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Juste pour rire!!!!!!

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Message par pitafe le Dim 7 Juin - 11:03

Rappel du premier message :

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Message par le butté le Jeu 6 Aoû - 21:33

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Message par Robur le Ven 7 Aoû - 9:20

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Message par poun47 le Ven 7 Aoû - 10:35

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Message par le butté le Ven 7 Aoû - 22:52

Le bain de pieds



Une femme rentre chez elle et trouve sa mère et son mari dans la cuisine.
Sa mère est assise sur une chaise, les pieds dans une bassine d’eau, un fil électrique dénudé à chaque poignet, des électrodes sur les tempes, tandis que le mari s’apprête à brancher la prise.
Et la mère dit à la fille :

  • Quelle chance j’ai d’avoir un gendre aussi gentil ! Regarde, il va me guérir mes rhumatismes…
le butté
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Message par poun47 le Ven 7 Aoû - 23:01

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Message par d.d. le Sam 8 Aoû - 0:42

du vécu ...
je ferais bien cela avec mon épouse ... ou elle avec moi
d.d.
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Message par Robur le Sam 8 Aoû - 9:09

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Message par le butté le Dim 9 Aoû - 9:05

 La chemise de nuit de l'an 2000



Un couple de grand-parents rend visite à ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d’Adeline sa petite fille de 17 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande surprise, celle-ci est toute nue.


  • Mais que fais tu toute nue ? lui demande t-elle.
  • ben grand mère, c’est la chemise de nuit de l’an 2000 ! répond alors Adeline.

[size]

Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d’Alex, 15 ans, et elle le trouve également nu.
[/size]

  • A toi aussi tu porte un pyjama de l’an 2000 Alex ?
  • Oui grand mère, lui répond Alex.

[size]

La grand mère décide le soir même de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre.
Devant son air ébahi, elle lui explique :

[/size]

  • Tu vois Maurice : voilà la chemise de nuit de l’an 2000 !
  • Ben dis moi, tu aurais quand même pu la repasser avant
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Message par chantou le Dim 9 Aoû - 9:19

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Message par Robur le Dim 9 Aoû - 9:52

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Message par guy37 le Dim 9 Aoû - 9:54

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Message par pitafe le Dim 9 Aoû - 10:20

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Message par mic mac le Dim 9 Aoû - 17:42

Un entrepreneur véreux est convoqué au Palais de Justice à cause de la mauvaise gestion de son entreprise :
― Je suis désolé, mais vous avez réalisé des chantiers bourrés de malfaçons, et vous n'avez toujours pas remboursé les clients qui ont été abusés...
― Oh ! ça pourrait être pire !
― Vous devez 300.000 euros à la banque pour une avance de fonds...
― Oh ! ça pourrait être pire !
― Vous n'avez pas payé vos ouvriers...
― Oh ! ça pourrait être pire !
― Il y a deux ans que vous ne payez plus vos impôts...
― Oh ! ça pourrait être pire !
― Mais pourquoi me répondez-vous à chaque fois "ça pourrait être pire"?
― Oh ! ça pourrait être pire car ça pourrait être mon argent !
(Toute ressemblance avec des personnes existant ou ayant existé ne serait que pure coïncidence!)


mic mac
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Message par le butté le Jeu 13 Aoû - 21:47

Chez le gynécologue



Madame Van Schmurtele, une dame assez enrobée de 39 ans, se rend chez son gynécologue, le docteur Van De Hotboxer, accompagnée de sa fille, une très jolie demoiselle d’à peine 16 ans.
Lorsqu’arrive leur tour, à peine entrées dans le cabinet du docteur, Madame Van Schmurtele déclare :
« Ça ne vas plus, docteur, plus moyen de dormir la nuit, malgré une grosse fatigue, et en plus, d’abominables douleurs dans le bas-ventre ».

Le docteur Van De Hotboxer dit alors :
« Et bien, nous allons voir ça. Mademoiselle, si vous voulez bien passer derrière le paravent et vous déshabiller entièrement ».

Ce à quoi Madame Van Schmurtele répond :
« Mais, docteur, c’est chez moi que ça ne va pas. Ma fille, elle, elle est en pleine forme ».

Et le docteur Van De Hotboxer rétorque :
« Oh pardon, Madame et Mademoiselle. Bon Madame, je vais voir comment je peux vous soigner. Voulez-vous bien ouvrir la bouche en grand et tirer la langue » ?
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Message par poun47 le Ven 14 Aoû - 15:33

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Message par MONTIGNAC le Ven 14 Aoû - 20:00

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Message par Robur le Ven 14 Aoû - 21:00

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Message par le butté le Ven 14 Aoû - 22:02

 Ma place au Paradis



Roger se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au Paradis.
St-Pierre examine son dossier et semble circonspect :

  • Roger, votre cas est délicat car si c’est vrai que vous n’avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n’avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l’impression d’avoir mené une bonne action, au moins une fois dans votre vie ?

[size]

Roger réplique sans hésiter :
[/size]

  • Bien sur. Ce jour où je m’étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et où j’ai vu cette horde de skin heads agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j’ai pris mon démonte-pneu et j’ai couru vers ces sales types.
    Ils devaient être une vingtaine et quand ils m’ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laissé partir la fille… N’est-ce pas un acte héroïque, St-Pierre ?


[size]

Le juge suprême réfléchit et dit :
[/size]

  • C’est sur, Roger, vous méritez le Paradis… Mais je ne vois pas trace de cet événement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé ?
  • Ohhh, Il y a deux ou trois minutes.
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Message par poun47 le Ven 14 Aoû - 22:10

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Message par pat51 le Sam 15 Aoû - 8:16

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Message par Pierre31 le Sam 15 Aoû - 9:00

‌Un aperçu de notre futur....  assez proche


A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.                    

