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Juste pour rire!!!!!!

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Message par kermitt le Ven 12 Jan - 20:27

Rappel du premier message :

alaindesalpes a écrit:Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé


 "Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?"
 
 
On leur a posé plusieurs questions :
Combien parmi vous aiment leurs maris ?
Toutes les femmes ont levé la main.
Ensuite on leur a demandé:
Quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?
Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier
et d'autres ne s'en rappelaient plus.


 
On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM
et d'envoyer le texto suivant à leur mari :


 
"Je t'aime, mon chéri"
 
 Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées
à lire à voix haute le message reçu en retour.

 
 Voici 11 réponses:

 
1. C'est qui ?
2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ?
3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?
4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture...
5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.
6. Qu'as-tu encore fait ?
7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?
8. Je rêve ou quoi ?
9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.
10. Je pensais que nous étions d'accord et que tu ne boirais plus la journée.
11. Me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?...

excellent
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perso réponse 3
kermitt
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Message par alaindesalpes le Jeu 6 Déc - 19:30

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Message par baba le Jeu 6 Déc - 20:39

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Message par pat51 le Sam 8 Déc - 9:00

Hier j 'achète ma nouvelle voiture au Garage VW : une Touareg flambant neuf noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.
Le vendeur indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et me fait une démonstration.
Choisissez un chanteur me demande-t-il
-"Hallyday" ! . L'autoradio lui demande :
- "Johnny ou David ?" interloqué je répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".
Je demande au vendeur si je peux faire un nouveau test. Le vendeur :
- " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"
Je lance :
- "Iglésias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" J en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"
Enchanté, je prends la voiture, sort du garage et me fais couper la route par un abruti qui manque de m 'accrocher.
Enervee je crie au chauffard :"Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!" Et la radio me demande : " Emmanuel Macron , Édouard Philippe, Christophe castaner ?"
-"je me dis " Oh putain, il y a même la mise à jour !"
pat51
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Message par pig le Sam 8 Déc - 10:16

alaindesalpes a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
et même pas besoin de gilet jaune et de manifester pour se faire entendre ceux la
ils ont la ligne directe de manu
pig
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Message par -Ch- le Sam 8 Déc - 12:37

pat51 a écrit:
Enchanté, je prends la voiture, sort du garage et me fais couper la route par un abruti qui manque de m 'accrocher.
Enervee je crie au chauffard :"Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!" Et la radio me demande : " Emmanuel Macron , Édouard Philippe, Christophe castaner ?"
-"je me dis " Oh putain, il y a même la mise à jour !"


Tu rigoles, mais j'ai ça sur le VW Amarok et quand tu lèves la voix parce qu'elle a toujours pas compris la commande au bout de qq fois elle te demande de calmer le ton…..

Je dois avoir la version d'avant… Juste pour rire!!!!!! - Page 9 769363308
-Ch-
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Message par le butté le Dim 9 Déc - 13:22

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[ltr]Le lion , la Blonde et le retraité[/ltr]



> Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion .

> Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, 70 ans passés, et une superbe blonde de 25 ans.

> Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :

> "Je n'irai pas par quatre chemins; mon lion est féroce et a tué mes 2 derniers dompteurs. Si vous êtes très fort, je vous embauche.

> Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.

> "Qui veut commencer ?"


> La blonde dit :"moi j'y vais."

> Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.

> Le lion rugit et s'approche de la blonde.

> Celle ci commence à se déshabiller pour finir complètement nue, découvrant un corps superbe.

> Le lion s'arrête immédiatement; il se couche devant elle et lui lèche

> les pieds.

> Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

> Tout y passe, les cuisses, les fesses, les seins, le cou, la nuque, etc.

> Epoustouflé, le patron du cirque n'en revient pas et dit :

> " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"


> Il se tourne vers le retraité et lui demande :

> "Est-ce que vous pouvez en faire autant monsieur?"

> L'homme lui répond :

Évidemment ... mais d'abord, sortez le lion
le butté
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Message par Bastien le Mar 18 Déc - 20:59

C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en "petit peignoir" :
- "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il entre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre...
préliminaires, post liminaires, + préliminaires,..+ post liminaires... (c'est un chaud lapin).
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit :
- "Oh là là ! Comment vous allez faire avec votre femme ?"
- "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ?"
Incrédule, la dame lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend : - "Deux heures pour vider les poubelles .?"

