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Message par kermitt le Ven 12 Jan - 20:27

Rappel du premier message :

alaindesalpes a écrit:Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé


 "Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?"
 
 
On leur a posé plusieurs questions :
Combien parmi vous aiment leurs maris ?
Toutes les femmes ont levé la main.
Ensuite on leur a demandé:
Quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?
Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier
et d'autres ne s'en rappelaient plus.


 
On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM
et d'envoyer le texto suivant à leur mari :


 
"Je t'aime, mon chéri"
 
 Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées
à lire à voix haute le message reçu en retour.

 
 Voici 11 réponses:

 
1. C'est qui ?
2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ?
3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?
4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture...
5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.
6. Qu'as-tu encore fait ?
7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?
8. Je rêve ou quoi ?
9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.
10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.
11. Me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?...

excellent
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perso réponse 3
kermitt
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Message par Pierre31 le Sam 19 Oct - 7:15

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Être gendarme... quel métier !!!



- Un Arabe en voiture franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.

- Un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le coté.

- L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'

- L'arabe : 'Mais pourquoi chif ?'

- L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p'

- L'arabe: 'Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.'

- L'agent: 'Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!!'

- L'arabe: 'Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence..'

- L'agent: 'Descendez de votre véhicule'

- Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et lui en colle un bon coup sur la gueule, ce qui le met à terre.

- Ensuite il continue à le frapper un bon moment.

- Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe :

- Je m'arrête ou je ralentis ?......

- Ti t'arrête.......

- Eh bien voilà, t'as compris la différence !

- Ce n'est pas du racisme, mais de la pédagogie à l'ancienne
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Message par poun47 le Sam 19 Oct - 9:34

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Message par poun47 le Sam 19 Oct - 14:13

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées.

Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames.
– Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres « E.C », « A.C », « H.P » ou « E.T.A »
– Promis. Promis. Merci.


Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque « E.C ». Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées…


Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque « A.C » et un souffle d’ AIR CHAUD lui assèche le derrière.
– Waouh ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!


Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton « H.P » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque  » E.T.A  » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit…


Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière :
– Qu’est-ce qui m’est arrivé ?
– Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits…
– Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…
– Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres « E.T.A » signifie « Enlève Tampon Automatique »… Ah ! Au fait, vos bijoux de famille sont sous votre oreiller…



























La curiosité peu parfois vous punir   Juste pour rire!!!!!! - Page 20 2110195008 Juste pour rire!!!!!! - Page 20 2110195008  .
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Message par pat51 le Sam 19 Oct - 14:26

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Message par pig le Sam 19 Oct - 19:28

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Message par Anestel le Sam 19 Oct - 20:13

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Message par pat51 le Lun 21 Oct - 12:20

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.

Il pose des questions au rabbin :

– Que faites vous des restes de cire issus des bougies.

– Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves.

– Et les miettes de bagels ?

– Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.

Le rabbin semble agacé par les questions de ce jeune inspecteur, mais ce dernier se croyant malin, continue avec ses questions :

– Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?

– Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland
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Message par Invité le Lun 21 Oct - 12:24

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Message par MONTIGNAC le Lun 21 Oct - 13:01

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Message par poun47 le Lun 21 Oct - 14:05

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Message par Anestel le Lun 21 Oct - 19:07

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Message par gé des lavandes le Lun 21 Oct - 19:21

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Message par marmotte le Mer 23 Oct - 17:18

" Chéri, tu savait qu'il existait des pansements pour les ampoules ?
- Ben evidemment
- Putain, j'les ai toutes jetées quand elles ne s'allumaient plus, qu'est-ce que je suis conne !
- .../..."

"Allo David, tu fais quoi là ?
- J'mate un film !
- C'est quoi ?
- C'est sur un mec dont la femme a été tuée par un sérial killer. Quelques années plus tard, son fils handicapé moteur est kidnappé et le père doit partir à des milliers de km pour le retrouver. Il a pour seule compagnie, une femme déficiente mentale....
- Wouaw, ça à l'air trop bien, c'est quoi le titre du film ?
- Le monde de Némo !

" Allo, papa, tu peux venir me chercher chez Clotilde ????
- non, t'as qu'à marcher !
- plus de 6km ???
- ben oui, t'as dépensé tout ton argent dans tes nouvelles Nike, donc en avant....JUST DO IT !
- papaaaaaa !

