Juste pour rire!!!!!!

par poun47 Mar 5 Nov - 9:56

Rappel du premier message :

vilup

Juste pour rire!!!!!! - Page 12 2110195008

Juste pour rire!!!!!! - Page 12 1327124601

par Invité Lun 2 Mar - 12:49

Robur a écrit:Va donc savoir......

on est quand même dans de la plaisanterie machiste par excellence,il doit bien y avoir quelques nanas sur ce forum,faudrait qu'elles relèvent la tête

par pollux Lun 2 Mar - 14:13

On peut rire de tout,mais pas avec tout le monde! Pierre Desproges.

Je suis prêts à subir toutes les moqueries de ces dames,pas de problème!!!

par Fly49 Lun 2 Mar - 18:38

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par pig Lun 2 Mar - 19:29

oui et moi je suis l'impatient 1 d'être en 2022 et de le voir éradiqué

par Torque du 47 Lun 2 Mar - 20:11

Même si je le souhaite c'est une autre paire de manche dub

par mic mac Lun 2 Mar - 20:42

michel2 a écrit:
Robur a écrit:Va donc savoir......

on est quand même dans de la plaisanterie machiste par excellence,il doit bien y avoir quelques nanas sur ce forum,faudrait qu'elles relèvent la tête

quand on a une nana vachement bien , on peut s'y risquer , mais moi la mienne , elle a un probleme de memoire : elle oublie rien . Juste pour rire!!!!!! - Page 12 2430132371

Juste pour rire!!!!!! - Page 12 2430132371

par pat51 Lun 2 Mar - 22:08

michel2 a écrit:
Robur a écrit:Va donc savoir......

on est quand même dans de la plaisanterie machiste par excellence,il doit bien y avoir quelques nanas sur ce forum,faudrait qu'elles relèvent la tête

mais que font elles donc la tête en bas ?

par Fly49 Lun 2 Mar - 22:20

Ça craint le coronavirus faut penser à tout: j'ai ouvert les WC du train avec le poignet, la cuvette avec le pied, le robinet avec le genou, refermé la porte avec le coude et traversé le train sans rien toucher... Mais du coup j'ai oublié de rentrer ma bite.

par pat51 Lun 2 Mar - 22:28

Fly49 a écrit:Ça craint le coronavirus faut penser à tout: j'ai ouvert les WC du train avec le poignet, la cuvette avec le pied, le robinet avec le genou, refermé la porte avec le coude et traversé le train sans rien toucher... Mais du coup j'ai oublié de rentrer ma bite.

du moment que t'as pas chié dans ton froc ... Juste pour rire!!!!!! - Page 12 769363308

par grumpy Lun 2 Mar - 23:51

par mic mac Mar 3 Mar - 7:05

Fly49 a écrit:Ça craint le coronavirus faut penser à tout: j'ai ouvert les WC du train avec le poignet, la cuvette avec le pied, le robinet avec le genou, refermé la porte avec le coude et traversé le train sans rien toucher... Mais du coup j'ai oublié de rentrer ma bite.

et elle a pris froid ? dub

par achille Mar 3 Mar - 8:29

par Robur Mar 3 Mar - 9:12

par pig Mar 3 Mar - 9:20

Fly49 a écrit:Ça craint le coronavirus faut penser à tout: j'ai ouvert les WC du train avec le poignet, la cuvette avec le pied, le robinet avec le genou, refermé la porte avec le coude et traversé le train sans rien toucher... Mais du coup j'ai oublié de ~~rentrer~~sortir ma bite.

par Invité Mar 3 Mar - 10:20

pat51 a écrit:
michel2 a écrit:
Robur a écrit:Va donc savoir......

on est quand même dans de la plaisanterie machiste par excellence,il doit bien y avoir quelques nanas sur ce forum,faudrait qu'elles relèvent la tête

mais que font elles donc la tête en bas ?

elles disent bonjour aux voisinages peut etre

par poun47 Mar 3 Mar - 10:52

pig a écrit:oui et moi je suis l'impatient 1 d'être en 2022 et de le voir éradiqué

+1 avec toi .

Fly49 a écrit:Ça craint le coronavirus faut penser à tout: j'ai ouvert les WC du train avec le poignet, la cuvette avec le pied, le robinet avec le genou, refermé la porte avec le coude et traversé le train sans rien toucher... Mais du coup j'ai oublié de rentrer ma bite.

par lagaff3 Mar 3 Mar - 23:04

Fly49 a écrit:Ça craint le coronavirus faut penser à tout: j'ai ouvert les WC du train avec le poignet, la cuvette avec le pied, le robinet avec le genou, refermé la porte avec le coude et traversé le train sans rien toucher... Mais du coup j'ai oublié de rentrer ma bite.

par lagaff3 Mar 3 Mar - 23:05

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par bingo Mar 3 Mar - 23:13

par grumpy Mar 3 Mar - 23:52

bingo a écrit:

Moi, ça ne me fait pas rire, ni de la part de Zemour, ni de son contradicteur.

par baba Mer 4 Mar - 6:07

par master1 Mer 4 Mar - 6:45

grumpy a écrit:
bingo a écrit:

Moi, ça ne me fait pas rire, ni de la part de Zemour, ni de son contradicteur.

peut-être mais on ne peut pas en vouloir à Zemour d'en parler haut et fort!

par lelyboy Mer 4 Mar - 7:23

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par j p b 80 Mer 4 Mar - 22:13

Histoire paysanne :
> > > Un éleveur de poulet se rend au café local ....
> > > Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
> > > La femme dit :
> > > "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"
> > > "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
> > > "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".
> > > "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.
> > > "Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!
> > > Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
> > > "Que célébrez-vous donc?"
> > > "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
> > > "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
> > > " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés".
> > > "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
> > > "J'ai utilisé un autre coq", répond-il.
> > > La femme sourit et dit :
> > > “Quelle coïncidence !".

par j p b 80 Mer 4 Mar - 22:30

Cette femme a été arrêtée pour vol dans une grande surface .....

