer 30 Sep - 21:34

[size=32]Coup de pouce pour les retraités, il était temps!!![/size]
 
Coup de pouce, ne ratez pas cette opportunité, faîtes suivre SVP à vos aînés...
 
Et oui personne n'en parle et pourtant, pensez à faire votre demande,
Le gouvernement a mis en place une indemnité de 13,45 € par jour de confinement pour les retraités!
Il suffit de compléter le formulaire de l'état pour recevoir l’indemnité de 13,45 par jour de confinement.
Faites circuler car personne n'en parle.
Pour télécharger le formulaire cliquez sur le lien suivant :
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Message par vox51 le Mer 30 Sep - 21:40

c'est pas un coup de pouce 38836
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Message par Robur le Jeu 1 Oct - 8:40

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Message par poun47 le Jeu 1 Oct - 9:06

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Message par pat51 le Jeu 1 Oct - 11:50

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Message par le butté le Jeu 1 Oct - 22:37

En raison des restrictions économiques drastiques imposées par le Ministère de la Santé, les frais d'analyse d'urine ne seront plus remboursés aux patients masculins.

La Sécurité Sociale vous demande, Monsieur, de procéder vous-même à une analyse simple et gratuite, avec lecture immédiate des résultats.

Sortez uriner dans le jardin et observez :

Si les fourmis viennent boire : Diabète.
Si vous pissez sur vos pieds : Prostate.
Si en pissant le jet zigzague : Parkinson.
Si sous l'effet du froid, la petite vapeur qui monte sent le grillé : Cholestérol.
Si au moment de secouer le zizi vous avez mal au poignet : Arthrose.
Et si en retournant dans la maison vous avez encore la zigounette en dehors du pantalon : Alzheimer.

C'est pas compliqué, bon sang !!!!
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Message par pat51 le Jeu 1 Oct - 22:40

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Message par poun47 le Jeu 1 Oct - 22:42

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Message par lagaff3 le Jeu 1 Oct - 23:39

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Message par guy37 le Ven 2 Oct - 7:03

LE PAON ET LE PALAIS
Un jeune paon, imbu de son plumage
Fût pris dès son plus jeune âge
En mains par une vieille pintade
Qui laissa son vieux coq en rade.
Lors, notre jeune volatile
Qui se trouvait fort volubile
Ne fût plus satisfait de son habitat
Et se rêva en costume d’apparat.
Pourquoi, se disait-il, se contenter
D’un simple poulailler, fût-il doré,
Alors que, sans travailler,
Je puis demeurer au palais.
Il me suffit, si mes calculs sont bons,
De prendre mes congénères pour des pigeons
Et, pour les prochaines élections,
De bien jouer les trublions.
Ainsi fût fait, et contre toute attente,
Il prît la place laissée vacante
Par tous les vieux coqs déplumés
Dont tout le monde s’était lassé.
Pour constituer sa basse-cour
Il fit appel à des vautours
Aptes à tondre la laine,
A amasser toutes les graines.
Ses anciens congénères
Qu’il jugeait fort vulgaires
Virent enfin, mais un peu tard,
Qu’on les prenait pour des bâtards.
Fort de son plébiscite aux élections,
Notre dieu-paon, tel Pygmalion,
Favorisa un jeune sardouk
Dont il se servait comme bouc.
Grisé par ses nouvelles prérogatives,
Celui-ci, de manière fort hâtive,
Se crût par son maître autorisé
De jeunes oisons brutaliser.
Las, malgré la volonté manifeste
De celer ces faits funestes,
L’histoire vînt à transpirer
Hors de murs du Palais.
Devant ce gros scandale,
Notre apprenti Sardanapale
Dût rétropédaler
A son grand regret.
Il envoya ses janissaires
Désigner un bouc émissaire
Mais la sauce ne prît pas
Et l’oisillon resta sans voix.
Moralité :
Même les rois de l’enfumage,
Ceux mêmes qui se voulaient rois mages,
Tombent un jour de leur piédestal
Et devront quitter leur habit royal.
guy37
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Message par jean-pierre-45 le Ven 2 Oct - 17:34

vilup vilup
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Message par Pierre31 le Ven 2 Oct - 17:35



Le Gendarme (ELLE VAUT SON PESANT D’OR !!)
Un Gendarme se promène au zoo de Vincennes lorsque, tout à coup, il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique.


Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.

Le Gendarme sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant pendant que le Gendarme
revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.

Un reporter a tout vu et s'approche du Gendarme :
"Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier.

Le Gendarme répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !...
Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite.

Le reporter répond: 'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page.... dites-moi de quelle région êtes vous originaire, êtes vous PS ou UMP ?

Le Gendarme répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen.

Le journaliste s'en va ...
Le lendemain le Gendarme achète le journal afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné... Il lit alors :

UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS …

Et c'est comme ça que les médias vous transmettent les nouvelles aujourd'hui...
Pierre31
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Message par -Ch- le Ven 2 Oct - 19:17

vilup vilup vilup Tellement vrai malheureusement...
-Ch-
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Message par pat51 le Ven 2 Oct - 19:25

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Message par pitafe le Ven 2 Oct - 19:30

-Ch- a écrit:vilup vilup vilup Tellement vrai malheureusement...

+1000
Malheureusement ...
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Message par le butté le Ven 2 Oct - 22:26

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Le tour du propriétaire



Au salon européen de l’agriculture, un agriculteur français discute avec un collègue polonais.
Prétentieux il lance :

  • Chez moi, dans la Beauce, j’ai tellement de terrain que quand je prends ma voiture pour faire le tour de mes terres le matin, le soir je ne suis pas encore rentré !

