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Juste pour rire!!!!!!

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Message par pitafe le Dim 7 Juin - 11:03

Rappel du premier message :

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Message par pat51 le Lun 14 Sep - 7:42

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Message par centkght le Lun 14 Sep - 12:03

dub dub




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Message par Anestel le Lun 14 Sep - 13:22

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Message par phidec le Lun 14 Sep - 13:35



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Message par Anestel le Lun 14 Sep - 13:44

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Message par poun47 le Mer 16 Sep - 9:45

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Message par le butté le Ven 18 Sep - 13:03

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Ha ces fonctionnaires



En rentrant chez lui, un fonctionnaire ressent des vertiges, palpitations et maux de ventre. Sa femme lui diagnostique une gastro-entérite et lui administre un remède adéquat. Le lendemain, elle le retrouve mort dans son lit. Elle appelle alors directement le médecin :
– Que lui avez-vous donné ? lui demande le médecin.
– Eh bien juste 2 aspirines pour le faire transpirer et évacuer les toxines.
– Mais, vous l’avez tué !!!
– Comment ça ?? dit la femme.
– Faire transpirer un fonctionnaire, ça le tue…
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Message par le butté le Ven 18 Sep - 13:04

La croisière s’amuse



C’est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s’achète une croisière de deux semaines pour lui et sa petite amie.
Quelques jours avant d’embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire que la croisière est annulée, mais qu’il peut lui proposer une croisière de 3 jours à la place.
Le gars est d’accord. Alors il se rend chez le pharmacien et achète une boite de comprimés de Dramamine (c’est contre la nausée) et 3 préservatifs.

Le jour suivant, l’agence de voyage le rappelle encore pour lui dire qu’une croisière de 5 jours est disponible.
Le gars dit qu’il est d’accord pour cette nouvelle croisière. Ensuite il retourne à la pharmacie et achète une boite de Dramamine, et 2 préservatifs de plus.

Un jour avant le départ, l’agent de voyage le re-contacte pour lui dire que cette fois-ci il dispose in-extremis d’une croisière de 8 jours.
Le gars lui répond « D’accord pour celle-là », et il retourne à la pharmacie s’acheter une boite de Dramamine et 3 préservatifs de plus.

Et là le pharmacien n’y tient plus et lui demande :
-Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que vous continuez à le faire ?
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Message par poun47 le Ven 18 Sep - 14:29

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Message par Robur le Ven 18 Sep - 20:54

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Message par Anestel le Sam 19 Sep - 23:11

Je viens de découvrir un truc... Savez vous comment se prénomme la fille de Cécile Duflot?




































































Térébenthine....Juste pour rire!!!!!! - Page 7 1327124601 Juste pour rire!!!!!! - Page 7 1327124601 Juste pour rire!!!!!! - Page 7 1327124601 Juste pour rire!!!!!! - Page 7 1327124601 Juste pour rire!!!!!! - Page 7 1327124601 Juste pour rire!!!!!! - Page 7 1327124601




le pire c'est que c'est vrai... 969228
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Message par Fly49 le Sam 19 Sep - 23:22

Oui c'est connu, pauvre gamine... Y'en a une autre qui s'appelle bleuette, on choisit pas ses parents 🤣
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Message par Anestel le Sam 19 Sep - 23:25

je les plains... ça doit être cool à l'école avec les autres gamins...
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Message par pat51 le Sam 19 Sep - 23:31

la fille de Guillaume Tell s'appellait Taglia Juste pour rire!!!!!! - Page 7 769363308
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Message par Anestel le Sam 19 Sep - 23:34

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Message par Robur le Dim 20 Sep - 9:34

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Message par poun47 le Dim 20 Sep - 17:56

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Message par mic mac le Dim 20 Sep - 18:59

entendu a la radio il y a qq temps : en belgique une famille s'est vu interdire de mettre le prenom " lara " a leur fille , ils avaient pas fait attention a leur patronyme " clet " ouioui

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Message par lagaff3 le Lun 21 Sep - 13:33

 Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ... où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.
> > Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.

> > Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :
> > Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
> > Ben oui !
> > Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
> > Ben oui !
> > Humm... C'est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
> > Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
> > Le gars n'en croit pas ses oreilles !
> > Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
> > Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
> >
> > Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :


> > Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
> > Ben... Oui !
> > Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises !--
> > Ben.. Oui !
Et vous allé voir docteur français ?
> > Ben... Oui !
> > Et docteur français dit fallait couper ?
> > Ben... Oui !
> > Ben, non ! Pas besoin couper! Hi hi hi !


> > Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !

> > C'est alors que le médecin chinois précise :

Docteur français, nul !
> > Pas besoin couper :
> >
> > tombera tout seul !
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Message par Anestel le Lun 21 Sep - 13:34

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Message par pat51 le Lun 21 Sep - 13:35

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Message par pitafe le Lun 21 Sep - 16:58

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Message par chantou le Lun 21 Sep - 17:05

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Message par Torque du 47 le Lun 21 Sep - 17:25

C'est pour ça qu'Aretha Franklin n'a jamais voulu se marier avec Sean Connery

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Message par papou le Lun 21 Sep - 17:39

Torque du 47 a écrit:C'est pour ça qu'Aretha Franklin n'a jamais voulu se marier avec Sean Connery

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Message par poun47 le Mer 23 Sep - 9:45

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Message par MONTIGNAC le Mer 23 Sep - 12:56

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Message par pat51 le Mer 23 Sep - 13:50

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Message par le butté le Mer 23 Sep - 20:30

EPOUSER UN BANQUIER !



Un banquier épouse une femme, auparavant mariée six fois. Au cours de la nuit de noce, la jeune femme dit à son mari :
- Mon chéri, sois plus doux, s’il te plaît. Je suis vierge.
- Comment ? Mais tu as déjà été mariée six fois.
- Oui mais voici l’histoire :

Mon premier mari était psychiatre et se contentait de parler sexe.

Mon deuxième était gynécologue et ne faisait qu’ausculter.

Mon troisième était philatéliste et ne faisait que lécher.

Mon quatrième mari était manager des ventes, disait qu’il connaissait bien le produit, mais ne savait comment l’utiliser.

Le cinquième était fonctionnaire et affirmait qu’il savait ce qu’il fallait faire, mais que ce n’était pas de sa compétence.

Mon sixième mari était informaticien et disait que si tout fonctionne normalement, mieux vaut ne toucher à rien.

...........................
.......................................
................................................

Enfin, je t’ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !
le butté
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Message par le butté le Mer 23 Sep - 20:32

 Apprenti commerçant



Un commerçant forme un jeune débutant dans une grande surface.
Un premier client arrive…

  • Regarde-moi bien faire, dit le senior en s’avançant vers le client.
  • Bonjour monsieur, puis-je vous aider ?
  • Certainement. Je voudrais un tuyau d’arrosage, s’il vous plaît.
  • Pas de problème, 10, 20 ou 30 mètres ?
  • Hmmm… 30 mètres !
  • Parfait. Une tondeuse avec ça ?
  • Heuh ?
  • Ben oui ! Vous allez arroser votre gazon, il va repousser. Il va bien falloir le tondre !
  • Ah oui ! Alors je l’achète .

[size]

Le jeune est impressionné par son collègue !!!
Un deuxième client arrive…
[/size]

  • On peut vous aider ?
  • Oui. Je voudrais de l’engrais.
  • Pas de problème. 10, 20 ou 30 kilos ?
  • Je vais prendre 30 kilos.
  • Parfait. Une tondeuse avec ça ?
  • Pardon ?
  • Ben oui ! Vous allez engraisser votre gazon. Il va pousser et il va bien falloir le tondre !
  • Ça a du bon sens. Je vais la prendre.

[size]

Le jeune est en grande admiration envers son collègue mais il doit maintenant faire ses preuves.
Un troisième client arrive…
Le jeune se précipite vers le client.
[/size]

  • Bonjour monsieur. Je peux vous aider ?
  • Je cherche des serviettes hygiéniques pour ma femme ?
  • Pas de problème. Un sachet de 10, 20 ou 30 ?
  • Hmmm… Elle va en avoir besoin de 30.
  • Parfait ! Une tondeuse avec ça ?
  • Quoi ? pourquoi faire ?
  • Ben oui ! De toute façon, votre fin de semaine est foutue. Il ne vous restera plus qu’à tondre le gazon !
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Message par chantou le Mer 23 Sep - 20:41

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Message par pitafe le Mer 23 Sep - 20:48

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Message par guy37 le Mer 23 Sep - 21:07

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Message par Robur le Mer 23 Sep - 21:10

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Message par pat51 le Mer 23 Sep - 21:22

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Message par poun47 le Mer 23 Sep - 22:49

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Message par marmotte le Jeu 24 Sep - 21:42

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou.
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait
pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche.
...
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant...
"Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?"
Il prend le téléphone et appelle son père !
-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
-"Et le chien il parle ?"
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle".
...
Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !"
-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite"
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Message par poun47 le Jeu 24 Sep - 21:50

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Message par pat51 le Jeu 24 Sep - 22:52

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Message par Robur Hier à 8:54

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Message par pat51 Hier à 13:42

Deux violonistes discutent...
Le Parisien dit : " La semaine dernière, j'ai joué devant 60 000 personnes , un truc de fou c'était tellement magnifique que la Vierge Marie en a pleuré ..."
Le Marseillais : " Moi monsieur, hier soir, c'était devant 100 000 personnes que j'ai joué a Notre Dame de la garde et là , Jésus c'est décroché de sa croix , il est venu me voir et il m'a dit : " Toi tu as intérêt a bien jouer ..." Oui que j'y ai dit. Mais pourquoi seigneur ??
" Parce que la semaine dernière, y a un pd de Parisien qui a tellement mal joué qu'il en a fait pleurer ma mère ........."
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Message par Anestel Hier à 14:44

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Message par Robur Hier à 20:41

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Message par le butté Hier à 20:56

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