Juste pour rire!!!!!!

par pitafe Dim 7 Juin - 11:03

Rappel du premier message :

Juste pour rire!!!!!! - Page 6 2110195008

Juste pour rire!!!!!! - Page 6 1327124601

par lagaff3 Mer 2 Sep - 21:11

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

par pat51 Mer 2 Sep - 21:13

par poun47 Mer 2 Sep - 21:20

michel2 a écrit:un sondage intergénérations sur la fréquence des rapports sexuels donne systématiquement la même réponse MMS,MMS,MMS

le sondeur en a marre et demande des précisions

le jeune section 15-20 lui dit MMS c'est matin,midi et soir
AH!
et vous monsieur
le 25-35 lui,dit MMS c'est mardi,mercredi et samedi
AH!
et vous monsieur?
le 55-65 dit MMS c'est mars,mai et septembre

et vous l'ancien 75-85?
oh,moi,MMS c'est mes meilleurs souvenirs

Pour une fois, Michel me fait

lagaff3 a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

par le butté Mer 2 Sep - 22:16

Les trois enveloppes

Une femme vient de perdre son mari.
A une amie qui lui rend visite, elle confie :

François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.
Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.

[size]

Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
[/size]

Qu’est-ce que tu penses du diamant ?

par poun47 Mer 2 Sep - 22:45

par lagaff3 Mer 2 Sep - 22:48

par le butté Dim 6 Sep - 23:08

L’œuf à la coque

Il est dimanche. Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive.

Bonjour Chérie…

Elle se retourne et dit :

Ah tu tombes bien. Fais-moi l’amour, là, tout de suite !

Les yeux du mari s’illuminent et il pense : « Héhé, c’est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l’embrasse et l’honore sur la table de cuisine entre la bouteille de lait et la boite de Ricoré.
Une fois l’affaire achevée, elle lui dit merci ! et retourne à ses œufs à la coque.
Le mari un peu perplexe, lui demande :

Tu peux m’expliquer ce qui t’arrive ?
Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé…

par lagaff3 Lun 7 Sep - 7:48

par poun47 Lun 7 Sep - 9:40

par pollux Lun 7 Sep - 10:55

Je comprends maintenant pourquoi mon épouse veut toujours qu'on fasse cela lorsqu'elle met à cuire un Pot au Feu!!! Juste pour rire!!!!!! - Page 6 769363308

par le butté Lun 7 Sep - 12:38

j'y connais rien en cuisine mais j'imagine .....Marseille Juste pour rire!!!!!! - Page 6 769363308

par Torque du 47 Lun 7 Sep - 13:06

pollux a écrit:

Je comprends maintenant pourquoi mon épouse veut toujours qu'on fasse cela lorsqu'elle met à cuire un Pot au Feu!!!

tu n'es pas d'origine Marseillaise ? Juste pour rire!!!!!! - Page 6 1327124601

par Pierre31 Lun 7 Sep - 14:26

Un Roumain demande à Sarkozy :
"Vous me donnez combien si je repars en Roumanie avec toute la famille ?"
Sarkozy lui répond : " 1500 € ... "
Il réfléchit et se dit : "Je préfère attendre le prochain président."
Entre-temps il fait 1 enfant de plus.
Arrive Hollande. Il lui demande la même chose et Hollande lui dit : " 2500 € " .
Il réfléchit encore et se dit "Je préfère attendre encore le prochain président."
Entre-temps il fait 2 enfants de plus.
Arrive Macron.
Il lui demande la même chose et Macron lui dit : " 4500 € " .
Il se dit : " Là, je suis joueur, ça à l'air de marcher alors j'attends 2022,
je fais 2 enfants de plus, ce sera le jackpot ! "
Arrive 2022 et il pose la même question :
Vous me donnez combien si je repars en Roumanie ?

Et Marion Maréchal lui dit : " 5 MINUTES ! ! ! "

par jean-pierre-45 Lun 7 Sep - 14:37

et si cela pouvait être vrai

par poun47 Lun 7 Sep - 17:09

jean-pierre-45 a écrit:et si cela pouvait être vrai

Exact, en espérant que cela arrive avant 2022 .

par pollux Lun 7 Sep - 17:41

Torque du 47 a écrit:
pollux a écrit:

Je comprends maintenant pourquoi mon épouse veut toujours qu'on fasse cela lorsqu'elle met à cuire un Pot au Feu!!!
tu n'es pas d'origine Marseillaise ?

Juste pour en rajouter une couche Juste pour rire!!!!!! - Page 6 769363308

:

Il y a quelques années,on a essayer mon épouse et moi,le Viagra!

On a fait l'amour 2h52mn!!!!

