Les Agrin@utes: le Forum de l'Agriculture Francophone.
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Juste pour rire!!!!!!

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Message par kermitt le Ven 12 Jan - 20:27

Rappel du premier message :

alaindesalpes a écrit:Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé


 "Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?"
 
 
On leur a posé plusieurs questions :
Combien parmi vous aiment leurs maris ?
Toutes les femmes ont levé la main.
Ensuite on leur a demandé:
Quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?
Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier
et d'autres ne s'en rappelaient plus.


 
On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM
et d'envoyer le texto suivant à leur mari :


 
"Je t'aime, mon chéri"
 
 Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées
à lire à voix haute le message reçu en retour.

 
 Voici 11 réponses:

 
1. C'est qui ?
2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ?
3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?
4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture...
5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.
6. Qu'as-tu encore fait ?
7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?
8. Je rêve ou quoi ?
9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.
10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.
11. Me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?...

excellent
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perso réponse 3
kermitt
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Message par Bastien le Jeu 21 Mar - 9:20

AH!! CES matheux!!!





Un peu de Géométrie....⁩





Celle-là, il fallait la trouver !









L'hexagone a 6 cotés









L'octogone à 8 cotés









Le dodécagone a 12 cotés





Mais le plus grand c'est...








...le Carlosghosne ..... car il a des milliards de cotés...
Bastien
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Message par pat51 le Jeu 21 Mar - 12:11

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Message par le butté le Ven 22 Mar - 23:41

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Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :
« Je ne peux pas paraître aussi vieux ! »
Alors, vous allez adorer celle-ci…
J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret …
Quoique…
Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
– Oui, m’a-t-il répondu.
– Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé .
– 1972. Pourquoi cette question ?
– Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamé.

Et c’est là que cet affreux vieux con m’a demandé :
– Vous étiez prof de quoi ?
le butté
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Message par baba le Sam 23 Mar - 6:03

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baba
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Message par pat51 le Sam 23 Mar - 6:06

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Message par grabouille le Sam 23 Mar - 8:41

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trop bon !!!!!
grabouille
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Message par gwen le Sam 23 Mar - 8:49

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Message par Bastien le Mer 27 Mar - 8:56

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un train.





Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à l'imam :

«Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter? »

L'imam referme le coran et répond :

"Je dois vous dire la vérité : OUI, à de rares occasions .......

Mais à mon tour, je vous pose une question : Votre religion vous impose le célibat..

Le curé l'interrompt et dit :

« Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit...... défendu ?...

Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : OUI, une fois ou deux, j'ai goûté. »

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d’œil :

« C'est meilleur que le cochon, hein !!?


Bastien
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Message par alaindesalpes le Mer 27 Mar - 9:40

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Message par marindodouce 29 le Mer 27 Mar - 10:00

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Message par poun47 le Mer 27 Mar - 12:05

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie, qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe, se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de fleurs posée sur une tombe. Elle s’en sert pour s’essuyer.

Puis, elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :

– Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.

– Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : « De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais ».
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Message par pat51 le Mer 27 Mar - 14:01

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Message par master1 le Mer 27 Mar - 20:04

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Message par poun47 le Mer 3 Avr - 14:36

Trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant un relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques.

Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas.

Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.

Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent…

Le premier dit au patron :

– Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !

– Ni boire sa mousse, ajoute le second.

– Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.

– Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…
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Message par alaindesalpes le Mer 3 Avr - 19:08

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Message par Bastien le Ven 5 Avr - 21:03

Un homme se fait arrêter par la police:
Le policier:
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
L’homme:
- Je peux pas je suis asthmatique
Le policier:
- On va vous faire une prise de sang alors…
L’homme:
Je peux pas je suis hémophile
Le policier:
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp
L’homme:
Je peux pas je suis bourré !!!
Bastien
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Message par rlt le Ven 5 Avr - 22:30

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Message par poun47 le Sam 6 Avr - 14:43

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Message par david24 le Sam 6 Avr - 19:23

La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme : "Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d’environ 200 000 EUR”. Que doit-on faire ?
Antoine s’empresse de répondre : ”Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève et remettez l'appât en place.
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Message par westvar le Sam 6 Avr - 19:43