> > > > > Le juge lui demande:
> > > > > > > > > > > > "Qu'avez vous volé?"
> > > > > > > > > > > > Elle répond: "Une boîte de pêches"
> > > > > > > > > > > > Le juge: "Pourquoi avez vous volé cette boîte?"
> > > > > > > > > > > > Réponse: "J'avais faim"
> > > > > > > > > > > > Le juge demande: "Combien y avait-il de pêches dans cette boîte?"
> > > > > > > > > > > > Elle répond: "Six"
> > > > > > > > > > > > Le juge: "Vous aurez 6 jours d'emprisonnement"
> > > > > > > > > > > > Là-dessus le mari intervient: "Puis-je dire quelque chose?"
> > > > > Le juge: "De quoi s'agit-il?"
> > > > > > > > > > > > LE MARI: "ELLE A AUSSI VOLÉ UNE BOÎTE DE PETITS POIS"......!!!!

par poun47 Mer 4 Mar - 22:50

par pat51 Mer 4 Mar - 23:39

par poun47 Jeu 5 Mar - 13:37

Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années :

– Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres ?

– Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

par MONTIGNAC Jeu 5 Mar - 20:13

par Robur Jeu 5 Mar - 20:53

par poun47 Ven 6 Mar - 13:37

À 21 heures, le téléphone sonne au domicile d'un médecin qui décroche. Un collègue lui dit :
- On a besoin d'un quatrième pour un poker !
- J'arrive dans 10 minutes.
- C'est grave ?, demande sa femme.
- C'est très grave, il y a déjà trois médecins sur place !

par pitafe Ven 6 Mar - 13:52

par poun47 Sam 7 Mar - 13:10

Six heures du soir dans le métro. l’heure de pointe. Dans une rame pleine à craquer, une femme debout s’écrie :

- C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !

- Oh, oh ! Calmez-vous , ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paye. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !

La jeune femme se tait. Mais, cinq minutes plus tard, elle dit au type :

- Écoutez, Monsieur… vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

par Robur Sam 7 Mar - 20:48

par Pickland Dim 8 Mar - 0:12

par Pickland Dim 8 Mar - 0:14

par Pickland Dim 8 Mar - 0:24

par grumpy Dim 8 Mar - 9:57

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par poun47 Lun 9 Mar - 13:34

Pas folle du tout .

Sentant la mort venir, un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent, demande à sa femme :

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- Lorsqu’on m’enterrera, je veux que tu mettes tout mon argent à côté de moi dans le cercueil, ce sera pour ma vie là-haut.

À contrecœur, sa femme lui en fait le serment. Peu de temps après, il meurt.

Au cimetière, étendu dans son cercueil, il est entouré de quelques amis, de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Alors que la cérémonie se termine, juste avant que le cercueil ne soit refermé et mis en terre, l’épouse s’écrie :

- Attendez un instant !
Et elle prend une boîte qu’elle dépose dans le cercueil près de son époux. Les préposés font descendre le cercueil dans la fosse.

Un ami lui dit alors :

- J’espère que tu n’as pas fait la bêtise de mettre tout son argent dans le cercueil comme il te l’avait demandé ?

- Bien sûr que si, répond-elle, je suis une bonne chrétienne et je respecte la parole faite à un mourant.

Puis elle ajoute :

- Je lui ai fait un chèque…

par pat51 Lun 9 Mar - 13:57

par achille Lun 9 Mar - 14:13

par pitafe Lun 9 Mar - 15:48

par Robur Lun 9 Mar - 16:25

par j p b 80 Mer 11 Mar - 9:27

> > Soirée chez les Gayet.

> > > > Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans

> > > ses bras en disant : « Oh ! François, j'ai froid ! » > Bon prince !!!

> > > , François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés. >

> > > Deuxième tentative: elle se blottit à nouveau: «François, j'ai encore

> > > froid » > Notre benêt de président se lève à nouveau et prend dans une

> > > armoire une belle couverture « Sole Mio » et couvre Julie. > A la

> > > troisième tentative, Julie se veut plus explicite :

> > «J'ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid,

> > mon père se couchait sur elle ! Et François de répondre :

> >

> > « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »

> >

par poun47 Mer 11 Mar - 9:35

par Invité Mer 11 Mar - 10:00

c'est quoi des couverture sole mio??

par j p b 80 Mer 11 Mar - 18:08

> > Deux amants

> >

> > Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup,

> > il demande:

> > > > Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je

> > > n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami... > - Ne

> > > t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure. > Le téléphone

> > > sonne. > La femme répond : > Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri

> > > ... D'accord mon chéri ...

> > A tout à l'heure mon chéri.

> > > > Puis, elle se tourne vers son amant : > - C'était mon mari. On a une

> > > heure de plus. > - Ah oui, comment ça? > - Il est en train de jouer au

> > > tennis avec toi.

par guy37 Mer 11 Mar - 19:18

par Robur Mer 11 Mar - 20:45

par poun47 Mer 11 Mar - 21:05

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