Elle m'a dit:le Viagra,c'est trop cher pour gagner que 2 minutes!!!! Juste pour rire!!!!!! - Page 6 2110195008

(souvenir de mon copain Pierrot dcd il y a 2 semaines...)

par baba Lun 7 Sep - 20:15

poun47 a écrit:
jean-pierre-45 a écrit:et si cela pouvait être vrai
Exact, en espérant que cela arrive avant 2022 .

pour ma part je ferais tout ce que je peux pour que cette tarée n'y arrive jamais

par pig Lun 7 Sep - 21:13

poun47 a écrit:
jean-pierre-45 a écrit:et si cela pouvait être vrai
Exact, en espérant que cela arrive avant 2022 .

non pas les roumains !!!
enfin pas les miens !!!
notre doctoresse notre dentiste et mon kiné !!!
et je fais quoi après? je les suis ?

par Invité Mar 8 Sep - 6:36

baba a écrit:
poun47 a écrit:
jean-pierre-45 a écrit:et si cela pouvait être vrai
Exact, en espérant que cela arrive avant 2022 .
pour ma part je ferais tout ce que je peux pour que cette tarée n'y arrive jamais

pareil pour moi

par le butté Mar 8 Sep - 8:59

[size=42]Quand une bonne action de départ dérape [/size]

prev

[size]

À nouveau ce mardi, la blague me vient de mon cama Maurice d’Awans. C’est un vieux Monsieur qui entre au confessionnal et dit au curé : « Durant la guerre, j’ai caché une jeune femme dans le grenier de ma maison afin d’éviter que les soldats allemands ne la transportent dans un camp de concentration. »

« Mais c’est un beau geste, rétorque le curé. Vous n’avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme. »

Le Monsieur : « Je dois vous avouer qu’en échange de ma protection, elle me faisait quelques gâteries, matin et soir. »

Le curé : « Je vois, votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme vous est reconnaissante malgré tout. »

Et le vieil homme de reprendre : « Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ? »[/size]

par poun47 Mar 8 Sep - 10:29

par Torque du 47 Mar 8 Sep - 11:59

par pat51 Mar 8 Sep - 12:35

par marmotte Mar 8 Sep - 12:40

À ma femme chérie
Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.
***********
34 fois................... les draps étaient propres
17 fois.................. il était trop tard
49 fois.................. tu étais trop fatiguée
15 fois................. tu as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois................. tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois................. tu avais mal à la tête
7 fois................ tu avais un coup de soleil
9 fois................. tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois................. tu n'avais pas envie
17 fois................ tu avais peur de réveiller le bébé
6 fois................ tu écoutais "Ciné-Lune"
6 fois................. tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois................. tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
12 fois.................. c'était la mauvaise période
Sur les 36 fois où j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.
À mon mari chéri
Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus que ça.
***********
5 fois..................... Tu es rentré saoul et tu essayais de baiser le chat
36 fois.................... tu n'es pas rentré à la maison
21 fois.................... tu n'as pas joui
33 fois................... tu as joui trop vite
19 fois................... tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois................... tu avais des crampes dans les orteils
38 fois................... tu as travaillé trop tard
29 fois................... tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
4 fois.................... tu t'es battu et on t'a frappé dans les burnes
14 fois................... tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois................... tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois................... tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
6 fois................... tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique
Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu baisais les draps. La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était:
"Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes?. La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais un peu d’air frais.

par le butté Mar 8 Sep - 12:43

par pat51 Mar 8 Sep - 12:47

par centkght Mar 8 Sep - 13:14

par poun47 Mar 8 Sep - 14:33

par chantou Mar 8 Sep - 14:53

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

par pitafe Mar 8 Sep - 16:28

par MONTIGNAC Mar 8 Sep - 20:19

par Robur Mar 8 Sep - 20:51

par pig Mar 8 Sep - 21:13

ça doit être des profs de maths pro de la statistique Juste pour rire!!!!!! - Page 6 2110195008

par pat51 Mer 9 Sep - 15:18

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

par chantou Mer 9 Sep - 15:23

par chantou Mer 9 Sep - 15:24

C'est un français qui fait du vélo en Belgique.
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme baffe.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !

par pat51 Mer 9 Sep - 15:27

par Anestel Mer 9 Sep - 16:49

par Robur Mer 9 Sep - 20:58

par poun47 Jeu 10 Sep - 10:45

par chantou Jeu 10 Sep - 14:17

Deux femmes dans un bus se battaient pour une place.
Le chauffeur très en colère s'écria : "la plus laide prend le siège"
Les deux femmes sont restées debout tout le trajet

par Anestel Jeu 10 Sep - 16:54

par pat51 Jeu 10 Sep - 18:34

par poun47 Jeu 10 Sep - 19:48

par Robur Jeu 10 Sep - 20:56

par le butté Jeu 10 Sep - 22:00

par le butté Dim 13 Sep - 23:27

Chez le dentiste

C’est l’histoire d’un mec qui est parti voir son dentiste et qui n’a pas les moyens de refaire toutes ces dents (pas de mutuelle) !
Donc, il commence par demander au dentiste le prix de chaque type de dents :

Docteur, combien ça coûte les molaires ?
1000 euros la pièce.
Et les incisives ?
500 euros la pièce.
Et les canines ?
100 euros la pièce.
Alors mettez-moi des canines partout, et bien espacées.

par guy37 Lun 14 Sep - 7:10

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

par papou Lun 14 Sep - 7:16

par pat51 Lun 14 Sep - 7:41

par Contenu sponsorisé