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle,le bras tendu en criant :
 STOP !...  
 Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
Bonjour , Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.  

OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

 Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :
Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient son sexe en main.

  OH NON ! Dit Ginette... Pas encore l'Alcootest !



Elle est pas belle la vie en maison de retraite !
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Message par poun47 le Sam 15 Aoû - 9:09

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Message par gwen le Sam 15 Aoû - 9:10

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Message par Pierre31 le Sam 15 Aoû - 9:23



Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son premier témoin à la barre : une grand-mère très âgée.
> > > Il s'approche d'elle et lui demande :

> > > "Mme JEANNE, me connaissez-vous ?"

> > > "Oh ! Oui, je vous connais depuis votre enfance Maître LANGLOIS, et sincèrement, vous me décevez beaucoup !
> > > Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme avec la bonne du curé, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.

> > > Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous avez une petite bite.

> > > Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre queue.

> > > Oh! Oui je vous connais !

> > > L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt :

> > > "Mme JEANNE, connaissez-vous l'avocat de la défense ?"

> > > "Bien sûr que je le connais !

> > > Je connais Maître RICHARD depuis qu'il est tout jeune.

> > > Il est paresseux, obèse, alcoolique et il ne pense qu'à sodomiser son chien.

> > > Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale, il n'a qu'une couille et il est l'un des pires avocats de tout le département.

> > > Non seulement il a trompé sa femme, qui est gouine, avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse.

> > > Oh ! Oui je le connais bien !

> > > L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie...

> > > Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit :

> > > "Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît,

je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !


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Message par pat51 le Sam 15 Aoû - 9:56

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Message par papou le Sam 15 Aoû - 10:00

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Message par centkght le Sam 15 Aoû - 10:44

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Message par gwen le Sam 15 Aoû - 10:45

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Message par le butté le Sam 15 Aoû - 17:04

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Message par pitafe le Sam 15 Aoû - 17:33

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Message par MONTIGNAC le Sam 15 Aoû - 19:47

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Message par Robur le Sam 15 Aoû - 20:59

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Message par le butté le Sam 15 Aoû - 21:45

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] La petite commission



Dans une brasserie, une très jolie femme s’approche du bar.
Elle fait signe au barman de s’approcher plus près.
Lorsqu’il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

  • Êtes-vous le gérant ? dit-elle en lui caressant sensuellement le visage.
  • Euh… en fait non, répond le barman.
  • Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
  • Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
  • Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
  • Bien sur, répond l’homme.
  • Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l’autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
  • Quel est le message ? demande le barman.
  • Dites-lui qu’il n’y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames.
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Message par lagaff3 le Sam 15 Aoû - 22:02

affraid affraid affraid


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Message par poun47 le Sam 15 Aoû - 22:18

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Message par pat51 le Sam 15 Aoû - 23:04

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Message par Robur le Dim 16 Aoû - 9:04

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Message par gwen le Dim 16 Aoû - 9:18

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Message par Jardinier du 70 le Dim 16 Aoû - 11:44

bravo bravo bravo
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Message par MONTIGNAC le Dim 16 Aoû - 12:51

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Message par le butté le Lun 17 Aoû - 22:05

 Costume trois pièces



Marcel a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L’après-midi il essaie d’oublier qu’il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête…
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L’homme de l’art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :

  • Marcel, j’ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
    La bonne c’est que nous avons enfin trouvé l’origine de votre mal ; La mauvaise c’est justement l’origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu’à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d’où vos maux de tête chroniques !

  • Que peut-on faire pour que j’en sorte Docteur ?
  • Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !

[size]

Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
[/size]

  • On coupe, Docteur !

[size]

Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l’opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s’étale devant ses yeux incrédules ses migraines l’ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter ça, passant devant l’officine d’un tailleur pour homme, il décide de s’offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l’échoppe.

[/size]

  • Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m’offrir un costume sur mesure
  • Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

[size]

Un peu étonné d’une telle acuité de jugement, Marcel enfile l’ensemble et constate qu’il lui va comme un gant.
[/size]

  • Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
  • Le coup œil du pro, Monsieur, j’exerce depuis vingt ans.

[size]

Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s’offrant un caleçon de marque.
[/size]

  • Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
    Marcel corrige le tailleur :

  • Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
    Le tailleur insiste :

  • Croyez-en le coup d’œil du pro. En caleçon vous faites du 42.
    Marcel insiste encore :

  • Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.

[size]

Et le tailleur qui reste un commerçant :
[/size]

  • C’est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête…
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Message par poun47 le Lun 17 Aoû - 22:18

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Message par MONTIGNAC le Mar 18 Aoû - 12:52

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Message par Torque du 47 le Mar 18 Aoû - 13:43

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Message par pat51 le Mar 18 Aoû - 14:12

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Message par Robur le Mar 18 Aoû - 20:35

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Message par le butté le Mer 19 Aoû - 22:50

 Le spationaute belge



La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&¬de$^Û »#de,?* de fusée qui ne veut jamais décoller.
Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit. Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place.
– Mais chéri tu n’y penses pas !
– Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais.
L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy . Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars:
– Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????
– Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…
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Message par chantou le Mer 19 Aoû - 23:05

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Message par centkght le Jeu 20 Aoû - 11:19

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Message par poun47 le Jeu 20 Aoû - 15:06

vilup Juste pour rire!!!!!! - Page 4 1327124601 Juste pour rire!!!!!! - Page 4 1327124601
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