Et le mari, - " ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir et m'a dit :
- " j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... - " j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
" Te fous pas de ma gueule... j' vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains ! "
Bastien
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Message par lagaff3 le Mar 18 Déc - 21:02

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Message par pti nikos le Mar 18 Déc - 21:04

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Message par pat51 le Mar 18 Déc - 21:06

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Message par thierry le Mar 18 Déc - 21:15

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Message par achille le Mer 19 Déc - 7:38

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Message par gwen le Mer 19 Déc - 7:43

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Message par pat51 le Jeu 20 Déc - 8:50

C'est l'histoire d'un jeune curé qui est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, trop stressé.Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque,ainsi rédigée :
"Mon Fils, Je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3. Il y a 10 commandements et non pas 12

4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC and Co"

6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "

7. Vous ne devez pas parler du Pape en disant " Le Parrain "

8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour et ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho

10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

12. Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains " et non "vos conneries, je m'en bats les couilles "

13. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14. Les pécheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"

15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16. L'hommassis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi"

Un dernier conseil, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

Sincèrement, l'Archevêque

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
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Message par jack77 le Jeu 20 Déc - 9:20

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Message par le butté le Jeu 20 Déc - 9:23

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Message par marindodouce 29 le Jeu 20 Déc - 13:43

14 dub il est croyant papou??
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Message par le butté le Jeu 20 Déc - 13:46

marindodouce 29 a écrit: 14 dub il est croyant papou??
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Message par baba le Jeu 20 Déc - 21:07

marindodouce 29 a écrit:14 dub il est croyant papou??
je ne sais pas mais c'est surement lui qui a écrit le 16 Juste pour rire!!!!!! - Page 9 769363308
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Message par guy37 le Ven 21 Déc - 7:04

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Message par westvar le Sam 22 Déc - 22:25

Bon, ici on la connait tous, mais je vous la met quand mème :

Un habitant de l’Estaque, un quartier de Marseille, se retrouva à la retraite et décida d’effectuer un grand voyage en train jusqu’à Pékin, en Chine. Un matin, il fit sa valise et alla à la gare de l’Estaque où il demanda un billet pour Pékin ! L’employé lui répondit :
_ Oh ! Pékin ! Où ça ? Oh Pékin en Chine ? Moi je te donne pas de billet pour Pékin, je t’en donne un pour Marseille-Saint-Charles et là tu en demanderas un pour Pékin !
Le retraité pris le train pour Marseille-Saint-Charles, à 10 km de l’Estaque, et aussitôt arrivé demanda un billet pour Pékin. L’employé lui répondit :
_Oh putaigue, un billet pour Pékin ! Je rêve ! Pékin en Chine ? C’est trop loin pour moi ! Je peux t’en donner un pour Paris Gare de Lyon, puis tu vas à la gare de l’Est et là-bas les parisiens te donnerons un billet pour Pékin !
OK, le retraité pris le train pour Paris gare de Lyon, puis le métro jusqu’à la gare de l’Est, et demanda aussitôt un billet pour Pékin. L’employé lui répondit
_ Vous savez Monsieur, ici à Paris nous ne pouvons pas vous donnez de billet pour Pékin, c’est trop loin, mais je peux vous en donner un pour Berlin. Et là vous en demanderez un pour Pékin !
Le retraité pris le train pour Berlin et dés son arrivé demanda un billet pour Pékin. L’employé lui répondit :
_ Ah ! Nicht Herr! Pour aller Peking il faut d’abord aller Moskau ! Je donne billet pour Moskau !
Le retraité pris le train pour Moscou et une fois arrivé demanda aussitôt un billet pour Pékin, mais là, oh surprise :
_ Da, Pékin, loin, direct, je donne billet !
Il n’eut aucun mal pour avoir son billet et une fois enfin arrivé à Pékin, il s’installa dans un hôtel, visita la ville, explora la Citée interdite, fit quelques excursions sur la muraille de Chine. Au bout de 15 jours il commença à en avoir un peu marre et se dit qu’il était temps de rentrer ! Le lendemain matin il prit sa valise et se rendit à la gare. Là, il alla au guichet et demanda :
_ Oh, bonjour, je voudrais un billet pour l’Estaque !
Et après un examen ultra rapide de ses tablettes, l’employé Chinois lui répondit :
_ L'Estaque-Gare, ou l'Estaque-Plage ?
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Message par pat51 le Sam 22 Déc - 22:37

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Message par Bastien le Lun 24 Déc - 11:13

J'étais un jeune homme très heureux.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique soeur !
Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des Tshirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique. Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !

Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire-parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit: "je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi ".
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée,
J’ouvrais la porte et courais vers ma voiture.
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille.
Bienvenue dans notre " Famille"

Morale de cette histoire : IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !!!
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Message par marindodouce 29 le Lun 24 Déc - 11:27

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Message par pat51 le Lun 24 Déc - 12:15

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Message par etaisere le Lun 24 Déc - 13:02

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Message par Barbu le Lun 24 Déc - 13:23

@ bastien çà sent le vecu pour etre si bien raconté Juste pour rire!!!!!! - Page 9 769363308

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Message par ari21 le Lun 24 Déc - 18:21

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Message par le butté le Mar 25 Déc - 13:34






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[ltr]Ah les femmes, ah les femmes, elles me rendent ...[/ltr]


  • [ltr]Signale[/ltr]


  • [ltr]Cite[/ltr]



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Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :

- Anselmine, réfléchissez bien, si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous ?

- TOUT, Monsieur, TOUT... : la robe, le soutien-gorge, la culotte ...je retire TOUT !
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Message par grabouille le Jeu 27 Déc - 13:46

Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère.

C'étaient 10 hommes et une femme.
Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent que l'un d'eux devait lâcher la corde. Ils ne réussissaient pas à déterminer qui lorsque la femme dit que ce serait elle qui lâcherait la corde, car les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux, donnant tout
aux hommes sans rien recevoir en retour et que l’homme en tant que le premier créé par Dieu, méritait de survivre,car il était aussi le plus fort, le plus intelligent et capable de grands exploits.

Quand elle eut fini de parler, tous les hommes commencèrent à applaudir...

Ah, les cons !
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Message par pti nikos le Jeu 27 Déc - 13:52

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Message par pat51 le Jeu 27 Déc - 18:48

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Message par Fly49 le Jeu 3 Jan - 20:36

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes
en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin,
quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez
et lui demande de souffler…
la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible :
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !
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Message par baba le Jeu 3 Jan - 20:55

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Message par pat51 le Jeu 3 Jan - 21:16

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Message par le butté le Jeu 3 Jan - 21:48

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Message par papou le Jeu 3 Jan - 21:54

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Message par lagaff3 le Jeu 3 Jan - 22:46

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Message par tof le Jeu 3 Jan - 22:53

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Message par le butté le Jeu 3 Jan - 23:20

Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.
Elle fait donc la « tournée » des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.
Le chirurgien lui explique le déroulement de l’opération :
- Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d’un quart de tour pour tendre un peu votre peau…

L’opération se déroule parfaitement et la dame est ravie.
Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d’être toujours parfaitement liftée.
Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu’elle ne parvient pas à « gommer » malgré les vis…
Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications.
Le chirurgien répond :
- Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n’arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe…
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Message par pat51 le Ven 4 Jan - 11:38

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Message par pat51 le Jeu 10 Jan - 13:47

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Message par pti nikos le Jeu 10 Jan - 13:59

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Message par achille le Jeu 10 Jan - 19:31

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Message par le butté le Dim 13 Jan - 19:18

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Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit : 
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. 

- Ah bon ! Répond St Pierre passionné. C'est bon vous êtes admis au paradis. 

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St Pierre : 
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever. 

St Pierre : 
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis. 


Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre : 
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!...
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Message par pat51 le Dim 13 Jan - 19:23

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Message par le butté le Dim 13 Jan - 19:39

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[ltr]Faites attention à ce que vous dites devant les gosses[/ltr]


  • [ltr]Signale[/ltr]
  • [ltr]C[/ltr]






Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père. Après déjeuner, celui-ci S'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande :
- Papy ! Prête-moi ta pipe.
- Non, ce n'est pas pour les enfants.
- Papy, sil te plaît, prête moi ta pipe.
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention...
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : " Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle
voiture ! ".
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Message par le butté le Dim 13 Jan - 19:42

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-Deux gamins pendant la récré :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

-Un type, dans le désert, avec une cabine téléphonique sur le dos, croise un type qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l'utilité de la cabine :
- Si un lion arrive, je me planque dedans. Et toi, pourquoi l'enclume ?
- Si un lion arrive, je lâche l'enclume et je cours deux fois plus vite.

-Un jour, le Père Noël décide d'aller en Somalie avec ses lutins. Le Père Noël demande à ses lutins :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas.
- Ils ne mangent pas !? O.K. pas de cadeaux.

-L'autre jour j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.

Quand j'ai dit ça à mon collègue de bureau, il m'a répondu que ça ne l'étonnait pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice...

-Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale, quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !
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Message par Invité le Dim 13 Jan - 20:45

Vous savez que si vous prenez la peau d'un humain adulte et que vous l'etalez sur une surface plane pour la mesurer en m2, vous irez probablement en prison ?

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Message par lagaff3 le Dim 13 Jan - 20:52

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