Pour se connecter à la Wi-Fi dans le TGV, faut entrer son numéro de réservation.....ben oui, des fois qu'il y aurait des cons qui s'amuseraient à courrir très vite à coté du TGV pour avoir la Wi-Fi gratuite sans avoir à payer le train !!!!
- .../..."
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Message par Anestel le Mer 23 Oct - 19:57

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Message par le butté le Mer 23 Oct - 23:02

Il fallait pas la chercher
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Un homme a 6 enfants et il est si fier de cet exploit Il est si fier de lui ,qu’il commence a appeler sa femme ( mère de six ) malgré les objections de cette dernière.
Un soir alors qu’il sont a un dîner, l’homme décide qu’il est temps de quitter la soirée, il apercoit sa femme au loin et lui crie a tue-tête il est temps de rentrer a la maison mère de six.

Embarrassée par son manque de discrétion elle lui lance : je suis prête, père de quatre …
le butté
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Message par Anestel le Mer 23 Oct - 23:30

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Message par poun47 le Jeu 24 Oct - 10:20

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Message par poun47 le Jeu 24 Oct - 12:10

C’est un jeune employé qui s’apprête à quitter le bureau vers les 19h30, lorsqu’il croise son directeur, en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main…

– Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m’aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important, et ma secrétaire vient de partir. Sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?

Le jeune employé répond :

– Mais très certainement Monsieur.

Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.

– Excellent ! dit le directeur, alors que son papier disparaît… Une seule copie suffira….
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Message par Anestel le Jeu 24 Oct - 16:26

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Message par guy37 le Jeu 24 Oct - 18:58

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Message par pat51 le Ven 25 Oct - 22:07

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.

Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale …

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,

Notre radieuse Ève eut la dent !

Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !

Juste un arbre avec des rouges fruits !

Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !

Mais son créateur, voyant ce sacrilège,

De colère lui envoya un sortilège !

Aussitôt la belle se sentit embarrassée,

De pectine, sa belle dentition s'était entachée !

Alors, voulant se nettoyer les dents,

Elle courut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,

Faisait sur l'herbe une sieste légère.

Il lui proposa naïvement son bel attribut !

Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,

Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée …

Tant et si bien que de son viril nectar

Adam fut soulagé sans retard …

Ève finit par retrouver ses blanches dents …

Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !

Nom d'une Pipe … !
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Message par Anestel le Ven 25 Oct - 22:09

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Message par poun47 le Ven 25 Oct - 22:37

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Message par pitafe le Sam 26 Oct - 7:39

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Message par tof le Sam 26 Oct - 7:50

On regardera différemment celles qui ont les dents bien blanches... Juste pour rire!!!!!! - Page 20 769363308
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Message par le butté le Mar 29 Oct - 9:16

Mathilde et ses parents « un peu trop pauvres »  




Ce mardi, valèt, je vais te raconter l’histoire de Mathilde. La petite est dans une école de la région liégeoise, et sa maîtresse donne à sa classe une première leçon sur les bébés.

De retour à la maison, sa maman lui demande comment la leçon s’est passée.

« Paul dit que son papa l’a acheté à l’orphelinat », répond Mathilde.

« Amine, ses parents sont allés l’acheter à l’étranger. »

« Christine, elle a été faite dans un laboratoire. »

« Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d’une dame. »

En riant, sa mère lui demande: « Et toi, qu’as-tu répondu? »

« Rien », clame Mathilde. « Je n’ai pas osé leur dire que ma maman et mon papa étaient tellement pauvres qu’ils ont dû me faire eux-mêmes... »
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Message par poun47 le Mar 29 Oct - 9:24

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Message par poun47 le Mer 30 Oct - 11:57

Un couple a confié son perroquet à leur voisin, pour pouvoir partir en vacances. Puis, il vient le récupérer.
Le mari demande :
- Alors, comment ça s'est passé ? J'espère qu'il ne vous a pas causé de désagréments ?
- Oh, mais non ! Pas du tout, il est gentil ce petit animal !
Rassuré, le couple rentre chez eux. Mais à peine installé sur son perchoir, le perroquet se met à hurler :
- Sale bestiole ! Vivement que ces connards viennent te rechercher !
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Message par -Ch- le Mer 30 Oct - 14:55

Oups…..
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Message par poun47 le Jeu 31 Oct - 12:06

Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur :

– Je voudrais le modèle qui est là dans la vitrine. Pointure 40…

Le vendeur regarde ses pieds et lui dit :

– Monsieur, je crois que vous faites erreur. J’ai l’habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C’est bien pour vous ?

– Oui, mais donnez-moi du 40 !