[size]

Et le polonais de répondre :
[/size]

  • Ah oui, moi aussi j’ai une voiture comme ça…
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Message par pat51 le Ven 2 Oct - 22:32

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Message par poun47 le Ven 2 Oct - 23:16

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Message par baba le Sam 3 Oct - 6:08

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Message par Robur le Sam 3 Oct - 9:25

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Message par lagaff3 le Sam 3 Oct - 10:45

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Message par le butté le Sam 3 Oct - 12:39

lagaff3 a écrit:Juste pour rire!!!!!! - Page 8 2110195008 Juste pour rire!!!!!! - Page 8 1327124601 Juste pour rire!!!!!! - Page 8 2110195008
Je ne cache pas que j'ai pensé à toi  et à papou  Juste pour rire!!!!!! - Page 8 2110195008 Juste pour rire!!!!!! - Page 8 1327124601
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Message par marmotte le Sam 3 Oct - 13:04

C’est un fermier qui trouve qu’une de ses poules n’est plus assez rentable. Tous les matins, lorsqu’il la croise dans la basse cour, il lui enfonce un doigt dans l’anus afin de vérifier si elle va pondre.
Le premier jour, la poule, un peu surprise, ne réagit pas. Le deuxième jour, elle est inquiète. Plus les jours passent, plus son inquiétude croît
Elle se décide enfin à aller voir sa copine la vache, et lui dit :
– Depuis 15 jours, tous les matins, le fermier me met un doigt dans le cul, et puis plus rien. Il s’en va comme si de rien n’était. C’est frustrant à la fin !
– Tu penses, dit la vache, moi, ça fait 5 ans qu’il me caresse les seins, et il ne m’a jamais embrassée !
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Message par pat51 le Sam 3 Oct - 13:09

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Message par pat51 le Sam 3 Oct - 13:09

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Message par chantou le Sam 3 Oct - 14:09

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Message par Robur le Sam 3 Oct - 20:27

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Message par MONTIGNAC le Sam 3 Oct - 20:44

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Message par pitafe le Sam 3 Oct - 20:47

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Message par le butté le Sam 3 Oct - 21:21

C’est un chauve, genre Yul Brynner, qui arrive chez le pharmacien et qui dit :

  • Je voudrais un truc pour faire pousser les cheveux !

  • Tenez, prenez ça, y’a rien de mieux…

  • Mais… vous êtes sûr ? dit le gars en examinant le flacon.

  • Vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache ?

  • Oui !

  • Eh bien c’est ma femme ! Ça lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents !

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Message par poun47 le Dim 4 Oct - 10:42

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Message par Robur le Dim 4 Oct - 18:34

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Message par le butté le Dim 4 Oct - 21:52

Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse.
Elle la frotte et là, un génie apparaît et lui dit :

  • Demande moi trois choses et je te les accorderai.



La vieille femme demande alors une fortune, et se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d’or.
Elle demande ensuite a être jeune et jolie, et se retrouve transformée en jolie princesse.
Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant, aussitôt dit aussitôt fait.
Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier lui dit :

  • C’est maintenant que tu vas regretter de m’avoir fait castrer !

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Message par papou le Dim 4 Oct - 22:44

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Message par poun47 le Dim 4 Oct - 23:09

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Message par Robur le Lun 5 Oct - 9:19

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Message par Pierre31 le Jeu 8 Oct - 6:37

>
>>  
>>
>> Les sept défauts du ZIZI
>>
>>  
>>  Encore des Revendications non prises en compte par l'administration !
>>
>>    
>>
>> >  
>>
>>
>> LES SEPT DÉFAUTS DU ZIZI ...          
>>
>> Alors là c'est tellement
>>
>> bien dit que je ne peux
>>
>> m'empêcher de faire suivre
>>
>> Les 7 défauts du zizi :
>>
>> 1 : il a un trou dans la tête.
>>
>> 2 : il a des rides autour du cou.
>>
>> 3 : il a deux gosses à sa charge.
>>
>> 4 : son plus proche voisin est un trou du c..
>>
>> 5 : il travaille au noir!
>>
>> 6 : il paye en liquide!
>>
>> 7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !
>>
>> La réponse du zizi :
>>
>> Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire   pour les raisons suivantes :
>>
>> - Je travaille physiquement.
>>
>> - Je travaille à de grandes profondeurs.
>>
>> - Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
>>
>> - Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
>>
>> - Je travaille dans un environnement humide.
>>
>> - Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
>>
>> - Je travaille à des températures extrêmes.
>>
>> - Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
>>
>> Sincèrement,
>>
>> Le zizi ....
>>
>> L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :
>>
>>  Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
>>
>> - Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
>>
>> - Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
>>
>> - Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
>>
>> - Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
>>
>> - Vous ne prenez pas d'initiative.
>>
>> - Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
>>
>> - Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
>>
>> - Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
>>
>> - Vous allez prendre votre retraite bien trop tôt.
>>
>> - Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
>>
>> - Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
>>
>> - Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
>>
>> Sincèrement,
>>
>> L'Administration
>>
>>  
>>
>>  
>>
>> Surtout ne cassez pas sa course et continuez à transférer !
Pierre31
Pierre31
Agrinaute hors compétition

Age : 49

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Message par Robur le Jeu 8 Oct - 8:43

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Robur
Robur
Agrinaute d'or

Age : 59

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Message par poun47 le Jeu 8 Oct - 22:22

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poun47
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Agrinaute hors compétition

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