C'est sainte Thérèse qui débarque au paradis après une vie de none exemplaire. Elle est reçue en grande pompe par saint-pierre qui lui fait visiter les lieux.
- Oh que c'est joli et que le paysage est beau et que toutes ces petite bestioles sont adorables, et quel calme , et quelle sérénité et quel ...??? ... Mais quels sont ces atroces cris de souffrance ?
- Ce n'est rien ! C'est sainte Béatrice, elle a voulu des ailes, alors on lui fait 2 trous pour pouvoir les mettre.
- Mais quelle affreuse souffrance, je croyais qu'on ne souffrais pas au paradis !
- Quand ce sera fini, elle ne souffrira plus.
- Oui mais moi, je ne supporte pas la souffrance, mais quels sont ces nouveaux cris ?
- Ce n'est rien c'est sainte Françoise, elle voulait une auréole, alors on lui fait 2 trous pour pouvoir la lui placer.
- Mais quelle affreuse souffrance, je croyais qu'on ne souffrais pas au paradis !
- Quand ce sera fini, elle ne souffrira plus.
- Qui mais moi, je ne supporte pas la souffrance, je me demande si je vais rester ici, on m'a susurré que l'enfer ce ne serait pas si mal après tout...
- L'enfer ??? Mais ma fille, y a tu pensé, tu sais ce qu'il va t'arriver en enfer ?
- Non !
- Tu vas te faire violer, tu vas te faire sodomiser !
- Oui mais c'est moins grave, les trous sont déjà fait...
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Message par achille le Sam 6 Avr - 19:46

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Message par pitafe le Sam 6 Avr - 20:58

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Message par poun47 le Dim 7 Avr - 1:26

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Message par phidec le Lun 8 Avr - 14:15

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.

L'un d'eux demande au dauphin :
> > > > > > > « Tu vas où en vacances cette année ? ? »

« He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de la mer ! !
> > > > > > > L' ours et le crocodile : « Oh c'est bien !

« Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.
> > > > > > > L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,donc je pense que je vais aller au pôle nord. »

Les autres : « Cool ! ...............

Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l' ours.
> > > > > > > Le crocodile :
> > > > > > > « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j'ai une grande Gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester! »
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Message par phidec le Lun 8 Avr - 14:16

à côté d'un belge dans un vo



Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.



Le Belge demande une coupe de champagne.



Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.



Réponse de celui-ci offensé :



"Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres."



Le Belge s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse et lui dit :



- Moi aussi je préfère !... Je ne savais pas qu'on pouvait choisir !

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Message par mic mac le Lun 8 Avr - 17:05

quel est le point commun entre les juifs et les chaussures ?





il y en a plus en 39 qu'en 45 !

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Message par phidec le Mar 9 Avr - 8:19

Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme marcher dans la rue

Avec les jambes écartées, les jambes raides, il marche lentement.

L'un d'eux dit :"Je suis sûr que le pauvre homme a de l'arthrite. Ces personnes marchent comme ça."

L'autre étudiant dit : "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a sûrement de l'arthrose.

Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. »

En désaccord, ils décident donc d'interpeler le vieil homme.

S'approchant de lui et l'un des étudiants lui demande :

"Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher.

Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant .

Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? "

Le vieil homme répond: « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. »

Le premier dit : « Je pense que vous faites de l'arthrite. »

Le vieil homme répondit : « Vous pensez ça, mais vous vous trompez. »

Le second étudiant dit : « Je pense que vous avez de l’'arthrose. »

Le vieil homme répondit : « Vous avez pensé ça, mais vous vous trompez. »

« Eh bien, cher monsieur, quelle est donc votre pathologie ? »

Le vieil homme dit : « Eh bien, je pensais que c'était un petit pet, mais moi aussi je me suis trompé !!!!! »

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Message par achille le Mar 9 Avr - 8:57

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Message par poun47 le Mar 9 Avr - 9:29

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Message par grabouille le Mer 10 Avr - 23:09

> Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo?

> Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales.
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Message par grabouille le Mer 10 Avr - 23:16

> Comment reconnaître le bon stress du mauvais

> Il y a une énorme différence .

> Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.

Elle est belle et jeune !

Soudain la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.

Ça, c'est du STRESS .

>

A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!

Ça, c'est du STRESS !

> Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connaît même pas .

Mais la demoiselle affirme que c'est bien lui le papa !

Alors, le STRESS augmente d'un cran .

> Le monsieur demande alors un test ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.

Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, et ce probablement depuis sa naissance.

> Il n’est donc pas le père du bébé .

Il est soulagé ! mais le stress revient car sur le chemin de retour à la maison,

> le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants ...

> ET ÇA C'EST LE PIRE DES STRESS !

>
grabouille
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Message par poun47 le Jeu 11 Avr - 9:02

vilup , énorme celle là pour le Stress   Juste pour rire!!!!!! - Page 12 2110195008   .
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Message par poun47 le Ven 19 Avr - 11:54

Une jeune femme en vacances a décidé d’aller faire bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l’hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne d’autre qu’elle n’utilise la terrasse de l’hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.

La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.

Très peu de temps après s’être installée, elle entend quelqu’un qui monte par l’escalier en courant.

Elle reste couchée et pose simplement une serviette sur ses fesses. C’est un groom qui arrive et s’adresse alors à elle :

– Je vous prie de m’excuser mademoiselle. Le directeur de l’hôtel m’envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des bains de soleil sur la terrasse de l’hôtel, mais qu’il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.

La jeune femme, un peu agacée, lui répond :
– Quelle différence cela peut-il faire ? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur !


Le groom, très embarrassé, lui répond :
– Eh bien, pas exactement personne… En fait, vous êtes couchée au dessus de la verrière de la salle de restaurant !
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Message par Anestel le Ven 19 Avr - 12:01

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Message par alaindesalpes le Ven 19 Avr - 12:16

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Message par pat51 le Ven 19 Avr - 12:24

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Message par poun47 le Sam 20 Avr - 13:52

Cela se passe dans un train. Dans un des compartiments se trouvent quatre personnes : trois hommes et une jeune femme de toute beauté .

La discussion s’engage rapidement entre les quatre passagers, puis, très vite prend une tournure plutôt érotique. D’ailleurs, à un moment, la jeune femme propose:

– Si chacun de vous me donne cinq euros je suis prête à vous montrer mes mollets…
Les hommes, sous le charme de la jeune femme et déjà assez chaud sortent tous cinq euros de leurs portefeuilles. Là dessus, la jeune femme s’exécute. et leur montre ses mollets ravissants.


La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
– Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses…
Les hommes étant ce qu’ils sont, ils n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 10 euros de leurs portefeuilles. La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses jambes splendides.


Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds. Très vite, la jeune femme leur dit :
– Si chacun de vous me donne 20 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite…
Naturellement, tous les trois lui donnent 20 euros de plus, et à ce moment là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
– C’est là!
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Message par papou le Sam 20 Avr - 13:54

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Message par Anestel le Sam 20 Avr - 15:13

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Message par pat51 le Dim 21 Avr - 21:23

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "
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Message par poun47 le Dim 21 Avr - 21:55

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Message par Anestel le Dim 21 Avr - 22:40

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Message par jack77 le Lun 22 Avr - 12:54

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Message par poun47 le Lun 29 Avr - 14:00

On n'arrête pas le progrès  Juste pour rire!!!!!! - Page 12 2110195008    .



A la cafétéria, Jacques dit à Daniel :

– Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

– Écoute, chez « Corail Super Service », il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros. C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Jacques se rend donc chez « Corail Super Service » et dépose son échantillon d’urine, son argent et il attend le résultat.

Quinze secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat :

– Vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite). Trempez votre coude dans de l’eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez « Corail Super Service ».

Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Alors, il y retourne avec un échantillon d’eau du robinet dans lequel il a mélangé de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et, aussi, un peu de son sperme.

Arrivé chez « Corail Super Service », il dépose l’échantillon, 10 euros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci :

– L’eau de votre robinet est trop dure : achetez un adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9.

– Votre chien a des puces : lavez-le avec un shampoing que vous trouverez dans la rangée 7.

– Votre fille a des problèmes avec la cocaïne : vous pourrez trouver des ouvrages qui pourront vous donner

de judicieux conseils sur la façon d’aborder le problème, à notre rayon librairie dans la rangée 3.

– Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père: rendez-vous chez un avocat-conseil

agréé par « Corail Super Service », dans la galerie commerciale.

– Maintenant, si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais…

– Merci de votre visite chez « Corail Super Service ».
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Message par Anestel le Lun 29 Avr - 14:04

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Message par gwen le Lun 29 Avr - 17:15

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Message par master1 le Lun 29 Avr - 20:45

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Message par poun47 le Mar 30 Avr - 14:05

C’est deux copains commerciaux qui ne s’étaient pas vus depuis bien longtemps.

Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l’alcool, ils décident d’aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près. Il est déjà plus d’une heure du matin, lorsqu’ils se présentent à la porte de la maison et madame doit dormir, ils essaient alors de ne pas faire de bruit.

Pendant que l’un va à la cuisine chercher des bières, l’autre part à la recherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine…

Mais, au détour d’un virage de couloir mal négocié, il confond toilettes et chambre à coucher et ouvre la mauvaise porte. Il referme aussitôt mais a le temps de remarquer que la femme de son ami n’est pas seule dans le lit…

Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son pote : « Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme ! »

Et son pote de lui répondre : « Chuuuut, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo ».
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Message par pitafe le Mar 30 Avr - 21:01

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Message par pat51 le Mar 7 Mai - 13:34

Un couple était prêt pour sortir au restaurant Par mesure de sécurité, ils
avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la
cage du canari et sorti la chatte.
Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée.
Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter
à l'intérieur de la maison.
Pas question de la laisser seule à l'intérieur pendant leur absence pour ne
pas trouver de catastrophes à leur retour.
La femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte.
La chatte monta les escaliers et l'homme se mit à sa poursuite.
Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait
vide cette nuit, elle dit au chauffeur " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."

Quelques instants plus tard, le mari la rejoignait dans le taxi et lui dit:
" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée
sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu
s'échapper mais je l'ai attrapé par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une
couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler
pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin!
J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"

Il y eut un long silence dans le taxi ....
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