– Je vous assure qu’il vous faut du 42…

– Ecoutez, jeune homme, n’insistez pas. J’ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l’on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l’hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c’est, quand je rentre chez moi le soir et que j'ôte mes chaussures…
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Message par poun47 le Sam 2 Nov - 12:00

C’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l’examine puis il dit :

– Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un bon coup. Et Pof!, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés…

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu’ils ne partent, la vache s’est remise à loucher.

Le vétérinaire conseille à l’éleveur d’essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s’apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :

– Mais qu’est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?

– Bah, pour pas met’ ma bouche là où vous avez mis la vot’…
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Message par pat51 le Sam 2 Nov - 12:03

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Message par poun47 le Sam 2 Nov - 15:03

Le directeur d’un asile de fous a deux perroquets : un rouge et un vert.

Un jour,  ils s’échappent et vont se percher dans un arbre.

Le directeur demande si un des patients peut grimper dans l’arbre. Un fou se présente, monte dans l’arbre et ramène le perroquet rouge… Ensuite, il va s’asseoir.

Le directeur lui demande pourquoi il ne va pas chercher le perroquet vert.

Le fou lui répond :
– Comme il n’est pas mûr, je l’ai laissé sur l’arbre !
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Message par Pierre31 le Sam 2 Nov - 18:31

Pour une fois vous allez rigoler grâce aux ... impôts !!!
CITATIONS  DU  FISC  …
 Lorsque je donne quatre coups de pédale,
il y en a trois pour le fisc
Bernard Hinault


Le fraudeur fiscal est un contribuable
qui s’obstine à vouloir garder
un peu d’argent pour son propre usage
Philippe Bouvard

 
Si l’état créait un impôt sur la beauté,
je serais exonéré
Sim

 
Un millionnaire est un milliardaire
qui vient de payer ses impôts
Jean Rigaux

 
C’était un Français qui payait tellement d’impôts que le jour où il mourut … le gouvernement fit faillite
Roger Pierre

 
Les conneries c’est comme les impôts,
on finit toujours par les payer
Michel Audiard


L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres
Inconnu

 
Puisque les impôts ont une assiette,
pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
Alphonse Allais


Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement
sans être astreint à passer les
concours de fonctionnaires
Ronald Reagan


Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines  
Jacques Mailhot


Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus
Coluche


Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance
Clémenceau

 
Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :
quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal
Clémenceau

 
Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins
Clémenceau


La France est un pays extrêmement fertile :
on y plante des fonctionnaires
et il y pousse des impôts
Clémenceau

 
Et je terminerais par celle dont je ne me
rappelle plus l'auteur :
Le fisc, c'est l'inverse de l'école : c'est quand tu travailles bien que tu es puni  !!!

 
--
BONNE RÉCEPTION
Pierre31
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Message par Invité le Sam 2 Nov - 20:43

Pour Halloween je me suis déguisé en taxe foncière
Ca a fait peur à tout le monde et ça leur a coûté bonbons.....
38836

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Message par poun47 le Sam 2 Nov - 21:59

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Message par Bojo 50 le Sam 2 Nov - 22:33

Un petit garçon est couvert de griffures sur le visage ses parents lui demandent donc
"qu'est ce qui t'est arrivé"
"non je ne veux pas le dire"
"si si tu vas nous le dire"
"non non je ne le dirais pas"
"bon hé bien si tu nous ne le dis pas tu ne viendras pas avec nous au cinema"
"ba je m'en fous je vais encore enculer le chat"

Bojo 50
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Message par le butté le Lun 4 Nov - 23:10

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Une nuit chez l’habitant

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Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.
– Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !
-Monsieur, je vous le garantis….

Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.
Le lendemain matin le fermier lui demande :
– Alors, vous avez bien dormi ?
– Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
– Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi…
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Message par le butté le Lun 4 Nov - 23:11

Auriez vous réussi ce test?

   
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse:
- Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas:
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests...
Le Directeur:
- Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas:
- Douze !
Le Directeur:
- Et 6 x 6
Thomas:
- Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur:
- Capitale du Japon ?
Thomas:
- Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse:
- Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas:
- Les jambes, Madame.
La Maîtresse:
- Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas:
- Des poches, Madame.
La Maîtresse:
- Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas:
- Les deux « M », Madame.
La Maîtresse:
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas:
- En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse:
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas:
- Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse:
- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas:
- Les genoux !
La Maîtresse:
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas:
- Le lit, Madame.
La Maîtresse:
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas:
- Votre langue, Madame.
La Maîtresse:
- Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas:
- Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers
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Message par pat51 le Lun 4 Nov - 23:21

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Message par lagaff3 le Mar 5 Nov - 8:20

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